Recapitulando…

abril 3, 2012

Parece que fue ayer, pero ya han pasado dos semanas. Una amiga prostituta de lujo me había comentado lo de la rueda de prensa secreta que iban a dar y lo importante de difundir la iniciativa que estaban llevando a cabo. Yo, que siempre estoy dispuesto a cualquier sacrificio por el bien de la sociedad, renuncié a mi planeada tarde de pensar mucho y de alguna copa yo sólo en casa, y me dispuse a salir. Cogí mi desgastada cazadora de pana de reportero de investigación independiente, mi walkman grabador y mi abono de transportes, y me fui para la Fnac de Callao al evento.

Apuré el cigarrillo en la puerta y entré a la sala de prensa. Allí, estaba ya preparada la típica mesa larga con botellitas de agua y micros, y las chicas, impresionantes, hablaban entre ellas mientras nos colocábamos. En la parte de los medios, apenas un puñado de sillas de pala, que ya ocupaban un colega del periódico SDPNoticias y una chica que había venido desde Rusia para el diario Russia Today, tan atractiva que al principio la confundí como una de las escorts. Como periodista independiente, sólo estaba yo.

La rueda de prensa la inició el responsable de comunicación de la Fnac, que anunció que las chicas habían solicitado el extra de discrección total, por el cual la Fnac negaría que incluso la rueda de prensa se hubiera producido. Era extraño eso de convocar una rueda de prensa y solicitar tanta discrección, pero las chicas me contaron que en su código deontológico, la discrección es tan importante que la aplican incluso cuando va en contra de sus propios intereses. Tal despliegue de profesionalidad hizo que todo mi cuerpo se estremeciera.

El resto, ya lo conocéis. Apenas llegué a casa, redacté la noticia, y poco después, lo hicieron los mexicanos y los rusos. La gente que la leía, sacudida por el optimismo humanista que emanaba de ella, empezó a difundirla a todo trapo. Pocos días después, el Daily Mail la recogía, y no sólo eso, sino que la mejoraba con una foto de dos escorts en acto de servicio que acercaban incluso más al lector al drama humano que se esconde detrás de la restricción de crédito que sufrimos familias y pequeñas empresas. Luego siguieron el ABC, la CNBC, el International Business Times y, finalmente, uno de los programas de periodismo de investigación más prestigiosos de la televisión nacional, “El Gran Debate” de Telecinco, en el que una chica a la que reconocí enseguida porque también había estado en la rueda de prensa, Paula VIP, aparecía en directo para reconocer que la iniciativa se estaba llevando a cabo, y de paso acallaba de una vez por todas las voces que habían negado que dicha huelga se estuviera produciendo, y que incluso se aventuraban a acusarme a mí directamente de habérmela inventado yo. Por suerte, el tiempo ha puesto a cada uno en su lugar, y los que así me calumniaron han quedado perfectamente retratados.

(Jordi empieza diciendo que no sabe si dar crédito a la noticia, a lo cual yo le digo: Jordi, tu verás si quieres restringir el crédito tú también, pero ya sabes que eso puede tener consecuencias)

El objetivo de este post es agradecer a toda la gente comprometida que ha ayudado a difundir esta importante iniciativa, que sin duda nos coloca un poquito más cerca de la salida del calvario económico que estamos atravesando. De hecho, las señales están por todas partes. Esta tarde he ido con la vane al H&M y he visto que habían traído un montón de chaquetillas de esas tipo americana como de hacer entrevistas de trabajo, lo que es una señal más de que una incipiente recuperación se abre camino. No sé si será lo que ya se conoce como el efecto Rajoy, y que no es más que la confianza que transmiten él y la élite ético-intelectual de la que se ha rodeado, pero algo ha empezado a cambiar, y es imparable ya.

De hecho, le dan ganas a uno de comprarse un piso como inversión!


Pequeños sabotajes cotidianos

marzo 9, 2012

Yo es que con estas cosas, una vez que las veo, no puedo resistirme.

Esto es como me he encontrado el baño de un sitio anónimo que no os voy a revelar dónde es XDD:

Poco después:

No sé si debería arrepentirme un poco, que estoy ya mayor para estas cosas XDD


The Panettone Incident

diciembre 24, 2011

Enviado a una de las corporaciones panetoneras más grandes de España hace una semana (eludo su nombre a posta para que les cueste encontrarme, pero vaya, se ve en las fotos XD):

Estimados señores,

Mi nombre es Damián Granados, soy ingeniero de Telecomunicaciones de 33 años, casado y con un hijo de cinco años, y resido en Madrid. Tanto yo como mi familia somos consumidores satisfechos de productos suyos desde hace muchos años.

Me pongo en contacto con ustedes respecto a un incidente que he sufrido tras adquirir una de sus especialidades de Navidad (Panettone de Chocolate DeVuestraMarca), que por cierto es uno de nuestros productos preferidos (incluso mi señora le manda un trocito a nuestro hijo pequeño como desayuno al colegio algunas veces para recompensarlo cuando ayuda en casa). El asunto es que al ir a abrir un nuevo panettone la mañana de ayer como tantas otras veces para desayunar, noté el paquete raro, como si su contenido se moviera más de lo habitual. Cual fue mi sorpresa cuando al abrir el paquete, en lugar del Panettone, hallé un erizo. Como sé que es muy extraño, les adjunto dos fotos que hice como prueba:

El caso es que el animalito (del cual he estado leyendo un poco en internet, por lo visto es un erizo africano), no es el contenido esperado. La verdad, ya no sé si por un error / despiste o de forma intencionada el paquete se envasó mal (con el erizo en lugar del panetonne), o si el erizo se introdujo allí por sus propios medios en algún punto de la fase de producción y luego se comió el panettone. El erizo está un poco gordo la verdad, lo cual apoya la segunda teoría (porque sus productos son deliciosos pero también muy calóricos, eso no me lo negarán), pero por otra parte no había ni rastro del plástico que normalmente envuelve el panetonne, sólo el erizo, lo cual parece ir más en línea con la primera hipótesis.

Deben saber que no tengo ningún problema con el erizo en cuestión, lo hemos tenido todo el día en casa y la verdad, es encantador con su cara de mapachito, y mi familia empieza a cogerle un poco de cariño ya. Además de panettones, también parecen gustarle la comida de gatitos y el kiwi. Mi señora incluso plantea que si el erizo no es de ustedes / de ninguno de sus empleados no le importaría adoptarlo, aunque a ésto yo le he dicho que elija entre el erizo y el otro bebé que quería buscar para el año que viene, que dos bocas más para alimentar ya son demasiadas para como está la cosa, y eso la ha dejado pensativa. Ya veremos, no las tengo todas conmigo, que ya saben ustedes cómo son las mujeres.

Bueno, me estoy yendo por las ramas, el motivo de mi consulta es:
– Si el erizo es de ustedes, hay alguna forma por la cual pueda hacérselo llegar? En caso contrario, puedo quedármelo?
– Segunda y no menos importante. Y mi panettone? Me pongo en contacto con ustedes directamente porque tengo la impresión de que si llevo el envase vacío a la tienda (supermercado Día situado en C/ Fuente del Berro, en Madrid) y les cuento esta historia no se la van a creer, pero he pagado por el producto y creo que tengo derecho a que se me proporcione.

Quedo en espera de su respuesta, hasta entonces, reciban un cordial saludo

Atentamente,
Damián Granados
DNI 78964xxxq
Madrid

Me han ignorado durante diez días (eso ni la Pascual me lo hizo a mí!!!!) , así que he tenido que volver a escribirles hoy XDDD

Estimados señores,

Me dirijo a ustedes para hacerles saber que verguenza debería darles no contestar a mi misiva del pasado 14 de diciembre respecto al contenido de uno de sus “Panettones de Chocolate”, del que les comuniqué que su contenido era un erizo en lugar del esponjoso pastel esperado. La verdad, no me cabe en la cabeza cómo pueden ignorame así, con los agravantes de ser yo un consumidor fiel de su marca desde hace muchísimos años, de perfil familiar, siendo navidad y estando involucrado un animalito inocente que no tiene culpa de su despiadada actitud empresarial.

Sé que van a ignorar también este correo, pero aun así, les hago saber que:

- Tras esperar ocho días y no obtener respuesta de ustedes, acudí a mi supermercado Día con el envase vacío del panettone y con el ticket de compra, les expliqué la situación y accedieron a darme otro igual. Nos lo hemos comido, sí, pero ha sido un panettone amargo. En cualquier caso, vean cómo finalmente su torpe intento de maximizar el beneficio a costa de no entregar siempre el producto al consumidor no les ha surgido efecto en mi caso.
– He dado instrucciones a mi señora para que no vuelva a adquirir producto alguno de su marca, y en concreto, le he pedido que en lo sucesivo se abstenga de comprar bollería que no sea de la marca hacendado; así aprenderéis a no venir luego con vuestras falsas historias de “las marcas de confianza nananá, que guays somos nananá” con las que nos dáis la brasa en televisión todo el rato.
– El erizo nos lo quedamos, le hemos cogido cariño y ya no va a salir de esta casa como yo me llamo Damián, me da igual que vengáis ahora con que era la mascota del hijo del consejero delegado vuestro, es que me da igual por completo. Para que os fastidie más todavía, y aprovechando q el animalito tiene una parte en la que tiene las púas más claritas así color crema, lo hemos bautizado como “Marcablanca”. Podría haber sido vuestra mascota incluso y ahora con su nombre va a hacer campaña contra ustedes, les parecerá una paradoja sin duda. Pues lo es.
– Por último, deben saber que haré todo lo que esté posible para darle la máxima difusión a esta historia entre mis amistades, mis contactos en redes sociales y mi asamblea de barrio del 15M, para que todo el mundo sepa de la indiferencia e incluso crueldad que han demostrado en este incidente, por si eso les hiciera reflexionar respecto a las marcas de panettone que ponen en sus mesas esta navidad.

Y nada más, aunque no querría, como soy educado no como ustedes, aprovecho para desearles una feliz Navidad y un próspero año nuevo (esto en sentido figurado porque ya han dejado claro de qué tipo de prácticas viene su prosperidad)

Un saludo y hasta nunca,
Damián Granados

Así que ya sabéis XDD. Tenedlo en cuenta al hacer la compra, y también, Feliz Navidad para todos!


Donettes… All Stars!

diciembre 8, 2010

Recién enviado al departamento de atención al cliente de Donettes:

Estimados señores,

Soy Diego xxxx, ingeniero de Telecomunicación de 32 años. No sé si me recuerdan, me puse en contacto con ustedes anteriormente por una duda que me surgió respecto a los donettes “limón sabrosón” el verano pasado. Deben saber que quedé muy satisfecho con el resultado de dicha interacción.

Me dirijo de nuevo a ustedes con la autoridad que me da:

  • Haber pasado seis años de mi vida “sufriendo” el aroma de la fábrica de Donuts de Málaga en los descansos entre clases de la facultad de ingenieros de Telecomunicación. Sin duda dicha vivencia ha tenido una influencia decisiva en mi actual obsesión con sus productos y en mi índice de grasa corporal.
  • Haber aumentado sin duda las ventas de donettes en todo mi barrio (tras el relato de los donettes limón sabrosón, toda la gente de mi grafo social que visita nuestra casa nos trae un paquete de donettes cuando nos visita). Pueden comprobarlo comparando las cifras de ventas en el ahorramás de Doctor Esquerdo de Madrid, antes y después de dicha interacción.
  • El propósito de esta misiva es proponerles una idea de negocio que creo que sería un tremendo éxito comercial para ustedes, y que personalmente yo y mi señora estaríamos deseando saborear. La idea es la siguiente. Crearían ustedes un nuevo pack de donettes (edición especial) en relación de aspecto 7+2 que contendría un donette de cada tipo de los que han lanzado al mercado hasta la fecha, es decir:

    -Uno clásico
    -Uno blanco
    -Uno brownie
    -Uno de aquellos desnudos
    -Uno limón sabrosón
    -Uno de esos de almendritas
    -Uno de los de navidad de ahora (mi señora piensa que deberían haber hecho un juego de palabras con el nombre, llamándolos “Strawmerry Christmas, ojalá aún estén a tiempo de cambiarlo).
    -Uno de aquellos glaseados (por cierto, mi señora echa de menos con fuerza esa variedad)
    -Y uno de aquellos que tenían como virutitas de colores que no me acuerdo de cómo se llamaban.

    He pensando mucho en el nombre que debería tener dicha edición, y creo un nombre genial para ellos sería “Donettes All Stars”. Creo firmemente que dicha edición sería un tremendo éxito, ya que:

    • Su comercialización no implicaría un esfuerzo demasiado grande por su parte (todos los sabores y métodos de producción ya están desarrollados).
    • Evitaría el drama que supone siempre en el supermercado tener que elegir entre un sabor y otro. Con este sabor, uno nunca se equivocaría. Se evitarían asimismo esas broncas al llegar a casa de “por qué has traído los clásicos? yo esta vez quería blancos!” que tantos problemas /noches en el sofá están acarreando a las parejas españolas.
    • Permitiría volver a saborear las variedades que ya no comercializan y que sus fieles echamos de menos a diario.
    • El formato, con todos esos colores y formas, sería visualmente tan espectacular que no habría forma de resistirse. Si lo ves, está en tu cesta.

    Estoy tan convencido del éxito de la variedad, que les propongo un acuerdo. Si ustedes usan dicha idea comercialmente y resulta ser un éxito en ventas, deberán ustedes compensarnos a mí y a mi señora con una visita a su fábrica de Donettes en Madrid o alrededores (dicha fábrica debe ser alcanzable mediante abono de transportes de tipo B-1, en caso contrario deberán proporcionarnos ustedes un medio de transporte alternativo). En dicha visita, nos enseñarán el proceso de fabricación de los donettes, y su historia, y nos permitirán degustar al menos un donette recién hecho. Como condición adicional, en dicha visita al menos un empleado suyo deberá estar disfrazado de Oompa Loompa y cantarnos una canción.

    Por favor, consideren la idea, creemos que es muy buena. Quedamos en espera de su respuesta.

    Atentamente,

    Diego XXXX.
    email, teléfono
    Madrid

    Responderán? Usarán la idea? Vosotros los compraríais? Can’t wait :D!


    Atención al cliente sabrosón

    junio 28, 2010

    Me ha costado la vida no contaros nada de ésto la semana pasada XDD pero es que tenía ganas de que acabara la historia enterita antes de contároslo XDD.

    He vuelto a mandar una de mis consultas a atención al cliente. Esta vez, a la mayor corporación del sector de la bollería toroidal de toda España XDD. Y todo, a cuenta de una nueva variedad de Donette que ha salido hace unas semanas, y que va a acompañarnos todo el verano (si no lo habéis probado todavía, no sé a qué estáis esperando). Son los Donettes de sabor “limón sabrosón”:

    Vale, pues el correo que les mandé:

    From: Diego Apellido dApellido@gmail.com
    Date: 2010/6/23
    Subject: Consulta sobre producto “Donettes Limón Sabrosón”
    To: atencionconsumidor (at) panricodonuts.com

    Estimados señores,

    Soy Diego Apellido, ingeniero de telecomunicaciones de 32 años, y padre de un hijo de dos. He sido consumidor de sus productos (casi siempre Donettes) desde que tengo uso de razón, e incluso permito que mis hijo pequeño los consuma ya, le dábamos Donettes cuando tenía dolor porque le estaban saliendo los dientes y eso le calmaba, y ahora le encantan, y no tengo ningún problema con eso, porque creo que su producto es de buena calidad y que puede formar parte de una dieta equilibrada.

    Voy al grano, les cuento el problema. Yo suelo consumir sus productos (sobre todo: Donettes blancos, negros y últimamente también brownie) en el desayuno, y siempre como tres para no pasarme, suelo cumplirlo a rajatabla. Mi señora suele coger sólo uno en el desayuno, porque también toma cereales, aunque también pica a veces alguno por la tarde. Siempre hemos respetado esta cantidad, con un poco de fuerza de voluntad nunca ha habido ningún problema.

    El problema ha surgido con su nueva variedad “limón sabrosón”, el asunto es que no podemos parar de comerlos. Por las mañanas aparto tres como siempre, pero siempre siempre vuelvo a por la nevera a por uno, otro… y así, hasta que se acaba el paquete. Mi señora ayer por la tarde se comió un paquete entero, me dí cuenta por que la escuché, estaba llorando de pura impotencia de no poder parar, en el salón. Ayer por la mañana, conseguí dejar uno sin comer antes de irme a lavarme los dientes para ir a la oficina, me los lavé… y luego me lo comí y me tuve que volver a lavar los dientes, fue una escena bochornosa. Les aseguro que nunca he sido una persona viciosa/de personalidad compulsiva, por lo que estos acontecimientos me han llevado a pensar que esta reacción pueda estar provocada por ustedes. Comprendo que ustedes diseñan sus productos para ser lo más deliciosos posibles, pero la sensación que noto es distinta, muy rara, es como adicción. Ésto me ha llevado a pensar que lo único que me provoca la misma reacción de no poder parar de comerlos, son los pistachos (como a casi todo el mundo le pasa). Lo cual, me hace plantearles la siguiente duda que creo que es razonable, vistos los hechos expuestos: ¿están ustedes añadiendo pistachos a la receta de esta variedad? He revisado los ingredientes de los envases y no figura, pero no encuentro otra explicación para la reacción que provoca, lo que me hace dudar.

    El objetivo de mi correo, es sólo pedirles que me garanticen que la receta no incorpora pistachos, ni siquiera en concentraciones que, por pequeñas que fueran, podrían provocar efectos adictivos por vía homeopática. En casa no somos alérgicos a los frutos secos ni nada así, pero creo que después de tantos años como consumidores fieles de su marca, mereceríamos que se nos tratara con total honestidad respecto a si la receta se está manipulando para causar efectos que, dentro de la legalidad alimenticia, pudieran causar algún tipo de adicción.

    Por supuesto, no les amenazo con denuncias ni nada parecido, porque como les digo me gustaría que esta consulta sea constructiva, pero sí debo advertirles que si no responden a mi pregunta, le daré la máxima difusión a este asunto reenviando la pregunta a todos mis contactos de las redes sociales y familiares, y les enviaré de nuevo la pregunta por correo con al menos cincuenta firmas de apoyo para que me contesten.

    Quedo en espera de su respuesta,

    Atentamente, un saludo
    Diego Apellido
    (dApellido@gmail.com)
    DNI: 78964xxxQ. Madrid

    Os gusta? Creo que era una duda razonable no? Supongo que a todos nos pasa lo de no poder parar de comer pistachos una vez que se empieza XD. Por cierto, que lo del modo de consumo (yo tres por las mañanas, vane uno con los cereales) es totalmente cierta :D!

    Para mi sorpresa, me respondieron en pocos días :D!

    From: atencion al consumidor at panricodonuts.com
    Date: 2010/6/25
    Subject: PANRICO®
    To
    : dApellido@gmail.com

    Apreciado consumidor,

    Ante todo le agradecemos el emotivo e-mail que hemos recibido y valoramos
    el interés que muestra por nuestros productos.

    Para cursar su solicitud al Departamento de Nutrición, nos sería de gran
    utilidad que nos aportase la siguiente información:

    - Número de teléfono de contacto.
    – Localidad y Provincia dónde reside.

    Una vez hayamos recibido su respuesta tramitaremos su petición lo más
    rápido posible.

    Sin más y esperando recibir noticias suyas, reciba un cordial saludo

    Barcelona, 25 de junio de 2010

    Lo primero: me encanta lo de “le agradecemos su emotivo email” XDDD.
    Lo segundo: yo creo que se descojonaron y dijeron: “es un graciosillo fijo, pídele el teléfono, seguro que eso lo echa para atrás” XDD.

    Y tenían razón en lo de que era un graciosillo, pero no en lo de que lo del teléfono me echaría para atrás XDD

    From: Diego Apellido
    Date: 2010/6/25
    Subject: Re: PANRICO(R)
    To: atencion al consumidor (at) panricodonuts.com

    Hola,

    La información que solicitan:

    Diego Apellido (dApellido@gmail.com).
    DNI: 78964xxxQ
    Teléfono: 617826xxx
    Localidad: Madrid
    Número de serie del último paquete con el que me ha pasado: LG424L3 R26

    PD: Dejé leer el correo a mi señora y me ha dicho que os lo vais a tomar a a cachondeo, pero es que de verdad, es muy raro el efecto ese de “no poder parar de comerlos”. Es que es justo lo que pasa cuando comes pistachos, no hay otra forma de explicarlo. No le pasa a otra gente?

    Un saludo,
    Diego

    Lo mejor de todo: esta mañana me han llamado XDD. Se veía una señora que intentaba estar seria, pero que en el fondo le costaba XDD. Yo también me he tenido que salir a los ascensores para hablar XDD. Me han dicho que han hablado con los de nutrición, y que por supuesto que no hay ningún ingrediente no especificado: como mucho trazas de avellana y almendra (eso sí que lo dice en el paquete). Y nosequé de gluten, conforme a la legislación vigente. Yo le he dicho que ya lo suponía, pero que claro, que es que no puedo parar. Ahí la señora decía que nada, que a intentar controlarme XDD y yo que tendré que comprarlos menos, porque lo que no puede ser es que cada vez que abramos un paquete acabemos comiéndonolos entero XDD.

    Al final me han dicho que quedan a mi disposición para futuras preguntas XDD

    La verdad es que se han portado superbien, mucho mejor que los de los Cheetos y que, por supuesto, los de Pascual, que aún sigo esperando respuesta XDD.

    Si os ha gustado, compraos un paquete de donettes de los nuevos y disfrutadlos! Eso sí, intentar compradlos entre varios amigos, porque si no, vas a acabar comiéndote el paquete de una sentada XDD


    Un kilo de hijodeputa por favor

    junio 22, 2010

    El post de hoy lo hacéis vosotros en los comentarios, que me encantaría saber vuestra opinión sobre un tema ^_^.

    Conocéis las tarjetas “Un kilo de ayuda”, verdad? Son esas tarjetas que hay en la línea de caja de supermercados, q las hay de 1, 3 o 5 euros creo, y que las compras de forma simbólica para hacer un donativo a una causa solidaria.

    Vale, mi pregunta es. Esas tarjetas, se pueden devolver? O sea, son un producto, no? Si no estoy satisfecho con ella y voy y la devuelvo, me devuelven el dinero?

    Puede que digáis: hay alguna buena razón para eso? A mí se me ocurre alguna, por ejemplo: que un día te acompaña al super esa amiga tuya hippie solidaria que está tan buena, y claro, tu ahí te llevas 20 euros en tarjetas, “como siempre haces” XDD. Pero claro, luego… Ah, y antes de que empecéis, no ha sido algo que haya echo yo cabrones XD, es una pregunta conceptual :D!

    Así que, las preguntas son:
    -¿Te devolverían el dinero en tu carrefour favorito?
    -¿Qué te diría el cura de tu parroquia cuando te confesaras de eso?
    -¿Tendrías posibilidad de salvación, o esa ya es eliminatoria?


    Avisar a

    junio 14, 2010

    Os acordáis de la campaña del Aa (avisar a) ? Yo sí, el año pasado con las putas obras de la línea seis estuve comiendo marquesinas de autobús un mes entero, y allí siempre estaban. Era ésta (como siempre, click para oh se ha hecho grande!):

    Vale, pues os enseño el Aa que tengo yo en mi teléfono:

    Y es que joder, la vane me quiere mucho y tal, pero en caso de emergencia, creo que prefiero que venga alguien un poco más preparado no? XDDDD

    Nah, es q siempre he pensado que eso del “a quién avisamos” estaba mal explicado; tanto, que pienso llevarlo hasta sus últimas consecuencias. De hecho, siempre me he imaginado que si algún día mis sesos acababan coloreando alegremente el firme de alguna carreterucha de por ahí, mis últimos momentos serían algo así:

    Me encanta la idea de terminar así, a lo ROTFL XDDD

    Hale, a pasárselo bien con el Avisar A!


    Cajón de Sastre – I

    febrero 18, 2010

    Chavales!
    Hoy no tengo muchas cosas que contar, pero sí varias cosas que contar (estoy tirando de notebook, lo reconozco ^_^). Así que vamos allá:

    1. No entiendo que no me hayáis cosido a comentarios con la microhistoria de amor, si es preciosa!

    2. No os perdáis la última cupez del restaurante del que os hablé el otro día XDD. Fue el lunes de esta semana, el día de la nevada. Íbamos a comer seis personas, pedimos todos agua, dos personas “fría” y cuatro “del tiempo”. La camarera va, y al momento, vuelve y nos dice:

    - Hay un problema: el agua del tiempo está más fría que la fría, porque acaba de llegar y estaba descubierta en el camión.

    Que grande por favor, que grande! XDD. Jo, no diré nunca el nombre del restaurante, pero si alguien pasa por Fuenlabrada cualquier día de lunes a miércoles (también los jueves en enero, febrero, julio y agosto), que me llame y que se venga a comer, que verá cómo son las risas XDD

    3. Evolución del último correo a la Pascoal. Vale, os cuento, estoy casi seguro de que he tocado hueso XD. Me da a mí que he tenido tan mala suerte, que la persona que lee los correos de atención al cliente de la Pascoal es otro cabronazo como yo. Lo digo porque no sólo no han contestado, sino que desde que les mandé el último correo de “dan ganas de comprarse una vaca”, el volumen de spam en mi cuenta de gmail se ha multiplicado, por lo menos, por tres. Que hijoputa más salao, fijo que me está apuntando a listas de spam del chungo y que ahora lee el blog y todo para descojonarse de mí XD. Deja un comentario si tienes webos!

    En cualquier caso, como ésto no avanza, que sepáis que ya planeo mi próxima acción de guerrilla contra la siguiente gran corporación. Gran corporación de la industria yogourtera, en este caso XD. Manteneros a la escucha.

    4. Daría para un post, pero weno. Una cosa que me gustaría saber si os pasa. Una vez leí que lo que tenían en común las religiones judeocristianas, era que te hacían sentir culpable por todo: por tener algo de dinero, por los meneíllos fuera del matrimonio, por construírte un ídolo y adorarlo… por todo vaya. De hecho, leí que las estrellas de Hollywood acababan haciéndose budistas y cienciólogos y de cosas así, porque eran las únicas religiones que les dejaban disfrutar de su dinero sin sentirse mal. Ésto lleva a una de mis discusiones favoritas, de la que no voy a hablar hoy, pero que os dejo para que vayáis formándoos una opinión para cuando la hablemos (como españoles casi todos, no es que necesitemos tener una opinión formada o conocimiento alguno del tema para opinar sobre algo, pero weno): se titula “Diferencias entre ser feliz y creerte que lo eres. La felicidad a traves de la pertenencia a una secta de las chungas”. Ya hablaremos ya :D!

    Uf cómo me disperso, a lo que iba. Muchos de vosotros seguís / fuisteis educados en una religión judeocristiana, ¿os está pasando ésto?

    -  Situación objetiva. Red de oficina de multinacional, muy muy gorda, enlace dedicado, cientos de personas conectadas. De repente, empieza a ir lenta/a fallar, todo el mundo en la ofi echa maldiciones.

    - Pensamiento tuyo:

    -“¿Será por mi Spotify?


    Mándale una vaca y que se calle!

    febrero 2, 2010

    Hola!

    Muy rápido, que tengo ganas de escribir algo que no sea penoso-lastimero para variar, pero por si hay alguien llevando la puntuación de mi dolor de espalda/cuello: el avance de hoy es que gracias a ciertos samaritanos, tenemos almohadas hi-tech del Ikea :D! (Joaki: como las vuestras!); (samaritanos: la vane las ha mirado con cara de desconfianza, las ha olido, ha mordido ambas y al final ha elegido la dura XD). Joder qué difícil es elegir, había 40 modelos distintos por lo menos, y ninguna de ella estaba etiquetada como “la de dormir bien” o algo así tontoproof (en el ikea nunca es fácil la verdad). No me han dejado otra opción que llevármelas a la cama que había en el ikea y probarlas allí mismo (hay una foto de eso, pero ni lo intentéis: esa foto no saldrá a la luz ahora… sino cuando dentro de quince años esté inmerso en una prometedora carrera política; estas cosas siempre son así XDD).

    Bueno, hoy sí que ha llegado el momento de volver a escribirles a mi corporación favorita. Permitidme una licencia: como me da miedo que cuando lo reciban les de por mirar en google a ver si detrás de estos correos hay algún graciosillo (os tengo que contar un día, pero ya me están llegando paracaidistas vía google :D! y incluso uno de ellos, buscando por “leche Pascoal”), pues voy a escribir la entrada usando la palabra “Pascoal”; después de un tiempo prudencial, si nos aburrimos de esperar respuesta o cuando la recibamos, lo actualizo oki?

    Hace unos segundos, acaba de entrarles ésto por su minúsculo textbox de atención al cliente:

    Estimados señores,
    Me parece vergonzoso ver cómo después de tenerme más de dos años y medio esperando una respuesta a la duda que les planteé el día 18 de Abril de 2007 sobre su leche con calcio, y no contestarme, vuelven a lanzar una campaña sobre la procedencia del calcio de su leche.
    Les recuerdo que les pregunté que si ustedes conseguían una mayor concentración de calcio “quitando agua” de la leche (eso me lo contestaron ustedes a una pregunta anterior), que por qué en su leche no se veía una concentración porcentual mayor de la de otras leches en grasas, proteínas… y que si la respuesta es que eliminaban ese exceso, que qué hacían con esos nutrientes, para tenerlo en cuenta en la dieta de mi familia si es que los usaban para fabricar otros productos, como postres, nata….
    Creo que mi familia, tras ser consumidores fieles de sus productos durante más de 20 años, y más después de todas las broncas que he tenido con mi mujer defendiendo que su calidad valía la pena y que no íbamos a pasarnos a la leche del mercadona aunque fuera más barata y eso que la marca hacendado también es buena, se merece una respuesta. Le dan ganas a uno de comprarse una vaca la verdad

    Atentamente,
    Damián (Apellido Real) (Madrid) email: d.apellido@gmail.com DNI 78960090-D

    Si no contestan a este consumidor airado, es que les da todo igual XD

    PD: Srta. Escalante, si lee ésto ya va siendo hora de que deje un comentario no? ;)!


    Sobre ergonomía y posturitas

    enero 30, 2010

    Bueno, vuelvo a escribir, hoy ya ha sido bien el día y ayer también. Pero anotemos esta semana como la peor en un montón de tiempo, gracias a una maldita combinación de mareos, visión rara y dolor de espalda tan bruto que me daban ganas de llorar en el trabajo, de morder un palo, de ir por ahí implorando un asesinato por compasión por las esquinas . Esa parte mía que tanto odio, hizo otra búsqueda el jueves, y me vino con ésto:

    El primer resultado ya lo sabía, no es un avance XD. El segundo ya te lo había dicho yo, pagina listilla. El tercero es imposible porque ví un episodio de How I Met hace no mucho. Cuarto no puede ser, me duele también por las noches, pero me hace mucha gracia. Quinto es una buena teoría. El sexto, tantas…

    Bueno, sin tanto rollo ya, hay dos cosas: veo mal y me duele la espalda. Lo que no sé es si ha sido primero el huevo o la gallina:

    Opción uno: Me duele la espalda, y eso provoca dolor, y el mismo dolor me trae el mareo/visión borrosa. Es una posibilidad, sobre todo, teniendo en cuenta que las silla de la oficina son such a pedazo de mierda… En alguno de esos panfletos de ergonomía habéis leído lo de la espalda recta para trabajos de oficina? Yo es que veo las sillas de mi ofi con su ángulo no corregible de 120º, que es sentarte y sólo te dan ganas de pedirte un mojito y ponerte a escuchar las olas… Lo único que he encontrado mejor ha sido la que me he “conseguido” de una sala de reuniones, que es de respaldo recto al menos, pero ni ruedas ni reposabrazos ni ná, no es un gran avance. Si el orden de las cosas es así, estoy jodido.

    Opción dos. Ya os conté esta teoría: es un “veo mal” -> eso me hace adoptar posturas raras al mirar el monitor. Intento tener cuidado con ésto, pero reconozco que a veces me he pillado a mí mismo haciendo un cuellotortuga o un meganfox en la oficina, y no sé si es por mala visión o sólo porque se te va la olla. No está claro cuales son esos dos antipatrones posturales? El cuellotortuga, si no queda claro me hago una foto, pero creo que es evidente. Un meganfox, es ésto:

    Bueno, salvando las distancias, hay quien piensa por ahí que no me queda tan sensual XDDDD. Desde luego esta postura se ve más a menudo de lo que parece en oficinas, y debería prohibirse por dos motivos: es demasiado erótica y mortal de necesidad para la espalda.

    Vale, si es la segunda, sí que se puede hacer algo: ya tengo las gafas vistas, las pido este lunes (hoy me han dicho que con esas pupilas enormes de himnosapo no podían regraduarme). Y aviso desde ya que estoy tó wapo, (no es que lo diga yo, es que es verdad).

    Ah, una cosa valiosa que he aprendido, después de buscar gafas para vane hace un par de semanas y para mí ahora. Es un axioma que se cumple siempre:

    En una óptica: las gafas de cualquier marca, de cualquier nivel de descuento entre el 25 y el 70%, de cualquier color y cualquier tipo, siempre cuestan 210 euros.

    Es inexplicable, pero es así. Menos mal que las gafas sólo se compran cada 14 años XDD

    Bueno, nada más sobre el tema. Eso sí, compañeros de oficina / gente de alrededor, por favor, recordad regañarme si alguna vez me pilláis haciendo un cuellotortuga o un meganfox.

    Vale, una cosa antes de que le déis al botón de “delete subscription”: prometo que éste ha sido el último post quejumbroso-coñazo. Para los siguientes, ya volvemos a temas mundanos: sin ir más lejos, la Pascual está echando un anuncio en el que vuelve a la carga con el rollo de “nuestro calcio es de la leche, el de la competencia es de sales”. Y mi pregunta sin contestar! me van a oír XDD. El único problema que tengo, es que en su web tienen una mierda de textbox para la sugerencia, y no me cabe el correo q ya conocéis con toda la historia de preguntas y respuestas; tampoco se ve un email de contacto ni nada así (comprobadlo, hablo de ésto. Alguna idea de cómo puedo montármelo?


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