Sobre ergonomía y posturitas

enero 30, 2010

Bueno, vuelvo a escribir, hoy ya ha sido bien el día y ayer también. Pero anotemos esta semana como la peor en un montón de tiempo, gracias a una maldita combinación de mareos, visión rara y dolor de espalda tan bruto que me daban ganas de llorar en el trabajo, de morder un palo, de ir por ahí implorando un asesinato por compasión por las esquinas . Esa parte mía que tanto odio, hizo otra búsqueda el jueves, y me vino con ésto:

El primer resultado ya lo sabía, no es un avance XD. El segundo ya te lo había dicho yo, pagina listilla. El tercero es imposible porque ví un episodio de How I Met hace no mucho. Cuarto no puede ser, me duele también por las noches, pero me hace mucha gracia. Quinto es una buena teoría. El sexto, tantas…

Bueno, sin tanto rollo ya, hay dos cosas: veo mal y me duele la espalda. Lo que no sé es si ha sido primero el huevo o la gallina:

Opción uno: Me duele la espalda, y eso provoca dolor, y el mismo dolor me trae el mareo/visión borrosa. Es una posibilidad, sobre todo, teniendo en cuenta que las silla de la oficina son such a pedazo de mierda… En alguno de esos panfletos de ergonomía habéis leído lo de la espalda recta para trabajos de oficina? Yo es que veo las sillas de mi ofi con su ángulo no corregible de 120º, que es sentarte y sólo te dan ganas de pedirte un mojito y ponerte a escuchar las olas… Lo único que he encontrado mejor ha sido la que me he “conseguido” de una sala de reuniones, que es de respaldo recto al menos, pero ni ruedas ni reposabrazos ni ná, no es un gran avance. Si el orden de las cosas es así, estoy jodido.

Opción dos. Ya os conté esta teoría: es un “veo mal” -> eso me hace adoptar posturas raras al mirar el monitor. Intento tener cuidado con ésto, pero reconozco que a veces me he pillado a mí mismo haciendo un cuellotortuga o un meganfox en la oficina, y no sé si es por mala visión o sólo porque se te va la olla. No está claro cuales son esos dos antipatrones posturales? El cuellotortuga, si no queda claro me hago una foto, pero creo que es evidente. Un meganfox, es ésto:

Bueno, salvando las distancias, hay quien piensa por ahí que no me queda tan sensual XDDDD. Desde luego esta postura se ve más a menudo de lo que parece en oficinas, y debería prohibirse por dos motivos: es demasiado erótica y mortal de necesidad para la espalda.

Vale, si es la segunda, sí que se puede hacer algo: ya tengo las gafas vistas, las pido este lunes (hoy me han dicho que con esas pupilas enormes de himnosapo no podían regraduarme). Y aviso desde ya que estoy tó wapo, (no es que lo diga yo, es que es verdad).

Ah, una cosa valiosa que he aprendido, después de buscar gafas para vane hace un par de semanas y para mí ahora. Es un axioma que se cumple siempre:

En una óptica: las gafas de cualquier marca, de cualquier nivel de descuento entre el 25 y el 70%, de cualquier color y cualquier tipo, siempre cuestan 210 euros.

Es inexplicable, pero es así. Menos mal que las gafas sólo se compran cada 14 años XDD

Bueno, nada más sobre el tema. Eso sí, compañeros de oficina / gente de alrededor, por favor, recordad regañarme si alguna vez me pilláis haciendo un cuellotortuga o un meganfox.

Vale, una cosa antes de que le déis al botón de “delete subscription”: prometo que éste ha sido el último post quejumbroso-coñazo. Para los siguientes, ya volvemos a temas mundanos: sin ir más lejos, la Pascual está echando un anuncio en el que vuelve a la carga con el rollo de “nuestro calcio es de la leche, el de la competencia es de sales”. Y mi pregunta sin contestar! me van a oír XDD. El único problema que tengo, es que en su web tienen una mierda de textbox para la sugerencia, y no me cabe el correo q ya conocéis con toda la historia de preguntas y respuestas; tampoco se ve un email de contacto ni nada así (comprobadlo, hablo de ésto. Alguna idea de cómo puedo montármelo?


No a la discriminación positiva hacia los animales

enero 27, 2010

Soy la vane (os lo juro que es verdad). El diego está retorciéndose de dolor en el sofá, pero entre delirios he creído entender que me suplicaba que le escribiera un post :) Ahora mismo me está dictando. Esto es lo que me dice a lo lejos:

No a la discriminación positiva hacia los animales

Si yo fuera un caballo y alguien me viera sufriendo de esta manera lo más probable es que si fuera una persona piadosa me pegase un tiro para acabar con mi sufrimiento, pero como soy un humano, tengo que joderme e improvisar soluciones como emborracharme en el sofá y ponerme hasta el culo de nolotines-aspirinas-ibuprofenos. Basta ya de esta puta discriminación positiva hacia los animales, joder.

P.D. Matadme. Por favor. Matadme.


El truco de la Visa Oro de ING Direct

enero 27, 2010

Hoy no tocaba post, pero es temprano, vamos allá aunque sea rapidito. Además, puede que sea hoy o nunca: esa parte mía a la que tanto odio (creo que ya os he hablado de ella en alguna ocasión, por momentos creo que empieza a merecerse una categoría), ha seguido mirando en Google porque lo de los mareos va a más, y ahora dice que igual es tumor cerebral (y que si lo es, es una tontería que me compre las gafas, que es tirar el dinero para no disfrutarlas apenas). En concreto, piensa que es un tumor del tipo “gordo como un boniato”, que es lo que le pasó a una señora costaricense que hizo una pregunta en Yahoo Answers.

Esa parte mía a la que tanto odio, lleva tiempo diciendo que a ver si sacan de una puta vez el “LaboratorioNova”. Google está bien, pero llegado un punto, te hace falta un tomografía, una radiografía, una analítica o cualquiera de esas otras pruebas que necesitan juguetitos. El LaboratorioNova tiene todo eso, para poder hacerte tus pruebas y así completar tus autodiagnósticos en casa. “Autodiagnostícate!”, que dirían Juancho y Mari Tere (y ahora permitidme que me descojone de ese chiste buenísimo que vais a pillar muy pocos: XDDDDDDDDDDDDDDDDD). Ahora suena raro, pero antes del Alfanova, también sonaba muy normal lo de tener que ir a la tienda a comprarte las vasijas, y ahora se considera un atraso. Y eso que la alfarería es una tecnología básica. Que te abre la forja de metales y la escritura además XD. Si no entendéis esto último es que tenéis una vida, es bien así XDD

Dios mío, estoy tan harto de tener un cuerpo. Todo lo demás de mi vida lo he elegido: la carrera, la ropa, la vane, el trabajo, la mesita de té del ying y el yang que tenemos en el salón. Pero lo de tener un puto cuerpo, eso no, eso es por pelotas :(. Estoy deseando volcarme en internet y librarme ya de todas estas mierdas… (igual esta disertación os suena de publicarla la vane en el feisbuk cuando la web 2.0, pero es que me la oyó a mí y no citó la fuente… y por aquel entonces no podía quejarme amargamente en un comentario por la definición misma de web 2.0)

Vale, vamos a lo del título, el truco de la Visa Oro de ING Direct, muy interesante para todos los que os encontréis en la misma situación que yo (sospecha (basada o no en fundamentos sólidos) de muerte inminente). Resulta que la tarjeta, tiene un seguro de viajes así normalucho de 6000 lerus, y luego otro de 120.000 euros, que pagan a los tuyos si te mueres mientras viajas en un medio de transporte público cuyo billete has pagado con la Visa Oro. Pero tengo el contrato en casa, y nadie habla de que tengas que tener un accidente; sólo dice muerte. El truco consiste en que, al primer síntoma de infarto / chungo, o en estos casos terminales, vas y te montas (tú solo, o que te ayuden: yo a la vane la tengo entrenada ya) en la línea 6 de metro, o en una linea circular de bus. Ah, y picas con el abono de transportes, pagado con la Visa Oro (eso es importante, no vayan a darte un premio Darwin). Y ahí ya te pones cómodo a leer tu periódico gratuito favorito mientras esperas. Dinero fácil :D!


Me gusta tu mirada (de topo)

enero 25, 2010

Dios, que maldito día de dolor de cabeza, me quiero morir. Ya desde por la mañana. Esa parte mía racional dice que es algo que le pasa a todo el mundo de vez en cuando, pero esa otra parte mía que tanto odio se ha empeñado en que es porque estoy cegato perdido. Además, ha estado mirando en google y le da la razón. Yo le he dicho que google siempre te da la razón si le haces la pregunta adecuada. Ni puto caso me ha hecho …

La verdad es que la teoría de esa otra parte mía tampoco es gratuíta del todo; el otro día miré a través de las gafas nuevas de la vane y es que flipé, me dio agorafobia y todo en plan “ostia ostia que mierda es esta nitidez, ésto es muy grande, que veo muy lejos, quitamelás, quitamelás!!!”. En qué mala hora me las probé, el otro día os dije que si la vida era Matrix, que los gráficos estaban wai, pero que el guión era una mierda. Pues, en mi caso, me he dado cuenta de que encima la estoy viendo a lo screener. Joder, me estoy perdiendo media vida por la baja definición. Así que no le doy más vuelta, revisión y gafas nuevas!

Algunos (pocos) me habéis visto con mis gafas (en el cine y ocasiones así). Joder, yo me las daba muy feliz de que estaban todavía medianamente graduadas. Y, además, me gustan un montón, porque me valían para expresar mi total desprecio a mi imagen personal XDD. Además, ya tenía la frase preparada para cuando alguien me veía con gafas por primera vez y se le desencajaba la mandíbula: “Ahora están un poco pasadas de moda, pero la montura es el auténtico modelo ‘Potter’, fueron un pelotazo en los 90”. Joder, tienen 14 años ahora mismo, creo que ya tocaba, soy lo peor :D! Este viernes tengo la cita ya pedida de revisión a fondo, que incluye un nosequé de dilatación de pupilas que la vane insiste en que o ella me acompaña o no soy capaz de volver a casa (Vero: la vane dice q a tí te la hicieron, es para tanto?). La verdad, con lo mal que lo he pasado hoy, por mí la revisión puede incluir sacarme los ojos con una cucharilla y meterlos en un vaso de agua con bicarbonato. Con suerte, tengo gafas nuevas para el lunes/martes de la semana que viene, y la verdad es que no puedo esperar a ese momento. No pienso quitármelas nunca más, ni para… ni para… para nada vaya!

Ah, para que empecéis a reíros ya (y que así con suerte hayáis parado para cuando me veáis), creo que me voy a tirar a por unas de pasta :). No creo que me queden muy mal, vosotros sabéis que yo pienso mucho y que tengo una gran vida interior, creo que voy a quedar así como intelectual bohemio, o con pinta de vendedor de la fnac, una de las dos. A ver qué tal ^_^

Pero todo eso, será en una semana. A día de hoy, sólo puedo pensar en que igual que en el curro nos dan tickets de comida y igual que a los papás les dan tickets-guardería, yo hoy me hubiera merecido que me dieran tickets-morfina.

Dios, hubiera cogido los tickets-suicidio si no hubieran quedado de los de morfina … :(


Animales peligrosos

enero 22, 2010

Enas!

Vosotros sois una audiencia hambrienta; yo un escritor vago. Si hacemos un meet me halfway, ese halfway es que vuelva a publicar algo que ya tenía escrito! Lo malo es que las latas de la despensa ya se me están acabando, dentro de poquito tendré que cocinar y uf, me agobio me agobio XD.

Al menos, ésto, lo habíais leído poquitos. Es el correo/colaboración  que les mandé a los de elmundotoday para intentar  alcanzar el éxito y hacerme popular, y así poder hacer realidad el juramento que hice en aquellos oscuros días de instituto. Allá va, tal cual:

Hola,

Soy un lector vuestro (Diego Apellido, de Madrid). Me encanta vuestro diario, sobre todo, que sea más fiel a la realidad que la mayoría de medios.

Al grano: os envío un artículo que he escrito, por si os gusta. No sé si hay mierdas legales para estas cosas, pero por si acaso: si lo publicáis os cedo todos los derechos. No sólo eso, sino que si se publica, me comprometo a reenviaros una avalancha de tráfico (por lo menos 20 o 30 amiguetes a los que pienso reenviar el enlace). El motivo de tanta generosidad: sentirme en deuda con vosotros desde el artículo de que la próxima peli de James Bond se rodará en un Carrefour, todavía me descojono con el título de la peli cuando me acuerdo XDD

La noticia que os mando, creo que es un tema que nos preocupa a todos: los ataques de animales domésticos. De hecho, mientras me documentaba para la misma, he encontrado que ha habido otros casos anteriores de ataques como el que describo: http://www.ciao.es/Hasbro_Cocodrilo_Sacamuelas__Opinion_1610008.

Bueno, el artículo va abajo. Nada más, gracias por vuestro tiempo, un saludo!

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Un niño de 8 años pierde un brazo tras ser atacado por su Cocodrilo Sacamuelas.

Un niño de 8 años, natural de Madrid, ha perdido un brazo tras sufrir hoy un brutal ataque por parte de su Cocodrilo Sacamuelas.

Los hechos se produjeron a las 17:00h de ayer en el domicilio de la víctima. Según testigos presenciales, el pequeño y dos amigos se encontraban jugando con el reptil, cuando éste se abalanzó sobre la víctima y le asestó un mordisco a la altura del codo que seccionó la extremidad de cuajo. El pequeño fue trasladado rápidamente al hospital de la Princesa de Madrid, en el que fue atendido tras esperar tres horas en la puerta de urgencias. Actualmente se encuentra ya en planta y el equipo médico que le atiende ha confirmado que no se teme por su vida. “Desgraciadamente, nunca volverá a hacer un corte de mangas”, se lamenta el jefe del equipo médico, Dr. Dominguez.

El ataque reabre el debate sobre la insuficiencia de la legislación española respecto a la tenencia de animales peligrosos por parte de los particulares. Un equipo de este diario se trasladó a la juguetería en la que fue adquirido el ejemplar, la cual confirmó que toda la documentación estaba en regla cuando el animal fue adquirido. “Manual de instrucciones y ticket de compra, como indica la legislación “, confirmó a este periódico la dueña del establecimiento. “También el preceptivo chip de identificación, pero ese siempre se retira en el momento de la compra, porque en caso contrario pita cuando pasa por la puerta de salida”, añadió.

Un representante de Ecologistas en Acción contactado por este diario, ha querido destacar que “esta especie, originaria de Taiwan, es pacífica: en todos los casos registrados de ataques siempre ha existido provocación por parte del ser humano. Desgraciadamente, sigue siendo habitual la realización de extracciones dentarias “in-vivo” a los ejemplares , un acto cruel e inhumano, que en algunas ocasiones desata el instinto defensivo natural del reptil”.

El padre del menor, en rueda de prensa, quiso recordar la responsabilidad de la comunidad educativa en la prevención de este tipo de sucesos. “Su profesora estaba enterada de que tenía el dichoso cocodrilo, porque un día el niño se lo llevó al colegio para jugar en el patio. Y no nos avisó de que ésto podía pasar. El lunes a primera hora me pienso plantar allí y correrla a ostias” dijo, visiblemente alterado.

El artículo de ciao que encontré mientras me documentaba es buenísimo, no dejéis de seguir el enlace XDD. Venga, pongo aquí una frase de la opinión, para que aunque seáis perezosos, veáis que la visita va a merecer la pena:

Desde ese día cuando jugamos a este cocodrilo, mi hija le tiene un poco de respecto

XDDD, joder, cada vez que me pongo a leer cosas en esa página me pego unos lolazos que para qué XDD.

También os conté que ellos me contestaron pocos días después:

Hola Diego,

Resulta que al final suspendimos las colaboraciones externas porque recibíamos mucho material y no teníamos tiempo para leerlo, seleccionarlo, etcétera. Muchos, comprensiblemente, insistían para ver cuándo salía publicado lo suyo y la cosa nos desbordaba. Tampoco sería justo publicar a unos y a otros no. En fin, que preferimos no meternos en ese fregao, aunque por supuesto agradecemos muchísimo el interés de todos. Porque son ustedes grandes personas y no podemos digerir tanta bondad como merecen.
Un abrazo,

Redacción.
EL MUNDO TODAY

Jo, que majetes son jaja. No, venga, en serio ya, acabaré con ellos :).

Qué pensáis del artículo? hubiera sido digno de publicación? joder, yo creo que sí, me sale el estilo de The Onion clavao clavao :D!. Y su respuesta? Os parece razonable? Deberían haber echo una excepción?


El principio de todo… correos a Pascual!

enero 20, 2010

Hola!

Hoy publicamos el otro gran clásico: las cartas a Leche Pascual. A ver si consigo acallar las críticas que empiezan a sonar diciendo q este blog no es capaz de mantener las expectativas que había creado. (bueno, acallar críticas a base de refritos tampoco es que sea muy de allá…  pero es que ésto tuvo su gracia XDD).

Si me apuráis, es la acción que más me gusta de todas las que he hecho, por una razón: ¿La pregunta, es buena verdad? Yo sigo teniendo curiosidad por la respuesta vaya

Os recuerdo el punto de partida: El anuncio de leche Pascual Calcio de hace unos cinco años, en el que afirmaban en que su leche era la única en la que el calcio para enriquecerla venía de la leche (y luego sacaban una roca así gigante, como diciendo que el calcio de la Puleva era mineral).

Correíto que recibieron:

“Estimados señores:

Yo y mi familia somos clientes suyos desde hace muchos años, ya que pensamos que son la compañía más comprometida con la calidad de sus productos.

El motivo de esta consulta es una duda que se me ocurrió tras recordar una de sus campañas: en concreto, en la que ustedes nos informaban de que sus leches enriquecidas en calcio son las únicas en las que el calcio viene de la leche.

Mi duda es: a ver para que me entiendan porque no se expresarme bien que apenas acabé el colegio y estoy un poco nervioso: ustedes tienen dos tanques de leche, no? Y entonces, sacan el calcio de la leche de uno de ellos para enriquecer el otro, de acuerdo. ¿Pero luego, qué hacen con ese tanque de leche sin calcio? ¿Lo aprovechan para hacer sus postres, la venden a otras marcas de gama baja, la envían al tercer mundo, la tiran? Lo pregunto porque se me ocurre que tirarla sería un desperdicio, pero si la usan para los postres, muchas veces en casa sustituimos la leche por un producto lácteo, y claro, si el contenido en calcio es más bajo, constituiría algo a tener en cuenta y de lo que deberíamos ser informados.

Les agradezco de antemano su atención. Espero pronto noticias suyas.

Atentamente,

Damián [Apellido real]- Málaga”

Se lo pensaron durante algunos meses, pero… contestaron!

Estimado Sr. [Apellido],

En primer lugar pedirle disculpas por el retraso en contestar a su e-mail
de 20/10/04.

El calcio en la leche está en dos formas: unido a la proteína de la leche y
disuelto en la propia leche (en forma libre, se dice técnicamente).

Nuestro proceso de fabricación consiste en “concentrar” la leche, por un
procedimiento que es de nuestra propiedad. Por tanto Pascual Calcio tiene
más calcio, tanto unido a proteina como libre, y menos agua que una leche
normal. En el proceso lo que eliminamos es agua, pero no se obtiene una
leche con más calcio y otra con menos.

Agradecemos su interés y le enviamos nuestro más cordial saludo,

Dpto. de Atención al Consumidor

Total, que el pobre Damián se quedó ahí dándole vueltas a la cabeza durante varios años con con la respuesta que recibió. Al final no lo aguantó más, y se lanzó a volver a enviar una pregunta:

Estimados señores,

Me pongo en contacto respecto a la respuesta que me dieron hace algo más de dos años a una duda que les formulé con fecha 20/10/04, cosa que les agradezco enormemente (como puede que no se acuerden, se lo recuerdo: yo les preguntaba que en el proceso de enriquecimiento de la leche con calcio proveniente la leche, qué se hacía con esa leche a la que se le quitaba el calcio, y ustedes me contestaron que su procedimiento consistía en “concentrar la leche” (tanto unido a proteína como libre) eliminando el agua de la misma. Les agradezco muchísimo su respuesta.

El caso es que llevo algo más de un año pensando en la respuesta que me dieron (que a la leche se le eliminaba agua para obtener una mayor concentración de calcio). Lo que no entiendo bien es que, de ser así, su leche presentaría además una mayor concentración del resto de componentes de la leche (proteínas, grasa…), que no se aprecia en la composición porcentual que ustedes indican en sus envases (porcentualmente ese análisis porcentual es parecido al de leches de otras marcas bajunas como Día o Caprabo). De esto, deduzco que ustedes eliminan este exceso, pero de nuevo me surge la pregunta de qué hacen con estas proteínas o grasas. ¿Se deshechan? ¿Se usan para piensos? ¿Se usan para enriquecer otros de sus productos, por ejemplo las grasas para hacer más cremosas y deliciosas sus natillas?

Atentamente,

Damián [Apellido] (Madrid)

Y, a ese, nunca contestaron XDD, al menos hasta ahora. Y es una pregunta interesante, verdad?

Creo, que va siendo hora, de que reciban un nuevo correíto. Ya empieza el ronroneo en mi cabeza, sí, empezará con algo así como:

“Estimados Señores. Les vuelvo a escribir, porque les mandé un correo hace ya casi tres años, y no me lo han contestado. Hay veces, en las que pienso que igual no me lo van a contestar, pero mi mujer insiste en que no puede ser, que para qué iban a montar un departamento de atención al cliente si luego no atienden a sus clientes (y menos si somos tan fieles como nosotros, que cuando perdí el trabajo empezamos a comprar algunas cosas en el mercadona, pero siempre hemos sido fieles a su leche y a sus postres). En fin, vuelvo a plantearles mi pregunta: …”

Sí, tiene buena pinta sí sí XDD. No va a tardar en caer ^_^


La cinta

enero 19, 2010

-¿Diego, por qué usas una cinta roja que dios sabe de dónde te has sacado para la tarjeta de seguridad, en lugar de usar una de las azules como todos tus compañeros?

– Es para expresar mi individualidad. Ya sé que para eso normalmente se usa el politono del móvil, pero es que mi teléfono tiene casi seis años, y no hay quien exprese nada con asqueroso sonido MIDI