Aeropuerto

Oh, la vane ha escrito un post para nosotros :D!

Vane: Lo que escribí ayer
<<archivo adjunto: Aeropuerto.doc>>
Diego: Adentro que va :D!
Vane: A ver, no tienes por qué publicarlo sólo porque duermo con el dueño del blog xDDD, quiero decir, que lo escribí porque me aburría, no se si cumple las expectativas de tu blog
Diego: Este blog no tiene ninguna expectativa XDD. Puedo usar eso de “no tienes por qué publicarlo sólo porque duermo con el dueño del blog” como entradilla?
Vane: Es que lo va a leer mi familia xDDD
Diego: Hombre, yo creo que algo sospechan XD

(Parece que empieza a quedar claro que cualquier conversación privada que se mantenga conmigo puede ser publicada XDD. Por lo menos esta vez la he dejado cambiar un verbo.. XDD).

Sin más preámbulos: Aeropuerto!

Mientras espero a que Air Europa se digne a llevarme a mi casa, y como además no tengo acceso a Internet, voy a volver al s. XX por un momento (escribiendo esto con un Word en modo offline) y voy a describir a la gente que está esperando conmigo. Yo creo que se puede aplicar a casi cualquier puerta de embarque del mundo.

A la gente que me rodea la puedo clasificar en:

  • El ansiado. Con este no me voy a ensañar mucho ya que me siento totalmente identificado con él. Se le reconoce fácilmente: es el único que está de pie, pegado al mostrador, esperando a embarcar. No está ni triste ni alegre, sólo tiene cara de impaciente y además piensa que en cuanto se pueda entrar será el primero en sentarse. Soy super fan :)
  • El hombre de negocios. Por ahora no me he encontrado con la versión femenina así que seguirá siendo el hombre de negocios. Este tambien se le reconoce fácilmente: camina en todas las direcciones hablando por teléfono. La versión molesta de este individuo es el que usa un manos libres bluetooth de esos tipo Minority Report y todos los que estamos esperando nos enteramos de lo que habla. Tiene más accesorios: un miniportátil con un pincho USB para conectarse a Internet (oh, le envidio tanto…) y probablemente un ejemplo usado del Cinco Días o cualquier periódico grande con páginas naranjas.
  • La madre + niños. Los niños obviamente son muy visibles. Seguramente están pegando voces, dando saltos y jugando con las barras y cintas mecánicas que hay por el aeropuerto. A la madre solo se le reconoce cuando da algún grito para tranquilizar a las pequeñas bestias.
  • El conocido. Este no te lo encuentras normalmente pero cuando viajas a ciudades pequeñas como es mi caso, siempre (o con una probabilidad del 92%) te encontrarás con alguien conocido/me suena tu cara. Le saludas y dependiendo de tu aburrimiento puedes llegar a entablar conversación. No recomiendo ninguna de las dos opciones ya que despues de los 5 min iniciales con las preguntas estándar para iniciar una conversación, no sabrás cómo seguir y lo que es peor, te lo habrás buscado tú mismo.
  • El apocalíptico. No se hace distinción masculina/femenina, pero sí que existe una regla no escrita: sólo puede haber un apocalíptico por avión. El que decida autonombrarse apocalíptico mantendrá informada a la gente de lo que va sucediendo y añadirá sus comentarios apocalípticos: “yo creo que nos están mintiendo…. yo creo que no vamos a salir… yo creo que no nos van a dar de cenar…”
  • Puesto honorífico: las azafatas de mostrador. Si algo les une es su nula capacidad de empatía hacia las personas que van a preguntar y como valor añadido, su característico tono borde. Un ejemplo práctico de las técnicas de azafata borde está el llamar embustera de un modo amable: “el avión sale a las 22.30…. tu compañera nos dijo que a las 22.15…mi compañera ha dicho a las 22.30….” en estos momentos te vas totalmente humillado hacia una esquina y dependiendo del tono con el que te lo diga, puede que incluso vayas con el cono de la vergüenza.
    Son las 22.40 y tengo hambreeeeeeee, el avión sigue sin llegar y quiero llegar a mi casa!!!

25 respuestas a Aeropuerto

  1. Diego dice:

    La ansiada eres tú, la apocalíptica también eres tú, y serás todos los otros estados en algún momento de tu vida XDDD (menos azafata zorra de mostrador, espero XD).

    No he entendido el 92%, tiene base científica o sólo es por las lol?

  2. Vanessa dice:

    Jooo ya había dicho que era ansiada, por qué tienes que descubrir que tambien soy la apocalíptica?? :P

    El porcentaje es por http://www.facebook.com/errimo?ref=ts&v=wall#!/pages/La-gente-que-se-inventa-porcentajes-para-dar-veracidad-a-sus-conocimientos/189394172947?ref=ts

    • Diego dice:

      Te has merecido lo de la revelación de la apocalíptica, es que eras super graciosa anoche cuando te decía yo “y si te compras algo de cenar tú” y tú “ESO NUNCA!” XDD :*

      • Vanessa dice:

        Pero los derechos de los pasajeros son los derechos de los pasajeros! Pablo me comprendería en esto :P

      • Diego dice:

        Yo creía que ya te había quedado claro por dónde se pasan los derechos de los pasajeros cuando cenaste en tu casa anoche a las una de la mañana! XDD

  3. Manu dice:

    Me parece mal que cambies el verbo que sea por “dormir”…

  4. Ana dice:

    Genial la aportación Vane….también habría que incluir a los que van dormidos y por lo tanto ni sienten ni padecen, sobre todo cuando coges el primer avión que sale a eso de las 6 de la mañana, otra clasificacion a explorar.

  5. Carlos dice:

    Te han faltado todos los personajes de la sala VIP. Aiss,,,

    • Vanessa dice:

      Te dejo a ti la segunda parte del post que ya sé que eres muy habitual de ellas :)

      No te olvides de hablar sobre los que van a las salas VIP pero se ve q no tienen mucha idea de cómo comportarse :P

  6. Ramón dice:

    Word…. o como volver al pasado thanks to lavane!
    Me ha encantado este post sobre prejuicios! XD

  7. Pilar dice:

    Yo soy de llegar 1h antes. Comprarme algo en Mango. Sentarme cerca de la puerta leyendo o hablando por tlf. Levantarme para hacer el mínimo de cola posible pero que haya la mínima gente delante posible también, complejo de explicar, pero yo me entiendo xD

    • Vanessa dice:

      Luego no te quejarás si entras y no tienes hueco para tu maleta justo donde tu asiento no? :P

      • Pilar dice:

        Perdona, siempre tengo, es algo que tengo en consideración. Como lo de coger asiento, a la ida siempre la fila 21, que es la de más delante pero que pasas siempre antes :D

  8. Pedro dice:

    Y meriendaaa en la T4

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