La problemática está clara: las relaciones de pareja, en ocasiones, duran mucho. Mucho, muchísimo, y durante ellas, pues se van acumulando, llamémoslas, tensiones. Te guste o no, por muy perfecta que sea tu relación afectiva (y la mía lo es), pues hay cosas que simplemente se van acumulando y acumulando, metiendo una presión enorme (e innecesaria) en la relación. Te guste o no, eso pasa. La metáfora perfecta es el cocinado de legumbres: por mucho que las lentejas sean sublimes, de una huerta buenísima del pueblo de tu padre, lo mejor de lo mejor, no puedes evitar que cuando las cocines eso va a generar vapor. Por eso nadie hace las ollas express sin pitorro ahí en negación total: simplemente les pones el pitorro, y cuando estás ahí cociendo y en la olla se acumula tensión a muerte, pues se libera vapor y ya está. Y luego, las lentejas buenísimas, y nadie piensa que hayas traicionado a las lentejas por cocinarlas en una olla express con pitorro de escape de vapor. Pues justo ese es el principio que propongo aplicar en las parejas también: incorporar esa válvula de liberación de presión, de forma aceptada y regulada.

Lo malo del principio es que, aplicado sin control, haría que la vida de pareja fuera un cachondeo, ahí todo el día a cuernos y a movidas. Prácticamente no habría quien fijara una hora de cenar, con lo que a mí me gusta cenar siempre a la misma hora. Criar una familia así también sería un descontrol, las televisiones lo tendrían chunguísimo para fijar el horario de las series… Así que eso no puede ser, buscamos algo intermedio, compatible con la vida hogareña y familiar.

Aquí, es donde entra el bono-cuernos.

Definición: el bono-cuernos es un cupón de un solo uso que cada uno de los miembros de la pareja recibiría durante cada periodo de diez años de relación. Las reglas son:

• Sólo se recibe un bono-cuernos, sólo uno, por cada 10 años juntos.

• El bono cuernos se usa cuando, bueno, no entraré en demasiados detalles, ya os lo imagináis. ¿Habéis leído la noticia de que el capitán del barco ese q ha ostiado en Italia, el Costa Concordia, no es que huyera abandonando a todo el mundo, sino que se cayó en una barca salvavidas?. Bueno, pues igual, surge una situación en la que uno se cae en una compañera de ofi, o en una vecinita. Ya está, sin más drama: al llegar a casa, pronunciarías una fórmula sencilla pero formal, tipo “cari, por la presente te comunico que he hecho uso mi bono-cuernos” y entregarías el cupón a tu pareja. El otro comprobaría su autenticidad (tienen como un sello holográfico muy difícil de falsificar), y si es bueno, aquí no ha pasado nada.

• El bono tiene caducidad. No son acumulables: si se te queda sin usar por ejemplo el cupón de entre 0 y 10 años juntos, una vez en el año once ya no puedes usarlo (tendrías que gastar por narices el cupón de entre 11 años y 20).

• El bono no tiene sólo una finalidad de control de la tensión. También provocaría todo tipo de situaciones divertidas en la pareja, del tipo “me tiene harta ya con no colgarme los putos cuadritos, pero claro, no sé si presionarle, llevamos nueve años juntos y aún no ha usado su bono-cuernos”. Ese tipo de cosas le da mucha vidilla a las relaciones, todo risas.

• No todo el mundo los usaría. Pero no pasa nada, no hay que consumirlos para disfrutarlos: para alguna gente, la simple sensación de “no te estoy poniendo los cuernos, pero podría si quisiera” ya les provocaría un alivio vital considerable.

La idea del bono cuernos me pareció TAN BUENA, que llevo ya algún tiempo evangelizando con ella por ahí (frecuentemente, a altas horas de la madrugada y pasadete de copas, para qué negarlo). Y, de esos enriquecedores debates, he encontrado que hay gente que piensa que una idea buenísima como ésta, no debería quedarse en los cuernos, sino que podría extenderse a muchos otros aspectos generadores de tensión en las relaciones. En efecto, esta evolución haría que el bono-cuernos pasase a ser algo así como una especie de “Family-check”:

¿Os suena? Es ese talonario de cupones con descuentos para pollo frito, ópticas, el zoo y la Warner q reparten de vez en cuando por ahí. Pues el talonario Bono-Cuernos tendría cupones de control de todo tipo de situaciones. De hecho, esto permite una personalización de talonarios para cada miembro de la pareja que sería increíblemente efectiva ya. Se comprarían en pareja, irías al estanco a por un pack “talonario Bono-Cuernos” y te vendría ya con los dos talonarios, uno para chico y otro para chica.

Aún hay margen para peticiones, pero un primer diseño de los talonarios sería algo así:

Talonario chico:

• A elegir:

  - Un cupón cuernos para cada década de relación (cupón cero a diez, cupón once a veinte y así)

  ó

  - Un cupón-rubia, un cupón-morena y un cupón-pelirroja.

• Cupón “Cállate Mujer”. Al usarlo, la mujer objetivo debe callarse inmediatamente, (y su uso no tendrá consecuecuencias al llegar a casa, claro). Su uso no se considera machista tampoco.

• Cupón “porque lo digo yo y punto”. Permite a un hombre ganar una discusión. Cuando se usa, la chica pronuncia la fórmula “pues sí, esta vez tienes razón” y para de comportarse como una histérica (este cupón está para aliviar la desazón que produce ver como va pasando el tiempo y no ganas nunca una discusión).

• Cupón mamada. Es muy soez, yo no quería pero he tenido q meterlo por aclamación popular :P

• Cupón “este año planchas tú”. Al final de tu vida, todo el mundo tiene claro que ha habido un año que ha sido el mejor. Este cupón te permitiría planificar cuándo quieres tener el tuyo.

Talonario chica:

• A elegir:

- Un cupón cuernos para cada década de relación (como los de chico)

o

- Un cupón “aventurilla de tres meses con un hombre casado”

• Cupón “Tercer hijo”. Como su mismo nombre indica, contrarresta una planificación familiar consensuada y acordada cuando la mujer cambia de opinión.

• Cupón “counter-mamada”. Cancela la felación objetivo. Ojo que este cupón se malinterpreta muchas veces: no hay que usarlo forzosamente para contrarrestar la entrada en juego de un cupón-mamada, sino que puede usarse para cancelar una situación de merecimiento legítimo cuando, simplemente, hoy no me da la gana y punto.

• Cupón “ya te puedes ir despidiendo de”. El amigo/amiga objetivo queda descartado para siempre. Sin discusiones de si el chico me cae genial o si a esa amiga la conocí en la universidad: hasta nunca y ya está. Me da a mí que siempre se usaría como “eliminar amiga”, pero bueno, doy libertad XD

• Cupón “dile adiós al puto juego“. El chico renuncia a un videojuego para siempre (ojo, un juego y todas sus versiones, o sea, que su uso es “eliminar FIFA”, no “eliminar FIFA 2012″, enteradillos XD).

Joder, cuanto más pienso en ésto, más creo que el Talonario Bono-Cuernos va a ser el mayor avance en relaciones sentimentales desde la invención del tabique en el siglo XIX. Es que va a ser lo más!

Me he olvidado de algún cupón que sea claramente necesario?

“El tradicional villancico, de autor anónimo pero interpretado por innumerables autores como Manolo Escobar o Parchís, hacía alusión en su letra a la arraigada tradición de los puentes festivos; tras la cancelación de los mismos, dicha letra era imprecisa y podía llevar a malentendidos, por lo cual el gobierno ha decidido corregirla mediante un decreto ley”- ha explicado la ministra portavoz.

La letra clásica, que ha sido tarareada por la vicepresidenta durante la rueda de prensa, contenía la estrofa:

Arre borriquito
arre burro arre
arre borriquito que llegamos tarde
Arre borriquito
vamos a Belén
que mañana es fiesta y al otro también

En adelante, la estrofa quedará así:

Arre borriquito
arre burro arre
arre borriquito que llegamos tarde
Arre borriquito
vamos a Belén
que mañana es fiesta pero al otro no porque
eso lastraba nuestra productividad y era
injusto para con nuestros socios europeos

Soraya durante la interpretación de la nueva versión

La ministra ha declarado que aún hay flecos de la ley por pulir; en concreto, si el cambio se publicará en el BOE, si implicará un cambio en la constitución o si se usarán ambas vías a la vez. -”Eso aún está pendiente”- ha reconocido-. “En función de lo que signifique ‘und’, que nos ha llegado sin traducir”- ha añadido luego por lo bajini.

Este cambio de última hora ha generado una notable oposición desde multitud de frentes, principalmente tradicionalistas. También desde el sector audiovisual; Rafael Jiménez, director de contenidos de Canal Sur TV, ha confirmado que el súbito cambio legislativo obliga a cambiar al menos el 50% del contenido del especial de navidad que Canal Sur ya tenía grabado y que estaba compuesto en gran parte por múltiples versiones del citado villancico, interpretado por cantantes andaluces como Pastora Soler o la Niña Pastori entre otros. “Básicamente, ante la imposibilidad de regrabar esas partes en un intervalo tan corto de tiempo, nuestro especial ahora va a consistir en interpretaciones de Carlos Baute separadas por intervalos de varios minutos de silencio”- se ha quejado el responsable.

UPDATE: Hemos recibido una comunicación por parte del Ilustre Colegio de Ingenieros de Telecomunicaciones de la comunidad de Madrid en la que uno de sus asociados, el ingeniero Damián Granados, nos ha comentado que Canal Sur tiene alternativas para evitar los silencios.

Estimados señores:

sea la señal e(t) la que emite Retevisión en la portadora de Canal Sur, por tanto, en general:

e(t) = csur(t)

siendo csur(t) la señal que describe el contenido de la emisión de Canal Sur TV.

Asímismo, sea tp(t) la función “tren de pulsos unitarios” de periodo uno.

 

 

Por tanto, tras la eliminación del villancico, la ecuación del programa especial de año nuevo de Canal Sur puede ser descrita como

e(t) = csur(t)*(1/2+tp(10t))

(tp(10t) es la función tren de pulsos, con T (el periodo) tomando el valor 10 (esto es porque la canción promedio de Carlos Baute más la entradilla Juan y Medio dura cinco minutos en promedio))

Sea la función de transformación retardo definida como

Ret(s(t), R)

definida de tal forma que

Ret(s(t), R) = s(t-R)

Por ejemplo, la función Ret(s(t), 30) es la función “retraso de media hora”, también conocida como “canal plus treinta de té”.

Supongo que ya ven a donde quiero llegar. Eliminar los silencios es tan sencillo como emitir la señal definida como

e(t)= [csur(t)*(1/2+tp(10t))] + Ret(csur(t)*(1/2+tp(10t)), 5)

Así ya no hay silencios, y todo con un sencillo procesado de señal que puede hacerse con un matlab en un portátil. Os lo puedo hacer yo gratis si queréis.

Aprovecho para pediros que no consumáis panettones ni otros productos de la marca Delaviuda.

Me siento muy solo, queréis ser mis amigos?

Fuentes de este diario han declinado pronunciarse respecto a esta última parte.

Estimados señores,

Mi nombre es Damián Granados, soy ingeniero de Telecomunicaciones de 33 años, casado y con un hijo de cinco años, y resido en Madrid. Tanto yo como mi familia somos consumidores satisfechos de productos suyos desde hace muchos años.

Me pongo en contacto con ustedes respecto a un incidente que he sufrido tras adquirir una de sus especialidades de Navidad (Panettone de Chocolate DeVuestraMarca), que por cierto es uno de nuestros productos preferidos (incluso mi señora le manda un trocito a nuestro hijo pequeño como desayuno al colegio algunas veces para recompensarlo cuando ayuda en casa). El asunto es que al ir a abrir un nuevo panettone la mañana de ayer como tantas otras veces para desayunar, noté el paquete raro, como si su contenido se moviera más de lo habitual. Cual fue mi sorpresa cuando al abrir el paquete, en lugar del Panettone, hallé un erizo. Como sé que es muy extraño, les adjunto dos fotos que hice como prueba:

El caso es que el animalito (del cual he estado leyendo un poco en internet, por lo visto es un erizo africano), no es el contenido esperado. La verdad, ya no sé si por un error / despiste o de forma intencionada el paquete se envasó mal (con el erizo en lugar del panetonne), o si el erizo se introdujo allí por sus propios medios en algún punto de la fase de producción y luego se comió el panettone. El erizo está un poco gordo la verdad, lo cual apoya la segunda teoría (porque sus productos son deliciosos pero también muy calóricos, eso no me lo negarán), pero por otra parte no había ni rastro del plástico que normalmente envuelve el panetonne, sólo el erizo, lo cual parece ir más en línea con la primera hipótesis.

Deben saber que no tengo ningún problema con el erizo en cuestión, lo hemos tenido todo el día en casa y la verdad, es encantador con su cara de mapachito, y mi familia empieza a cogerle un poco de cariño ya. Además de panettones, también parecen gustarle la comida de gatitos y el kiwi. Mi señora incluso plantea que si el erizo no es de ustedes / de ninguno de sus empleados no le importaría adoptarlo, aunque a ésto yo le he dicho que elija entre el erizo y el otro bebé que quería buscar para el año que viene, que dos bocas más para alimentar ya son demasiadas para como está la cosa, y eso la ha dejado pensativa. Ya veremos, no las tengo todas conmigo, que ya saben ustedes cómo son las mujeres.

Bueno, me estoy yendo por las ramas, el motivo de mi consulta es:
- Si el erizo es de ustedes, hay alguna forma por la cual pueda hacérselo llegar? En caso contrario, puedo quedármelo?
- Segunda y no menos importante. Y mi panettone? Me pongo en contacto con ustedes directamente porque tengo la impresión de que si llevo el envase vacío a la tienda (supermercado Día situado en C/ Fuente del Berro, en Madrid) y les cuento esta historia no se la van a creer, pero he pagado por el producto y creo que tengo derecho a que se me proporcione.

Quedo en espera de su respuesta, hasta entonces, reciban un cordial saludo

Atentamente,
Damián Granados
DNI 78964xxxq
Madrid

Me han ignorado durante diez días (eso ni la Pascual me lo hizo a mí!!!!) , así que he tenido que volver a escribirles hoy XDDD

Estimados señores,

Me dirijo a ustedes para hacerles saber que verguenza debería darles no contestar a mi misiva del pasado 14 de diciembre respecto al contenido de uno de sus “Panettones de Chocolate”, del que les comuniqué que su contenido era un erizo en lugar del esponjoso pastel esperado. La verdad, no me cabe en la cabeza cómo pueden ignorame así, con los agravantes de ser yo un consumidor fiel de su marca desde hace muchísimos años, de perfil familiar, siendo navidad y estando involucrado un animalito inocente que no tiene culpa de su despiadada actitud empresarial.

Sé que van a ignorar también este correo, pero aun así, les hago saber que:

- Tras esperar ocho días y no obtener respuesta de ustedes, acudí a mi supermercado Día con el envase vacío del panettone y con el ticket de compra, les expliqué la situación y accedieron a darme otro igual. Nos lo hemos comido, sí, pero ha sido un panettone amargo. En cualquier caso, vean cómo finalmente su torpe intento de maximizar el beneficio a costa de no entregar siempre el producto al consumidor no les ha surgido efecto en mi caso.
- He dado instrucciones a mi señora para que no vuelva a adquirir producto alguno de su marca, y en concreto, le he pedido que en lo sucesivo se abstenga de comprar bollería que no sea de la marca hacendado; así aprenderéis a no venir luego con vuestras falsas historias de “las marcas de confianza nananá, que guays somos nananá” con las que nos dáis la brasa en televisión todo el rato.
- El erizo nos lo quedamos, le hemos cogido cariño y ya no va a salir de esta casa como yo me llamo Damián, me da igual que vengáis ahora con que era la mascota del hijo del consejero delegado vuestro, es que me da igual por completo. Para que os fastidie más todavía, y aprovechando q el animalito tiene una parte en la que tiene las púas más claritas así color crema, lo hemos bautizado como “Marcablanca”. Podría haber sido vuestra mascota incluso y ahora con su nombre va a hacer campaña contra ustedes, les parecerá una paradoja sin duda. Pues lo es.
- Por último, deben saber que haré todo lo que esté posible para darle la máxima difusión a esta historia entre mis amistades, mis contactos en redes sociales y mi asamblea de barrio del 15M, para que todo el mundo sepa de la indiferencia e incluso crueldad que han demostrado en este incidente, por si eso les hiciera reflexionar respecto a las marcas de panettone que ponen en sus mesas esta navidad.

Y nada más, aunque no querría, como soy educado no como ustedes, aprovecho para desearles una feliz Navidad y un próspero año nuevo (esto en sentido figurado porque ya han dejado claro de qué tipo de prácticas viene su prosperidad)

Un saludo y hasta nunca,
Damián Granados

Así que ya sabéis XDD. Tenedlo en cuenta al hacer la compra, y también, Feliz Navidad para todos!

De hecho, si confiesa a última hora de la tarde, aún tiene todo el día para sisarle del monedero a su señora y para tocarle el culillo a la vecinita del quinto aunque ella no quiera XDD. Está en tarifa plana!

La megafonía anunció:

“Recuerde que para evitar esperas innecesarias, ya puede adquirir su abono de transportes en las máquinas expendedoras o en las taquillas de toda la red de metro”

-Yo – se dijo el niño -, si tuviera una vez al mes un ratito para gastar, lo convertiría en una espera innecesaria, y la usaría para recordar todas las cosas que durante ese mes me han hecho reir.

En la vida uno necesita ir cumpliendo objetivos; cuando uno no tiene clara cual es la siguiente meta, la existencia suele degenerar en una espiral de partidas inacabadas de civi + facebook + cerveza que viene siendo una especie de autodestrucción soft para un servidor. Un pasar el rato.

La cosa está en que hasta el viernes pasado no sólo tenía ya todos mis objetivos de este año cumplidos, sino que además tenía el sosiego de alma de tener ya preparado mi objetivo vital para el año que viene, que se enunciaba así:

“Cocinar una receta que use como ingrediente el puerro”

Desgraciadamente, me ansié y hice una quiche de puerros y bacon el sábado pasado. Así que me he tirado cuatro días deambulando por la vida sin objetivo alguno al que apuntar. Pero hoy, ya lo tengo. Y ha sido gracias a una conversación de almuerzo que ha sido básicamente así.

-Sabéis? Ayer subastaron una fotografía y se la adjudicó un tío por más de cuatrocientosmil euros – comenta un compi de trabajo
-Por una foto? En serio? – pregunta otro compañero (el que no tenía la boca llena en ese momento)
-Sí, por una foto – contesta el primero
-Pero qué tiene la foto? – pregunté yo, que acababa de tragarme el trocito de zanahoria
-Bueno, es arte, no tiene por qué tener nada para venderse cara
-Ya, pero a ver – le respondo-. El arte no es caro por ser arte, sino por tener una trascendencia. Es decir, comprendo que se vendiera cara si fue la primera foto de la historia, o la primera foto en color, o si es la del monstruo del Lago Ness,o si la hizo Hitler con una Polaroid mientras montaba en triciclo. Pero algo debe de tener.
-Pues no. Alguien pagó por ella cuatrocientosmil euros; eso es lo que tiene.
-Significa eso que que se pague mucho por ella es en sí una trascendencia?
-Deja de hablar y come, que si no luego hay que esperarte – me dice un tercero

Y así lo hago, pero de repente, gracias a que la masticación te deja a la mente libre para elucubrar, se me ocurrió la idea que será mi próximo objetivo en la vida.

(Por cierto, que para quien tenga curiosidad, la foto se llama “Derrière la Gare de Saint Lazare”, y se hizo en 1932 en París. Es ésta:

)

Arg, que me disperso, el objetivo vital. La idea consiste en comprar un cuadro. Por ejemplo, se me ocurre que Los Nenúfares de Monet, una de las obras maestras de la pintura universal. Es un cuadro enooorme (12 metros de largo por dos de alto) que está en el MOMA de NYC; la vane y yo lo vimos cuando estuvimos en verano y hicimos foto (no os asustéis; he borrado a la vane digitalmente como por arte de magia de la foto para que no os distraiga y por eso no la véis. Es que hoy lo importante hoy es el cuadro). Es éste:

No es que yo tenga cultura alguna, pero he estado googleando esta tarde y por lo visto Monet pintó montones de cuadros de ese estilo en su vida (tenía el estanque de Nenúfares en su jardín de atrás y lo pintaba todo el rato). Todos son así de enormes y todos son obras maestras.  Mas muestras:

Me he informado más esta tarde: el que menos mide unos varios metros de largo por dos de alto. Ah, otro dato, de vez en cuando se subasta uno (hay unos treinta en el mundo). Alcanzan precios de hasta 30 millones de dólares (algunos están en museos, otros los tienen coleccionistas privados)

Bueno, sin más rodeos.

Fijemos uno de esos hermosos Nenúfares de 14 metros cuadrados (uno de los medianillos). Un metro cuadrado son diez mil centímetros cuadrados, así que ese cuadro de esos tiene unos 140.000 centímetros cuadrados. Mi plan consiste en buscar por internet a 140.000 tíos que amen el arte tanto como yo, poner cada uno 10000 dólares (unos 7000 euros) y así juntar … multiplicad vosotros… mil cuatrocientos millones de dólares! (cincuenta veces el valor del cuadro). Y luego ir al MOMA y hacerles:

-Nos vendéis los Nenúfares? Tengo aquí un cheque de mil cuatrocientos millones de dólares, con su aval de ING Direct y todo. Todo legal.

Y ellos que no son tontos (porque con ese dinero pueden comprarse todos los otros nenúfares del mundo, básicamente), venderán, vaya que si venderán.

Una vez que lo tengamos, mi plan consiste en partir Los Nenúfares en cuadraditos de un centímetro cuadrado y quedarnos uno cada uno de los cooperativistas-inversores.

Bueno, en vez de siete mil euros por cabeza pondremos 7.200 y así en vez de sólo el cuadradito, nos hacemos ya unos llaveritos to wapos para conservarlos; así chapados en Acero, muy moderno, muy Viceroy. Tampoco vamos a ratear en eso joder, que son los Nenúfares. Los mandaremos en Seur del bueno también, no en un paquete verde mierdoso de esos de correos. Sin miserias.

Y ese es mi proyecto.

Adjunto además el FAQ que ha seguido en el almuerzo, por si a alguien le queda alguna duda:

-Siete mil euros son mucho dinero

Siete mil euros van a ser mucho menos de lo que vas a perder en cuanto nos echen a patadas del euro y conviertan tus ahorros en neopesetas (dentro de un par de semanas, si las cosas siguen a la velocidad actual)

-¡Yo esos siete mil euros prefiero gastármelos en cenas!

Es que no vas a dejar de salir a cenar con tu señora por gastarte siete mil euros en ésto. Siete mil euros en tu vida es una mierda; es como la diferencia entre comprarte un Megane y un Ibiza, que te va a hacer el mismo apaño. Y, la verdad, cuando te mueras nadie te va a a recordar por haber conducido un Megane, pero sí por haber participado en ésto. Por no hablar que seguramente, cada uno de los llaveritos se revalorice. No me extrañaría que pudieras venderlo dentro de un año por 15.000 euros, si es que tu acercamiento al mundo del arte es en plan inversor.

-Dónde vas a encontrar a 140.000 flipados que quieran participar en ésto?

Hay foros de internet donde la gente tiene la sensibilidad necesaria para comprender la propuesta y participar. Sin pensar mucho se me ocurren 4chan y forocoches, pero seguro q hay más.

-No te iban a dejar cortarlo.

Una vez que el cuadro esté en mi salón, “es mío y me lo follo cuando quiero”. No creo que fuera un problema la verdad XD.

-Lo haces por joder

No, hombre, no es sólo por joder (que un poco también). Yo creo que el proceso de recoger los fondos, comprarlo, cortarlo y redistribuírlo, esa coreografía 2.0, creo que es arte en sí. Es arte moderno, una performance distribuída global. En esa obra, pretendo plasmar el auténtico significado de la pertenencia (“cómo un todo no es más que una descomposición, y cómo a su vez un logro humano superior no es más que una yuxtaposición de fragmentos insignificantes”) y una metáfora sobre la democracia en el contexto de la deshumanización de los individuos al ritmo que marcan la sociedad de consumo. Lee esa última frase y niégame si te atreves que estoy haciendo una obra mayor, usando los Nenúfares como materia prima necesaria. Y si me lo niegas, será que no tienes ni puta idea de arte !

-Por qué los Nenúfares? Por qué no el Guernika y así con tus 1400 millones ayudas a España a reducir el déficit y a salir de la crisis?

Joder, porque con el Guernika a muchos socios les tocaría un cuadradito entero blanco y se sentirían un poco estafados XDD.

Ah, una cosa más. Como sois amiguetes, os doy una semanilla para pensaros si queréis participar como socios preferentes (ya estamos con las corruptelas, asco de España…). La ventaja de ser socio preferente es que eliges cuadradito (por ejemplo, uno de los que tienen firma de Monet, o de los que tienen una florecilla, que molan más XD). Recojo adhesiones en los comentarios!

Hago hoy esta confesión que tan importante era que compartiera XD, porque acabo de tomar consciencia de que me pasa exactamente lo mismo con Melendi. Y en medio del atracón ando ahora… culpabilidad llegando en tres, dos, uno…

En el resto de las cosas, la vida no me va mal. El alemán lo odio (ich lo odio), pero voy a apretar el culo al menos hasta diciembre. Me he pasado muchas semanas muy subidito diciendo que ya no había cuatro estaciones sino dos: verano fuerte y verano suave, pero parece q no se va a cumplir, y la perspectiva de frío + mi odiado cambio de hora apunta a depresión este finde (me va a joder el puente). Ah, y hemos descubierto que Dexter odia la colcha del sofá y la muerde todo el rato; va a ser un invierno de series complicado como no resuelvan sus diferencias XD.

No puedo quitarme la cabeza la reflexión de que si me encontrara una lámpara maravillosa y al frotarla me saliera un genio y me concediera tres deseos, gastaría uno en un disco nuevo de los XX.

Ah, y mañana en el trabajo se va a montar un hilo de correo de mucha gente importante diciéndome que soy lo puto mejor. Mola ^_^.

Voy a afeitarme que es bueno q estas cosas te pasen afeitado :)

Y así, de camino al sur, pasamos por un enorme solar vacío “Que raro este huecazo aquí”, pienso. Pero es que no ha estado siempre vacío: es donde estaba el World Trade Center

Aunque no va a estar vacío mucho tiempo, porque están construyendo un nuevo par de megatorres (si es que van provocando):

(Dentro de 20 años cuando alguien mencione las torres en el asilo, sacaré esa foto para demostrar que yo las ví construir ^_^)

Seguimos por la ribera y giramos donde el puertecillo ese del East River. Ahí sale la tienda Abercrombie esa que te quieres descojonar de lo tonta que es XDD

Seguimos paseando: cruzamos el barrio financiero y nos vamos al Flat Irons, a verlo y a comer :)

Y luego nos vamos al norte a ver los restillos que nos faltan: para empezar, el edificio Chrysler (pero si hemos estado pasando por al lado todo el rato! XDD)

Y luego, nos vamos a bajar la quinta avenida paseando, pasando por Tiffany (para el que tenga curiosidad: no, no compramos nada)

Y por la juguetería famosa (Fao Schwarz):

Famosa y enorme!

No podía faltar, claro :)

Y bajando bajando por la quinta, llegamos al Rockefeller Center

Aquí es donde ponían la pista de hielo esa en navidad (digo ponían porque todo apunta a que ya va a ser verano para siempre y así no hay quien hiele nada)

Bueno, pues vamos al mirador que nos falta, el del Rockefeller :D!

Es muy raro, el moreno de la entrada nos ha dicho que la visibilidad arriba es “pure”. Por mí genial, porque el día parecía un poco nublado… Menos mal que es pure, porque es nuestra última noche y es ahora o nunca :)

Aunque, espera… igual no ha dicho “pure”. Igual ha dicho “poor”…

Pose mía en plan místico, ahí pensando “parece que aclara” XDD

Esperaremos un poco bailando a ver si mejora XDD

Esta foto del mirador de arriba es la mejor, hace que valga la pena el fiasco. La pose del guardia de atrás ahí aburrido, las luces, la niebla… se la voy a mandar a ver si la hacen portada del Bioshock 3 XD

Bueno, pues al final no clarea y es nuestro último día… así que supongo que tendremos que volver a esta preciosa ciudad a hacer fotos buenas nocturnas desde el mirador del Rockefeller :D!

Es la historia de cómo la vane conoció a su ídolo Winnie The Pooh XDD
 

Y qué es el geocaching, os preguntaréis? Pues eso mismo me preguntaba yo esta mañana. Así que como mi presupuesto de preparación eran 5 minutos, pues al market, “geocaching”, primer resultado y descargar. No me valió para nada :D. Pero mientras me lo bajaba aprendí que el geocaching es una actividad al aire libre de ir buscando cofrecitos así con GPS y con un mapa y con unas fotillos. Y mola :)

En concreto, el que nosotros hemos hecho es uno de la ribera sur del Manzanares, por donde el Calderón y los puentes antiguos de Madrid. Éste es el mapa chachiwai en color con las pistas. Ojalá lo hubiéramos tenido durante la mañana! Aunque nos apañamos bastante bien con nuestra hojilla impresa :)

Y así, como quien no quiere la cosa: cofre uno, encontrado! Lleno de recuerdos de la gente de antes de nosotros: llaveritos, monedillas, caracolas…

Estaba por aquí, entre los cantos rodaos éstos

Y aquí en este puente estaba el segundo! Estaba pegado con un imán, alta tecnología!

Bueno, historia paralela. Todos los cofres tienen una libretita y cuando los vas encontrando, vas escribiendo en ellos: tu nombre, fecha…  Luego la gente escribe chorradas, claro XD. Había mogollón de “Revisión y mantenimiento”, debe ser una coña de geocachers XD. Nosotros, en ésta. “Ramón, Vane, Paloma, Diego. Se nos une nuestra amiga Marta”

Tercero encontrado! colgando de un gancho :). Entrada en el cuaderno de cachebitácora: “Paloma, Diego, Ramón, Vane, Marta”

Cuarto. Entrada en el cuadernillo “Vane, Ramón, Diego, Paloma. Nuestra amiga Marta ha sido asesinada en el Cache cinco, cuidado!”

Cache cinco. Suputam.. lo que costó encontrarlo, el búho que vivía en el hueco del árbol se negaba a que metiéramos la mano

Un mensaje de cuadernillo encontrado. La gente está muy mal XD

Cofre seis, encontrado! Antes de que lo preguntéis: no es que la foto esté en 3D, es que Paloma está más lejos y Vane más cerca y claro, hace el efecto

Septimo cofre. En esta valla debía estar y en esta valla no apareció. Entre los huecos de las piedras encontramos animales venenosos, dedos de otros participantes y también algunas drogas, pero ni rastro del puto cofre. En fin, no pasa nada.

Cofre final. Se supone que debajo de esa piedra… pero tampoco estaba. Ramón, let it go, que ya nos hemos hartado de mirar y no está! Colócate hombre, que es la foto final!

Ahora sí. Total, si ya sabemos lo que ha pasado: el cofre no está, nos hemos cruzado con unos rumanos un poquillo antes de llegar… todo encaja. No importa, con tres códigos de cofres encontrados ya te dan regalito :)

A comer al chino de Plaza de España, y luego a la plaza Mayor a recoger nuestra acreditación de peregrinos! Bueno, ya sabéis. El regalito eran unas cintas de maletas con combinación bastante chulas XD

Deseando estoy geocachear cosas nuevas!