La solución definitiva al asunto de la independencia catalana.

septiembre 7, 2015

Parece que fue ayer todo aquello del referéndum catalán, y ya está aquí el asunto otra vez. Unos que si tienen derecho a decidir, otros que si es un asunto de soberanía nacional (española), unos que si es lo que quieren los catalanes, otros que si es lo que les han metido en la cabeza en los últimos años lavándoles el cerebro en el cole, unos que si España es corrupta, otros que si Cataluña es más corrupta todavía. Y así, una y otra vez, una y otra vez, sin que se avance nada, sin que se resuelva nada.

banderas catalana y española

No lo entiendo, la verdad. Siempre he tenido claro que existe una solución que es perfecta. Perfecta porque cumple todas, todas las demandas tanto de catalanes como del conjunto de la nación. Siendo estas garantías las siguientes:

  • Que se respeta el derecho del pueblo catalán de elegir su futuro mediante referéndum.
  • Que se respete también el derecho a decidir del conjunto del estado español.
  • Por supuesto, que cualquier solución tiene que cursarse siguiendo cauces estrictamente democráticos.

No doy más rodeos y expongo mi idea. Mi propuesta para resolver el conflicto consiste en un triple referendum (y triple referendum es triple garantía, como los colchones de LoMonaco). El proceso sería así:

  1. Los catalanes deciden en referendum si quieren independizarse y constituírse como nación independiente.
  2. Si gana el sí, el resto de españoles decide en referéndum si quieren que los catalanes se lleven con ellos a los valencianos.
  3. Si también gana el sí, los catalanes vuelven a votar y deciden si aun así siguen queriendo la independencia.

Y es que si la democracia es buena, la triple democracia es el triple de mejor!

Es perfecto, y además este método tiene otra cualidad muy buena, y es que si no gana la independencia y hay catalanes que mantienen el sentimiento independentista, el triple referéndum de independencia puede repetirse cada pocos años, como en los de Quebec.

De hecho, puede repetirse todas las veces que quieran.


Tablitas. Remates

noviembre 6, 2014

Este es el laberinto de Dexter,

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y ésto, el remate del armario, ya colocado.

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Son las mismas tablitas.

Las había cortado a medida para rematar el armario. Era lo que tenía que ser.

Es lo que ha sido, eso está bien.

Pero aun así

me ha dado un poco de nostalgia pensar

en cómo las cosas en la vida se van transformando en lo que tienen que ser,

cuando no hace tanto,

todo era diversión

:’)


Un mundo mejor (V). El Ebay de cagar

mayo 23, 2014

Este post trata de uno de los ejes fundamentales de mi vida, como es hacer popó ( tm ). Y es curioso, echando la vista atrás para ponerlo todo en contexto, intento recordar alguna vez en la que fuera al baño a cagar en la EGB o en el instituto, y no consigo recordar ni una sola. Hay dos posibilidades: o he perdido la memoria, o he perdido la capacidad de controlar cuándo lo suelto que de joven sí tenía. Y me jode un poquillo la verdad, porque cualquiera de las dos (recordar cosas o controlar cuando tienes tus momentos) es una pérdida dura de encajar. En fin.

Bueno, el caso es que en la uni alguna vez sí que soltaba uno morenito en uno de los baños de teleco de Málaga. Y, de eso sí que me acuerdo, prácticamente siempre sucedía que aquellos baños estaban hechos un puto asco joder. Mal de verdad, en plan el peor baño de Escocia de Trainspotting, pues así. Me acuerdo de que el pensamiento que tenía siempre siempre siempre llegado ese desagradable trance siempre era el mismo:

– “Asco de estudiantes joder, putos cerdos maleducados q no son capaces de dejar un puto baño en condiciones después de usarlo, como si les fuera a morder la puta escobilla. Que ganas tengo de salir de aquí y empezar a currar en algún sitio lleno de ingenieros respetables. Los ingenieros no van a ser así de cerdos en la vida”

Total, que fundido a negro, rótulo de “5 años después” y ya se me ve a mí yendo para el baño de una de esas oficinas llenas de respetables ingenieros, la élite de la sociedad. Y de repente se ve la taza y, oh sorpresa!, como el de teleco o peor. Trocitos de recuerdo, regalitos simplemente olvidados, atrancos varios… Pasaba en Málaga, y en Madrid yo creo que peor (se conoce que es porque son más respetables aquí).

Vaya, que normalmente ir a cagar en el curro es literalmente un asco, pero dado que los baños los limpian tres veces al día, una vez por siglo se alinean la luna, Saturno y todos los planetas, y mientras vas para el baño ves como aparecen unos angelitos con alas blancas de algodón puro te hacen el pasillo y te tocan las trompetas porque, afortunado de tí, el baño está recién limpiado y vas a cagar el primero tú. De entre todas las cosas buenas que te pueden pasar en un día de trabajo, ésta es lo más. Y, bueno, no he hecho la encuesta porque no es un tema muy de café, pero creo que mucha gente en mi ofi, o en cualquiera, lo vería igual que yo.

Con lo cual, la idea para un mundo mejor que propongo sería la siguiente:

Los baños de la oficina, en vez de una o dos o tres veces al día, se limpiarían una vez por hora, justo a las en punto. La cosa es que en la intranet (también disponible como App en las stores, claro), cada empresa tendría como un Ebay de cagar. Siempre habría una puja que volvería a cero cada hora, y el que la ganara, recibiría un aviso (iba a decir que por sms, pero mejor una convo de reunión en Outlook que es más de oficina) de que ha ganado y tendría derecho a ir a cagar el primero. Y el pago directo contra nómina, mas fácil imposible.

Ah, y una cosa más. Igual que en Ebay, habría un botón “cagar ahora”. Sería más caro, yo calculo que como 8 o 10 euros sería razonable, y con él, podrías pulsarlo y el/la de la limpieza te limpiaría el baño para tí en tiempo real, “just in time”. Igual que en Ebay, sería por si tienes cierta “ansiedad” y estás dispuesto a pagar un poco más para saltarte la subasta.

La otra parte del trato es que claro, haría falta más personal para la limpieza de los baños. Pero la cosa es que con las pelas de las subastas, podrías contratarlas de sobra y pagarles un sueldo que en fin, ya lo querría yo para mí. Es la pieza que faltaba para hacer el trato redondo: creación de empleo bien pagado, o “de alto valor añadido” que es como lo contaríamos en Europa. No es el trabajo más agradable del mundo, pero cual lo es?. Desde luego sería mejor que muchos de los que hay; si me apuras, sería mejor que alguno de los que yo he tenido yo. Y harían feliz a la gente, eso siempre reconforta.

Y otra cosa más: incluso para el que pasara de pujar, los baños siempre estarían mas limpios a cualquier hora del día, porque se limpiarían mas a menudo!

En serio, yo creo que idea más redonda que se puede tener para hacer un mundo mejor. Por favor, que alguien implante cuanto antes el Ebay de cagar!

PD: entregas urgentes durante la escritura de este post: una. Buen tamaño, color canela, de nombre “fandanguero”.


Parches en el pelo

abril 2, 2014

Como si nada.

Es curioso, porque nunca me había preguntado nadie por qué tengo como agujeros en la barba y en el bigote y en el pelo, y de unos días a esta parte ya me han preguntado unos cuantos.

El asunto se llama Alopecia Areata, según me dijo hace ya algunos años una dermatóloga a la que el asunto no parecía interesarle demasiado, y mira que a mí me interesaba. Me explicó que no se sabe si es autoinmune (para los de House, como el lupus), o hereditario, o por estrés. Yo eso ya lo sabía porque tengo un buscador en casa, pero me cobró igual. Se conoce que esta gente cobra por minutos, no por contarte cosas que no sepas.

Yo estrés no tengo mucho pero sí mucha vida interior así que debe ser eso. Pero vaya, que en quel momento, harán cinco años, alguna angustia me daba. Por qué no podía yo quedarme calvo de la forma tradicional, como todo el mundo, con dignidad, me preguntaba. Pues no, hasta eso iba a hacerlo de la forma ridícula, iba a quedarme calvo a lunares. De faralaes.

Como tampoco tenía nada mucho mejor que hacer, esperé un poco y así pude comprobar cómo los parches iban y venían. Me salían un par de agujeros en el pelo, luego me importaba mucho, luego me importaba menos, luego ya me daba igual por completo y un año después el parche se cerraba. Y poco después salía otro en otro sitio, y vuelta a empezar.

Al final caí en una cosa. A mi padre le pasa exactamente lo mismo (aunque a él, llegado un momento, los parches ya no se le fueron). Nunca había pensado en por qué mi padre no tenía pelo a trocitos y en la barba igual, y ahora sé que es lo mismo que yo. Lo sé por el buscador, en mi casa no se habla de esas cosas.

Pero vaya,
que al final, toda mi movida ésta se puede resumir con un poemilla

Tengo parches en el pelo,
porque soy hijo de mi padre.
Y hay trozos en los que se me está poniendo blanco,
como la barriga de Dexter.
Así que
no se de cual de las dos cosas
estar mas orgulloso


La solución definitiva para la fiesta de los toros

julio 3, 2013

Estaba comiendo la semana pasada con compañeros de trabajo, y andaba yo con mi tupper de hamburguesas de soja (las disfruto gracias a un hermano vegetariano y a una madre maravillosa), que atrajeron la curiosidad de la mesa, y que encantaron a todo el que las probó. Y así, a cuento del vegetarianismo, empezó una conversación bastante, bastante chula. La inició un compi que dijo que, respecto a la gente que aceptaba sacrificar animales para poder comer carne pero sin embargo odiaba los toros, que su punto de vista era que, si a él le daban a elegir él preferiría vivir como un toro, toda la vida ahí feliz por el campito correteando y de semental y persiguiendo la luna por las noches y pegándose la vidorra, y que lo torturaran y lo mataran el último día de su vida, a llevar una vida de pollo o de cerdo, pasando una vida de mierda ahí en una jaula toda petada sin poder moverse casi y comiendo piensos asquerosos, por mucho que al final lo sacrificaran de forma indolora / instantánea el día del matadero.

Y yo, que soy muy antitaurino y bastante carnívoro también, no pude más que concederle que tenía un punto incontestable en esa argumentación.

Total, que me quedé dándole vueltas y creo que tengo la solución definitiva para lo de los toros. Una solución que salva a la fiesta de su decadencia, y que por fin nos reconcilia a la gente que ama los toros y a los que pensamos que son la tortura de un animal hasta la muerte con gente sádica disfrutando con el sufrimiento del pobre animal.

En la nueva tauromaquia que propongo, el toro se criaría en campito como hasta ahora, con su vida más o menos feliz como la tuya o la mía. En eso respetamos la tradición. La diferencia sería el día de la corrida. Ese día, el torero iría a la finca a recoger el toro, y lo mataría allí mismo con un rifle de francotirador a 200m, que el toro ni lo vendría venir ni nada. Total, que una vez sacrificado el animal, sería llevado a la plaza, y una vez allí, llegarían unos ingenieros y le colocarían al toro un exoesqueleto robótico, y una plataforma con ruedecitas debajo. que haría que pudiera manejarse por radiocontrol desde la barrera, o con un algoritmo. Y luego la fiesta sería toda igual, con las banderillas y con un tío en un caballo pinchando y con capotazos y todo eso, sólo que no se estaría torturando al animal, porque ya estaría muerto (en ese sentido es como comerte un pollo con cuchillo y tenedor, que no estás torturando al pollo porque ya está muerto, estamos de acuerdo no?). De hecho sería mejor, porque el tío del radiocontrol o el programa de ordenador que controlara al toro podría garantizar la bravura, no como con esos toros q salen reguleros q ni embisten ni nada q sale todo el mundo cabreado de la plaza. A todo ésto, la plaza llena, porque a los taurinos de toda la vida nos uniríamos una legión de ingenieros y de tecnofrikis que veríamos en el espectáculo una batalla de un hombre contra un toro-robot que sería superflipante.

toro-robot

Infografía de alta calidad representando una faena de nuevo toreo

 

Al final de la faena, el torero cogería un radiocontrol y desconectaría el exoesqueleto, con lo que el toro caería redondo instantáneamente entre la ovación del personal.

Y acto seguido, entraría un carnicero y unos tíos con barbacoas ya con la ascua preparada y otros con palanganas de sangría, y se haría una comilona y nos zamparíamos el toro allí mismo.

Observad cómo, en este nuevo toreo:

  • Se mantiene la tradición en todos los sentidos (ganadería, plaza, albero, trajes de torero y cuadrilla, muere un toro)
  • Se mantiene el empleo en el mundo del toro (todo lo de las ganaderías, de las plazas y de las cuadrillas y todo, es igual que en el toreo tradicional). Y alguno más se crea para telecos e industriales
  • No sufre ningún animal (la muerte del toro es instantánea y sin dolor, igual que la del cerdo del que viene el jamoncito que ibas a zamparte esta noche para cenar)
  • No se mata al animal por matarlo, sino que es para comer
  • Se mantiene el duelo desigual entre torero y toro. Y que coño, con el radiocontrol y con algoritmos buenos seguiría habiendo toreros volando por los aires y alguno muerto también, parte también fundamental de la fiesta que sin duda habría que preservar para mantener su pureza
  • Hay barbacoa. Todas las cosas buenas de la vida acaban con una barbacoa!
  • Y si había alguien que dice q le falta ver morir al toro para disfrutar como antes, pues venga, proyectamos en una pantalla gigante en la plaza un vídeo con el momento en el que el toro recibió el balazo en la cabeza. Eso sí al final, por si a algunos queremos irnos antes. Además así quien disfrute mucho con la muerte del toro y quiera masturbarse, pues puede también. Respeto, sobre todo respeto. El respeto es fundamental.

El que vea una pega, cualquiera, por pequeña que sea, que deje un comentario. Pero es que no la tiene joder, es perfecto!

Que empiece la recogida de firmas!


Niño o niña?

junio 10, 2013

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La foto del libro de ciencias de mi cole

Sigo escribiendo como si tal cosa

Estuve ayer cenando con amigos y hubo una conversación q me llenó de desasosiego. Una cosa q en Andalucía se enseña en el colegio, que todo el mundo sabe y que yo daba por sentado que en realidad era un saber universal, resulta q no lo sabía nadie de la mesa aparte de mí, y claro, flipé. No me acuerdo muy bien de por qué, pero salió la conversación de cómo elegir el sexo de tu hijo, y resulta que la gente no sabía que cada testículo produce espermatozoides con un cromosoma (X el derecho, Y el izquierdo, salvo en casos raros que es al revés) y que simplemente “estrangulando” con cuidado con los dedos la base del testículo durante el momento de la eyaculación, uno puede elegir el sexo del bebé. Lo mejor de todo es que en la mesa todo el mundo se puso en plan “cómo va a ser éso”, como si el resto de los órganos del cuerpo no fueran especializados. Aún me acuerdo de la explicación en mi libro de ciencias naturales:

Evolutivamente los mamíferos tienden a la especialización de cada órgano: el corazón bombea sangre, el riñón la filtra y cada testículo produce espermatozoides de un cromosoma, por una pura cuestión de eficiencia. Desde un punto de vida biológico no hay ningún problema en que un corazón filtrara sangre o que un riñón produciese espermatozoides masculinos, pero una especie con órganos especializados, simplemente, es más eficiente y tiene una mayor probabilidad de prevalecer

Joder, es que es todo. Aún me acuerdo cuando a mi padre le hicieron la vasectomía, que contaba que antes de entrar al quirófano te preguntaban como si quería vasectomía del derecho, del izquierdo o de los dos.

Y ahora resulta q te juntas con gente de Madrid o de Galicia y no sabe una cosa así de básica. Maldito sistema educativo español joder, cada comunidad cuenta unas cosas hasta el punto de que en algunas no te cuentan ni lo más básico. Asi nos va…


2012 in review

diciembre 31, 2012

The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2012 annual report for this blog.

Y yo que soy un poco vago lo doy por bueno como balance del año XD. Empieza así:

19,000 people fit into the new Barclays Center to see Jay-Z perform. This blog was viewed about 130,000 times in 2012. If it were a concert at the Barclays Center, it would take about 7 sold-out performances for that many people to see it.

El informe completo está aquí. No dejes de clickar, se habla de putas!


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