Atención al cliente sabrosón

junio 28, 2010

Me ha costado la vida no contaros nada de ésto la semana pasada XDD pero es que tenía ganas de que acabara la historia enterita antes de contároslo XDD.

He vuelto a mandar una de mis consultas a atención al cliente. Esta vez, a la mayor corporación del sector de la bollería toroidal de toda España XDD. Y todo, a cuenta de una nueva variedad de Donette que ha salido hace unas semanas, y que va a acompañarnos todo el verano (si no lo habéis probado todavía, no sé a qué estáis esperando). Son los Donettes de sabor “limón sabrosón”:

Vale, pues el correo que les mandé:

From: Diego Apellido dApellido@gmail.com
Date: 2010/6/23
Subject: Consulta sobre producto “Donettes Limón Sabrosón”
To: atencionconsumidor (at) panricodonuts.com

Estimados señores,

Soy Diego Apellido, ingeniero de telecomunicaciones de 32 años, y padre de un hijo de dos. He sido consumidor de sus productos (casi siempre Donettes) desde que tengo uso de razón, e incluso permito que mis hijo pequeño los consuma ya, le dábamos Donettes cuando tenía dolor porque le estaban saliendo los dientes y eso le calmaba, y ahora le encantan, y no tengo ningún problema con eso, porque creo que su producto es de buena calidad y que puede formar parte de una dieta equilibrada.

Voy al grano, les cuento el problema. Yo suelo consumir sus productos (sobre todo: Donettes blancos, negros y últimamente también brownie) en el desayuno, y siempre como tres para no pasarme, suelo cumplirlo a rajatabla. Mi señora suele coger sólo uno en el desayuno, porque también toma cereales, aunque también pica a veces alguno por la tarde. Siempre hemos respetado esta cantidad, con un poco de fuerza de voluntad nunca ha habido ningún problema.

El problema ha surgido con su nueva variedad “limón sabrosón”, el asunto es que no podemos parar de comerlos. Por las mañanas aparto tres como siempre, pero siempre siempre vuelvo a por la nevera a por uno, otro… y así, hasta que se acaba el paquete. Mi señora ayer por la tarde se comió un paquete entero, me dí cuenta por que la escuché, estaba llorando de pura impotencia de no poder parar, en el salón. Ayer por la mañana, conseguí dejar uno sin comer antes de irme a lavarme los dientes para ir a la oficina, me los lavé… y luego me lo comí y me tuve que volver a lavar los dientes, fue una escena bochornosa. Les aseguro que nunca he sido una persona viciosa/de personalidad compulsiva, por lo que estos acontecimientos me han llevado a pensar que esta reacción pueda estar provocada por ustedes. Comprendo que ustedes diseñan sus productos para ser lo más deliciosos posibles, pero la sensación que noto es distinta, muy rara, es como adicción. Ésto me ha llevado a pensar que lo único que me provoca la misma reacción de no poder parar de comerlos, son los pistachos (como a casi todo el mundo le pasa). Lo cual, me hace plantearles la siguiente duda que creo que es razonable, vistos los hechos expuestos: ¿están ustedes añadiendo pistachos a la receta de esta variedad? He revisado los ingredientes de los envases y no figura, pero no encuentro otra explicación para la reacción que provoca, lo que me hace dudar.

El objetivo de mi correo, es sólo pedirles que me garanticen que la receta no incorpora pistachos, ni siquiera en concentraciones que, por pequeñas que fueran, podrían provocar efectos adictivos por vía homeopática. En casa no somos alérgicos a los frutos secos ni nada así, pero creo que después de tantos años como consumidores fieles de su marca, mereceríamos que se nos tratara con total honestidad respecto a si la receta se está manipulando para causar efectos que, dentro de la legalidad alimenticia, pudieran causar algún tipo de adicción.

Por supuesto, no les amenazo con denuncias ni nada parecido, porque como les digo me gustaría que esta consulta sea constructiva, pero sí debo advertirles que si no responden a mi pregunta, le daré la máxima difusión a este asunto reenviando la pregunta a todos mis contactos de las redes sociales y familiares, y les enviaré de nuevo la pregunta por correo con al menos cincuenta firmas de apoyo para que me contesten.

Quedo en espera de su respuesta,

Atentamente, un saludo
Diego Apellido
(dApellido@gmail.com)
DNI: 78964xxxQ. Madrid

Os gusta? Creo que era una duda razonable no? Supongo que a todos nos pasa lo de no poder parar de comer pistachos una vez que se empieza XD. Por cierto, que lo del modo de consumo (yo tres por las mañanas, vane uno con los cereales) es totalmente cierta :D!

Para mi sorpresa, me respondieron en pocos días :D!

From: atencion al consumidor at panricodonuts.com
Date: 2010/6/25
Subject: PANRICO®
To
: dApellido@gmail.com

Apreciado consumidor,

Ante todo le agradecemos el emotivo e-mail que hemos recibido y valoramos
el interés que muestra por nuestros productos.

Para cursar su solicitud al Departamento de Nutrición, nos sería de gran
utilidad que nos aportase la siguiente información:

– Número de teléfono de contacto.
– Localidad y Provincia dónde reside.

Una vez hayamos recibido su respuesta tramitaremos su petición lo más
rápido posible.

Sin más y esperando recibir noticias suyas, reciba un cordial saludo

Barcelona, 25 de junio de 2010

Lo primero: me encanta lo de “le agradecemos su emotivo email” XDDD.
Lo segundo: yo creo que se descojonaron y dijeron: “es un graciosillo fijo, pídele el teléfono, seguro que eso lo echa para atrás” XDD.

Y tenían razón en lo de que era un graciosillo, pero no en lo de que lo del teléfono me echaría para atrás XDD

From: Diego Apellido
Date: 2010/6/25
Subject: Re: PANRICO(R)
To: atencion al consumidor (at) panricodonuts.com

Hola,

La información que solicitan:

Diego Apellido (dApellido@gmail.com).
DNI: 78964xxxQ
Teléfono: 617826xxx
Localidad: Madrid
Número de serie del último paquete con el que me ha pasado: LG424L3 R26

PD: Dejé leer el correo a mi señora y me ha dicho que os lo vais a tomar a a cachondeo, pero es que de verdad, es muy raro el efecto ese de “no poder parar de comerlos”. Es que es justo lo que pasa cuando comes pistachos, no hay otra forma de explicarlo. No le pasa a otra gente?

Un saludo,
Diego

Lo mejor de todo: esta mañana me han llamado XDD. Se veía una señora que intentaba estar seria, pero que en el fondo le costaba XDD. Yo también me he tenido que salir a los ascensores para hablar XDD. Me han dicho que han hablado con los de nutrición, y que por supuesto que no hay ningún ingrediente no especificado: como mucho trazas de avellana y almendra (eso sí que lo dice en el paquete). Y nosequé de gluten, conforme a la legislación vigente. Yo le he dicho que ya lo suponía, pero que claro, que es que no puedo parar. Ahí la señora decía que nada, que a intentar controlarme XDD y yo que tendré que comprarlos menos, porque lo que no puede ser es que cada vez que abramos un paquete acabemos comiéndonolos entero XDD.

Al final me han dicho que quedan a mi disposición para futuras preguntas XDD

La verdad es que se han portado superbien, mucho mejor que los de los Cheetos y que, por supuesto, los de Pascual, que aún sigo esperando respuesta XDD.

Si os ha gustado, compraos un paquete de donettes de los nuevos y disfrutadlos! Eso sí, intentar compradlos entre varios amigos, porque si no, vas a acabar comiéndote el paquete de una sentada XDD

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Un kilo de hijodeputa por favor

junio 22, 2010

El post de hoy lo hacéis vosotros en los comentarios, que me encantaría saber vuestra opinión sobre un tema ^_^.

Conocéis las tarjetas “Un kilo de ayuda”, verdad? Son esas tarjetas que hay en la línea de caja de supermercados, q las hay de 1, 3 o 5 euros creo, y que las compras de forma simbólica para hacer un donativo a una causa solidaria.

Vale, mi pregunta es. Esas tarjetas, se pueden devolver? O sea, son un producto, no? Si no estoy satisfecho con ella y voy y la devuelvo, me devuelven el dinero?

Puede que digáis: hay alguna buena razón para eso? A mí se me ocurre alguna, por ejemplo: que un día te acompaña al super esa amiga tuya hippie solidaria que está tan buena, y claro, tu ahí te llevas 20 euros en tarjetas, “como siempre haces” XDD. Pero claro, luego… Ah, y antes de que empecéis, no ha sido algo que haya echo yo cabrones XD, es una pregunta conceptual :D!

Así que, las preguntas son:
-¿Te devolverían el dinero en tu carrefour favorito?
-¿Qué te diría el cura de tu parroquia cuando te confesaras de eso?
-¿Tendrías posibilidad de salvación, o esa ya es eliminatoria?


Ella tiene preciosos ojos verdes y se llama Irene

junio 18, 2010

Este post va dedicado a los que me decís que soy un puto antisocial y que soy incapaz de conocer gente nueva.

Hoy he conocido a alguien. Es pronto para decirlo, pero yo creo que de aquí va a salir algo bueno. Ella se llama Irene, y trabaja en atención al cliente de Renfe. La he conocido porque llevo unos cuantos días intentando pillar un billete de AVE barato para Málaga en agosto, y mierda para mí. Lo de siempre, que si tren bloqueado, que si la página no puede procesar mi petición… Así que hoy me ha tocado la moral, y he ido a atención al cliente, y me ha atendido ella. Yo le he contado mis problemas, y me ha encantado que ella no se ha limitado a despacharme sin más, sino que incluso, ha insistido en llamarme por mi nombre. Eso es atención!

Total, que le he hecho la típica coñita de darle un nombre falso así gracioso jeje

Jo, me sigue el rollo, que riquiña es. Bueno, que yo he venido aquí por algo, voy a volver a preguntarle:

JODER, POR FIN ALGUIEN ME PIDE PERDÓN POR LA WEB DE RENFE! Lo tenía merecido ya después de tres años sufriéndola para comprar AVEs!

La verdad es que ahí ya me he sentido como que hemos conectado, ella estaba siendo un montón de cercana así llamándome por mi nombre, y además, tiene un curro de mierda como yo he tenido tantos, esas cosas siempre crean un vínculo. Así que me he decidido a contarle algo mío:

Joder que cara ha puesto, me ha hecho dudar de si tenía la webcam conectada XDD. Jeje, le ha dado pudor, pero mirala cómo me suelta la indirecta de la sumisión al final. Entonces, decidí no ser tan directo y usar una frase de las convencionales:

Ahí lo tenéis, me ha dado su teléfono :D! Pienso quedar con ella esta misma tarde ^_^. Ah, y se lo dedico a la vane, que siempre me dice que soy Milhouse y que yo nunca voy a gustarle a nadie!!


Avisar a

junio 14, 2010

Os acordáis de la campaña del Aa (avisar a) ? Yo sí, el año pasado con las putas obras de la línea seis estuve comiendo marquesinas de autobús un mes entero, y allí siempre estaban. Era ésta (como siempre, click para oh se ha hecho grande!):

Vale, pues os enseño el Aa que tengo yo en mi teléfono:

Y es que joder, la vane me quiere mucho y tal, pero en caso de emergencia, creo que prefiero que venga alguien un poco más preparado no? XDDDD

Nah, es q siempre he pensado que eso del “a quién avisamos” estaba mal explicado; tanto, que pienso llevarlo hasta sus últimas consecuencias. De hecho, siempre me he imaginado que si algún día mis sesos acababan coloreando alegremente el firme de alguna carreterucha de por ahí, mis últimos momentos serían algo así:

Me encanta la idea de terminar así, a lo ROTFL XDDD

Hale, a pasárselo bien con el Avisar A!


El cuento del chaval al que le dolía mucho la espalda

junio 10, 2010

-Papá, no puedo dormir, cuentame un cuento!
-Qué pesado eres joder, cómo se nota que has salido a tu madre. Está bien, te contaré el cuento del chaval al que le dolía la espalda
-Eh?

Erase una vez un chaval al que le dolía mucho la espalda. Pero mucho mucho. Había probado de todo: Probó a dejar de dormir boca abajo, que era una de las cosas que más le gustaban en la vida, pero no funcionó. Probó a comprarse una superalmohada ergonómica, pero tampoco funcionó. Probó con el deporte, tanto que casi pilló una vigorexia de tanto como iba a correr, pero tampoco funcionó. Vigilaba su postura en la oficina, siempre estaba a noventa grados en la silla. Estiraba la espalda en el cercanías, hacía ejercicios de calentamiento antes de empezar a programar. Nada. Comía ibuprofenos como si fueran smarties, pero nada, que no. Probó a blasfemar y no funcionó, luego probó a rezar, y tampoco funcionó. Se compró una Power Balance analgésica y no le funcionó.

El chaval al que le dolía mucho la espalda estaba tan desesperado, que al final, aunque no creía en la medicina como solución a los problemas de salud, decidió ir al médico.

El médico le mandó hacerse una radiografía de la espalda y volver luego. Así lo hizo el chaval. El médico vio la radiografía detenidamente, tras lo cual, le dijo:

-En la radiografía he encontrado algo sin importancia. Bueno, sin importancia para mí, porque usted puede darse por jodido. Presenta una rara desviación de la columna, mire. Esto es una espalda normal:

Y ésto es su espalda:


-Es normal que le duela, tiene usted un 95% de probabilidades de romperse en cualquier momento. Y si se rompe por ahí, se muere.
-No me joda doctor, que morirme me viene sólo regular en este momento
-Pues sí, así está la cosa. Sólo hay una solución en estos casos
-Lo que sea, estoy desesperado.
-Vale, pues si quiere usted sobrevivir, tendrá que mudarse a vivir a una piscina
-Eh?
-Sí, como lo oye, a una piscina. El agua elimina la necesidad de la espalda de sostener al cuerpo, es como si no hubiera gravedad. Es o eso o romperse y morirse, usted elige
-Joder, que putada, el resto de mi vida?
-Sí, hasta el último día de su vida
-Joder…. En fin, que le voy a hacer. Acepto, estoy desesperado
-Ok, le haré una receta. Es magistral, tendrán que hacérsela en la farmacia

El médico escribió una receta ininteligible. El chaval intentó descifrarla, pero no lo consiguió

-Alcanzo a entender el primer ingrediente, ibuprofeno 20% verdad?, pero los otros dos no se entiende ná?
-Sí, son cloro y ácido para que el agua no se ponga verde, 40% de cada. Dí que se lo hagan en pastillas efervescentes lol
-Hijodeputa que eres…

Total, que el chaval al que le dolía mucho la espalda, volvió a casa. Allí le esperaba su novia de toda la vida.

-Cariño, ven. Tengo que hablar contigo

Ella se sentó a su lado, preocupada. Él le cogió la mano, y empezó a hablar:

-Amor mío, he ido al médico. Tengo la espalda chunga, tengo que mudarme a vivir a una piscina o morirme. Vale, sé que lo que te voy a pedir es muchísimo, pero aún así te lo voy a pedir. Has sido la única niña de mi vida, y quiero que lo sigas siendo. Estos ocho años contigo han sido maravillosos. No sabría cómo vivir sin tí. Vale, sin más rodeos, quiero que te vengas a vivir conmigo a la piscina. Ya sé que es raro, pero creo que podemos continuar con nuestra vida: podemos formar una familia, envejecer juntos, tenernos siempre el uno al otro. Yo me pasaría el resto de mi vida intentando hacerte feliz, cada día, te lo prometo. Dime, vendrás conmigo?
-Ni de coña – contestó ella-. Ya sabes cómo odio que se me arruguen los dedos

Se levantó, y se fue.

Así que total, que el chaval al que le dolía mucho la espalda, buscó una piscina en la que vivir. Encontró una muy chula, en un piso del ensanche de Vallecas en el que no habían vendido ni un piso en todo el bloque. El chaval habló con el guardia para que le hiciera precio por vivir allí para siempre, se aseguró de tener wifi en alcance, plastificó su portátil y allá que se fue.

Al principio todo fue bien. En el trabajo, todo genial, el chaval tenía teletrabajo y no avisó ni nada de que se había mudado, y aun así sus compañeros nunca se dieron cuenta de que nunca más fue a la oficina. El resto del día, pues estaba el chaval ahí en el feisbuk y en el gmail y en el meneame y leyendo blogs y jugando al civi. Ahí unas risas que no veas. El chaval fue muy feliz en aquella etapa.

Pero, años después en 2015, todo cambió. Telefónica intentó empezar a cobrar a todo el mundo por usar su red, y entonces, feisbuk, google y meneame cerraron sus operaciones en España. Telefónica fue a llorarle al gobierno y consiguió que éste prohibiera los comentarios en WordPress -nadie entendió nunca esa medida, porque no tenía nada que ver una cosa con la otra; los analistas a día de hoy, siguen pensando que fue sólo para joder-. Total, que todo lo que más molaba de internet se fue a la mierda de un plumazo

Y así fue como al chaval al que le dolía mucho la espalda, empezó a sentirse solo. Muy solo. Intentó no guardarse esa sensación para él, así que posteaba sobre ello a menudo. Pero no era suficiente, y menos sin comentarios. La sensación iba a peor.
Total, que llamó al psiquiatra. Le contó su historia, y entonces el psiquiatra le dijo que la única solución que veía era que hiciera un nuevo amigo.

-Pero vivo en una piscina, doctor – le dijo el chaval. Cómo voy a hacer amigos así?
-Creo que tengo la solución – dijo el psiquiatra. – Mi cuñada trabaja en el Zoo. Déjalo en mis manos.

Dos días después, una camioneta de reparto le trajo al chaval a su nuevo amigo. Un delfín (delfina, para más señas).

Y el chaval, se hizo superamigo de la delfina. Era el mejor amigo que había tenido nunca. Fueron las risas, ahí todo el día jugando con la pelota, y nadando, y haciéndose confesiones. Lo puto mejor vaya.

Y, entonces, el chaval al que le dolía la espalda se dio cuenta. Se había enamorado de la delfina.
Así que le echó narices, y se lo confesó.

-Delfina, ya sé que es raro y que es un poco zoofilia y tal, pero yo ya no te veo como a una delfina. Te quiero!

El delfín, miró al chaval, y debía sentir lo mismo, porque empezó a hacer palmas con las aletas delanteras.
El chaval lo vió, era correspondido. Entre lágrimas, nadó hacia el delfín, y le abrazó con fuerza.
Y entonces, pasó algo horrible: el delfín salió disparado, golpeándose contra la pared de la piscina. Y así varias veces, y es que claro, el delfín era resbaladizo, y siempre estaba mojado, y por tanto, pues no había forrma. Era imposible que se fundieran en el abrazo que tanto necesitaban.

El chaval comprendió entonces su maldición. Nunca podría abrazar a su amada. Porque se le resbalaría sin remedio cada vez que la abrazara, y sería así para siempre.
El chaval lloró durante noventa días y noventa noches. Lloró tanto que la piscina se desbordó y pudrió todo el cesped de alrededor. Pero nada cambió, el chaval nunca podría sostener a su amada entre sus brazos.
Total que, aceptando su destino al fin, paró de llorar. Y entonces recordó:

-El médico, el del principio del post, me dijo que había un 95% de morir si salía de la piscina. Pero eso es un 5% de que no. Es difícil, pero no tanto, es como sacar un veinte en un dado de veinte. Me la jugaré.

Y entonces, el chaval al que le dolía mucho la espalda, salió de la piscina. Dio un paso, y no pasó nada. Dos, tres, cinco. No pasaba nada. Fue a la ducha de la piscina para quitarse el cloro, se duchó. Estaba bien, no se rompía. Podría volver a llevar una vida normal!

Entonces, se acordó de su amor imposible, que le miraba entre lágrimas desde la piscina. El chaval se acercó para despedirse con un beso.

Pero no llegó al borde de la piscina. El chaval al que le dolía mucho la espalda se rompió, y cayó al suelo. Y es que en el mundo real, cuando las cosas tienen un 95% de probabilidades de pasar, pasan.

Pero, entonces, pasó algo maravilloso. Mientras sentía cómo se le iba la vida, se dio cuenta de que la espalda ya no le dolía. Y así fue como, al chaval al que le dolía mucho la espalda, dejó de dolerle la espalda, y fue muy feliz durante tres preciosos segundos.

-Papá, de dónde coño te has sacado este cuento? Te lo has inventado sobre la marcha verdad?
-Duérmete ya cabronazo !


Pregaga!

junio 8, 2010

Hoy, hemos comprado entradas para Lady Gaga, para el 12 de Diciembre en el Palacio de los Deportes :D!

Recuerdo que, siendo yo un niño, tocaron en Marbella, Queen y Michael Jackson. A Queen no fuí, que tenía yo ocho años. A Michael Jackson tampoco, que también era un niño y a saber si me hubiera llevado al backstage el bueno de Jacko. La cosa es que este concierto de Gaga, va a ser igual de mítico. Tal y como he dicho hoy, estoy seriamente convencido de que de ese concierto va a haber un fotograma en la peli de dos segundos esa que ves ante tus ojos cuando te mueres XDD

Que menos,  que ha costado 75 lerus cada entrada XD

Os molaban esos anuncios de la DGT en los que se veía a un tío borracho aparcando, que decía “como lo ve él… y ahora, lo que está pasando en realidad…”, os acordáis? Pues en ese plan:

Lo que estaba pasando de verdad esta tarde:

Lo que yo me creía que estaba pasando:

Yo: “I’ve been working on a very very bad bad software for your telephone, Gaga (*)”

Gaga: “Así que bad bad software eh Diego? Ven a mi camerino, que vas a salir de la duda de lo que tiene la Gaga ahí abajo”

(El asterisco es porque he trabajado en mucho software, pero si es así de malo, es que hablo de un servicio muy grande q yo me sé y que empieza por V y que no puedo decir más XDD)

Engancho con el curro porque, conocéis el anuncio nuevo de Carrefour? Adoro el de las galletas!

Pues en la ofi, hemos hecho una versión hoy en el café sobre nuestro trabajo que me ha encantado !

Nos llaman y nos preguntan:

-Perdona. Vosotros sois los que hacéis servicios de red inteligente que estás ahí aislado en un barco en alta mar pero con la videollamada puedes estar en el cumpleaños de tu hija que no tienes, y que te hacen que tengas muchos amigos que bailan y amigas buenorras y todos muy sonrientes, que están todo el día bailando para resaltar lo molones que son y te mandan mensajes todo el día para quedar, y para enseñarte fotos de atardeceres en una playa de Ibiza? Y que al final acaba todo en una gran fiesta así en la orillita?

-Pues, no sé. Nosotros lo que hacemos es poner prefijos. Nos llega un número, y le ponemos un prefijo. Para el routing y el charging y esas cosas.

-Perfecto, justo lo que quería!

Ah, por cierto, si te apetece ver a Miss Gaga, aún estás a tiempo para pillar entradas! The more the merrier!


Haiku triste

junio 5, 2010

Creo que siempre he sabido lo que quería ser. No siempre he sabido cómo llegar hasta allí, pero sí dónde quería llegar.  Ha sido un juego muy raro de ensayo y error. Se suele decir que lo importante es el camino, pero eso es una gran mentira, es como si de un niño dices que lo importante es el dolor del parto. Y el parto es una mierda, verdad? Sólo es un mal necesario. Seguramente me has oído decir alguna vez que quiero que la madre de mis hijos tenga partos con dolor, para que lo valore más XDDD. Pero sólo lo he dicho por las lols, no lo pienso de verdad :). Tú sabes que yo soy muy de decir cosas que no pienso de verdad.

Así que ya está claro que el proceso importa una mierda, sea el que sea que ha sido. Puede doler más o menos, pero me ha traído hasta aquí. Se supone que ha valido la pena. Se supone, que a todo el mundo, le gusta lo que es uno mismo, no? Uno no hace otra cosa en todo el día, que intentar ser lo que quiere ser.

A mí, me gusta en lo que me he convertido. O eso creo.

No lo sé, hoy no estoy seguro. Siempre me ha costado comprender la diferencia entre si no me gustan las cosas que me pasan, o si no me gusta lo que soy. No sé si he fracasado en en convertirme en lo que siempre había querido ser.

Mi assisting song de hoy sabe expresarlo bien:

Estoy cansada de la vida. Más que cansada, estoy aburrida
Yo, no estoy amargada. Lo que estoy es aburrida. Aburrida de la vida.

Ven aquí. No me bajes la vista, mírame.

Por qué hemos tenido que llegar hasta aquí? Realmente era necesario?
Y, sobre todo, hace falta que juguemos hasta el final? En el Risk, cuando se ve claramente que alguien va a ganar la partida, ya no se sigue jugando. Así que, realmente, hay que jugar hasta el último país?

Siempre había encontrado una excusa en las lols. Pero las lols se están volviendo tristes demasiado a menudo. Es como ese momento en el que estás viendo algo que se supone que tiene gracia y de repente te llega ese pensamiento de “un momento, en realidad ésto no tiene gracia”. Ya no hay vuelta atrás.

Así que

Creo que ya sé
que nada va a cambiar.
Baila conmigo.