El truco de la Visa Oro de ING Direct

Hoy no tocaba post, pero es temprano, vamos allá aunque sea rapidito. Además, puede que sea hoy o nunca: esa parte mía a la que tanto odio (creo que ya os he hablado de ella en alguna ocasión, por momentos creo que empieza a merecerse una categoría), ha seguido mirando en Google porque lo de los mareos va a más, y ahora dice que igual es tumor cerebral (y que si lo es, es una tontería que me compre las gafas, que es tirar el dinero para no disfrutarlas apenas). En concreto, piensa que es un tumor del tipo “gordo como un boniato”, que es lo que le pasó a una señora costaricense que hizo una pregunta en Yahoo Answers.

Esa parte mía a la que tanto odio, lleva tiempo diciendo que a ver si sacan de una puta vez el “LaboratorioNova”. Google está bien, pero llegado un punto, te hace falta un tomografía, una radiografía, una analítica o cualquiera de esas otras pruebas que necesitan juguetitos. El LaboratorioNova tiene todo eso, para poder hacerte tus pruebas y así completar tus autodiagnósticos en casa. “Autodiagnostícate!”, que dirían Juancho y Mari Tere (y ahora permitidme que me descojone de ese chiste buenísimo que vais a pillar muy pocos: XDDDDDDDDDDDDDDDDD). Ahora suena raro, pero antes del Alfanova, también sonaba muy normal lo de tener que ir a la tienda a comprarte las vasijas, y ahora se considera un atraso. Y eso que la alfarería es una tecnología básica. Que te abre la forja de metales y la escritura además XD. Si no entendéis esto último es que tenéis una vida, es bien así XDD

Dios mío, estoy tan harto de tener un cuerpo. Todo lo demás de mi vida lo he elegido: la carrera, la ropa, la vane, el trabajo, la mesita de té del ying y el yang que tenemos en el salón. Pero lo de tener un puto cuerpo, eso no, eso es por pelotas :(. Estoy deseando volcarme en internet y librarme ya de todas estas mierdas… (igual esta disertación os suena de publicarla la vane en el feisbuk cuando la web 2.0, pero es que me la oyó a mí y no citó la fuente… y por aquel entonces no podía quejarme amargamente en un comentario por la definición misma de web 2.0)

Vale, vamos a lo del título, el truco de la Visa Oro de ING Direct, muy interesante para todos los que os encontréis en la misma situación que yo (sospecha (basada o no en fundamentos sólidos) de muerte inminente). Resulta que la tarjeta, tiene un seguro de viajes así normalucho de 6000 lerus, y luego otro de 120.000 euros, que pagan a los tuyos si te mueres mientras viajas en un medio de transporte público cuyo billete has pagado con la Visa Oro. Pero tengo el contrato en casa, y nadie habla de que tengas que tener un accidente; sólo dice muerte. El truco consiste en que, al primer síntoma de infarto / chungo, o en estos casos terminales, vas y te montas (tú solo, o que te ayuden: yo a la vane la tengo entrenada ya) en la línea 6 de metro, o en una linea circular de bus. Ah, y picas con el abono de transportes, pagado con la Visa Oro (eso es importante, no vayan a darte un premio Darwin). Y ahí ya te pones cómodo a leer tu periódico gratuito favorito mientras esperas. Dinero fácil :D!

9 respuestas a El truco de la Visa Oro de ING Direct

  1. Vane dice:

    A ver cómo hago yo para llevarte hasta la línea 6

  2. Diego dice:

    Tú verás, eran pelas para tí XDD (la C1 de autobús te vale, tiene parada al lado de casa)

  3. Juanillo dice:

    Tampoco elegiste el Santa Elena. El te eligio a ti.

  4. lauramon dice:

    yo soy de las pocas que pillaré el “autodiagnostícate”. Pero a mi no me gusta tu idea… me quitarías trabajo :D
    Me gustaría conocer a la persona que se compre el bonometro con la Visa Oro :D

  5. Juanillo dice:

    Yo me compraba el bono metro con la visa oro, siempre. Y creo que no era el unico :P

    • Diego dice:

      Sí, yo siempre. Pero yo he comprado tres zumitos con la visa antes en el carrefur, es q no llevo otra encima ya :). Y el dinero en metálico es un poco de pobres, no?

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