Alain Afflelou rompe el mercado con su nueva promoción “por un euro más, llévate todas las gafas de la tienda”

julio 5, 2012

La cadena de ópticas Alain Afflelou ha iniciado hace una semana su nueva campaña promocional de verano, mediante la cual, cualquier cliente que adquiera unas gafas graduadas con cristales orgánicos en cualquiera de sus tiendas podrá llevarse, por sólo un euro más, todas las otras gafas del establecimiento.

El CEO de la cadena de ópticas, durante la rueda de prensa

El mismo Alain Afflelou, durante una rueda de prensa celebrada esta mañana, ha narrado cómo la campaña es una evolución natural en la estrategia comercial de la firma. “De nuestra primera campaña, ‘llévate un segundo par de gafas por un euro más’, ya hacen cinco años. En aquel momento parecía una estrategia arriesgada, pero el éxito fue total, y nos permitió abrirnos un hueco en un mercado óptico tan maduro como el español. El año pasado lanzamos la campaña “segundo y tercer par de gafas por un euro más”, y de nuevo, el éxito de la misma nos permitió ganar una porción sustancial de market share a nuestros competidores, hasta situarnos entre los tres mayores distribuidores nacionales. Nuestra nueva promoción “llévate todas las gafas de la tienda por un euro más”, no es más que la evolución de una estrategia que está funcionando muy bien con el público español, y con la que esperamos alcanzar al fin el trono de la distribución nacional”

Y los hechos le están dando la razón: las tiendas de la cadena han vivido, desde el inicio de la campaña, un constante ir y venir de clientes, atraídos por la promoción. El trasiego de los auxiliares de tienda es constante, continuamente vaciando los expositores de gafas y volviendo a llenarlos, en un procedimiento ensayado y planificado hasta el último milímetro. Juan Botillo, gerente de la tienda situada en la calle Poblados de la capital, narra así:  “Hemos reducido el tiempo entre que se produce una venta hasta que de nuevo todos los expositores están llenos de nuevo a sólo 9 minutos. Eso incluye embalar y entregar al cliente todo el stock expuesto, enviar el surtido de reposición desde la plataforma logística y colocarlo en los stands de nuevo. Sólo con una ejecución perfecta podemos mantener el ritmo, pero gracias a la profesionalidad de nuestro personal lo estamos consiguiendo, e incluso batiendo el record de tiempo casi a diario” – narra, orgulloso.

Juana, una de las clientas que han aprovechado la promoción, nos cuenta: “al principio dudé, porque aparte de las de repuesto para el coche no sabía qué hacer con tantas gafas, pero sólo era un euro más, así que acepté. Y me alegro muchísimo, porque luego sí que se me han ocurrido cosas, como una funda de puff que compré y que rellené con trozos de gafas, que si los rompes en trozos pequeñitos no se clavan nada. Y luego, claro, gafas para toda la familia: la abuela, los primos… hasta el perro de la familia lleva gafas de pasta ahora! Y cómo vacila!”– , culmina. – “Estoy encantada”.

Uno de los containers de la promoción, durante el momento de su entrega en el domicilio de un cliente de Leganés.

La firma ha pensado incluso en los clientes para los cuales el transporte de las gafas pudiera suponer un problema: para ellos, se ofrece entregarles en su domicilio directamente un container de gafas, sin sobrecoste adicional. Y, de nuevo, ha dado en el clavo: gente sin coche, personas mayores y clientes de buena visión pero con síndrome de Diógenes se decantan mayoritariamente por esta opción.

Preguntado en la rueda de prensa por la inspiración para la nueva campaña con la que, una vez más, ha dado en el clavo, el señor Afflelou se sincera: “El trabajo diario es importante, pero estrategias de marketing tan rompedoras como ésta, sólo se aprenden en el MBA”, reconoce, satisfecho, justo antes de volver al trabajo.


Purina y científicos de la Complutense desarrollan un pienso completo para universitarios

mayo 14, 2012

La empresa alimentaria Purina ha presentado hoy un nuevo pienso seco desarrollado en colaboración con el grupo de Nutrición y Dietética de la Universidad Complutense de Madrid, y que proporciona todos los nutrientes necesarios para la correcta alimentación de un adulto durante la etapa universitaria.

Según ha narrado Francisco Mateos, director comercial de Purina Ibérica, “el nuevo pienso se presentará en prácticos envases de 10 y 20 kilos, y permitirá a los universitarios mantener una alimentación sana y equilibrada de forma sencilla sin necesidad de ningún tipo de suplementación adicional. Al mismo tiempo, el producto tiene otras ventajas: su coste moderado contribuirá a rebajar la factura de supermercado para compensar la subida de tasas universitarias del próximo año. Y habrá otros ahorros de costes indirectos, como el menor gasto farmacéutico por parte de las madres de los estudiantes que al saber, de una vez por todas, que sus hijos están comiendo bien, podrían ver reducido su consumo de ansiolíticos”.

“El producto, que llegará al consumidor con el nombre comercial ‘Student Chow‘, es un pienso seco y crujiente, muy agradable al paladar, y ha sido formulado específicamente para estudiantes, garantizando el aporte de fósforo, calcio y vitaminas, esenciales para la actividad lectiva. Además, se presenta en tres sabores que históricamente han tenido gran aceptación entre el consumidor universitario: kebab, macarrones con tomate y arroz a la cubana, con lo se espera que su aceptación sea muy alta”.

Mateos ha expuesto, además, que una ventaja adicional del formato es que su presentación, ideal para comederos, permite eliminar por completo la problemática asociada a “platos sucios que no son de nadie”, típica en pisos compartidos por varios estudiantes. Según ha narrado, un comedero en la mesa de estudio permitirá al estudiante la ingesta directa, sin ensucair cubiertos ni platos, lo que además se traduce en que el tiempo que antes se dedicaba a fregar se recupera y puede dedicarse al estudio, al ocio o al descanso.

Asímismo, los responsables de la marca han anunciado que Purina ya prepara variedades para momentos especiales del año universitario (alto B12, para los días entre el viernes y el domingo, y bajo residuo, que minimiza la necesidad de ir al baño, especial para periodos de exámenes), que se incorporarán a la gama durante los próximos meses.


Ya no puedo ocultarlo más :(

enero 31, 2011

Vane, hay algo que tengo que contarte y no te va a gustar :(

Y no se como contártelo, porque me arrepiento muchísimo, así que he decidido contártelo así, en público, para que la verguenza me haga arrepentirme, incluso más, de lo que he hecho. Porque… te he traicionado :(

A ver, no se muy bien como empezar. En realidad todo lo empezaste tu. Yo me acuerdo que estaba un día tan tranquilo, cuando empezaste a hablarme de ella. “Tienes que conocerla, te va a encantar” me dijiste, y yo no te hice mucho caso la verdad. Pero insististe, sin saber lo que estabas haciendo, y al final sentí curiosidad, y le dí una oportunidad. Y me encantó. Desde el principio ya sentí que pasaba algo raro. Pero no te lo dije, claro; estaba casi seguro de que sólo era un deslumbramiento, de esos que a veces, pasan, luego se van, y no ha pasado nada. No había necesidad de hacer una gran cosa de aquello.

Pero no se quedó en más, ha ido a peor. Ya lleva unos cuantos días en los que en el trabajo sólo pienso en ella, en llegar a casa y luego ir a verla. Ella me hace sentir como hace mucho tiempo que no me hacía sentir nada… Joder, es que era un jueguecito inocente, pero no ha hecho más que ir a peor, me obsesiona, me tiene totalmente fuera de mí. Y ayer ya ha llegado a un punto en el que he perdido el control por completo: por la noche, estando ya en cama, tú ya estabas dormida, y yo me levanté y fuí a buscarla. No pensé, te lo prometo. No sentí ni siquiera por un instante que tenía elección, que aún pudiera hacer lo correcto. Nunca había sentido una atracción así :(

Vane, he llegado a un punto en el que no puedo esconderlo más, así que ha llegado la hora de decirte la verdad:

Me estoy comiendo toda la taza de chufas que tenías en remojo en la cocina, y ya casi no quedan. Seguramente, para cuando vayas a buscarlas, no haya ni una :(

Joder que puto vicio de tubérculo del demonio por favor…


Mi nuevo gadget que me lo he comprado porque soy muy geek

enero 13, 2011

Dicen por ahí que soy un chatarrero tecnológico. Lo tengo que reconocer, me encanta la tecnología antigua, sacarle todo a un cacharro que tienes hace años y que te hace el apaño y que nunca te ha dejado tirado y que conoces como la puta palma de tu mano. Viene ésto a colación de que últimamente ha empezado a proliferar un nuevo tipo de geek, un tipo de gente que se autodefine así, sin que nadie nadie se lo diga. Es un tipo que se dice a sí mismo geek porque ha comprado un cacharro que ha visto a alguien a quien le quedaba bien, o en un anuncio,  sin saber muy bien ni para qué vale. Bueno, en realidad sí lo saben: vale para poder buscar a la gente que no es del club de los que están a la última, para soltarte un “ah, tú eres un quieroynopuedo (jeje)”. Esa es la expresión de más tarado que conozco, lo juro. Yo la uso como biomarcador: si te la escucho, date por clasificado :). Os lo juro que en cuanto vuelva al tabaco, a todo el que conozca por ahí que no haya fumado nunca y que esté con un caramelo o una manzana o comiendo pipas, le voy a decir que es un “quieroynopuedo (jeje)”. A ver lo que se siente desde dentro de ese envoltorio de subnormal.

Pero bueno, esta vez sí que he caído. He pedido para reyes un juguetito (bueno, un gadget; según parece hay que llamarlos así para estar a la última de verdad) que en realidad no necesitaba mucho y que ha sido bastante caro y que tenía el mismo de la generación anterior y funcionándome perfecto y que me valía igual, pero bueno, yo también quiero sentirme geek por una vez. Ya sabéis cual es, verdad? Todavía no? Uno que tiene que ver con una fruta ;). Peras? no hombre! Chirimoyas? Que nooo! XDD

No sé ni por qué lo he querido, pero se me ha antojado. No sé, puede que en parte una de las cosas que me han hecho decidirme es que es una maravilla del diseño industrial. No es que yo sepa una puta mierda de diseño industrial, pero lo he leído por ahí. También me gusta que es superintuitivo, hiper fácil de usar. Preciosas líneas, todo redondeadito, y un elegante color blanco… En fin, que no me enrollo más, que es una maravilla. Aquí lo tenéis, mi nuevo gadget!

Habéis visto qué estilo? Minimalista pero hiperfuncional, simplemente perfecto. Fijaros en el detalle del regulador del 1 al 5 que la verdad no sé no sé para lo que vale pero que seguro que controla algo genial, no es lo mejor? Cómo no se le había ocurrido a nadie antes!

En fin, que soy débil. Esta navidad, yo también me he hecho con el último gadget, y ahora estoy a la última.

PD: como os dije, el gadget al que reemplaza no está obsoleto ni mucho menos, sólo es que tenía ganas de darme el capricho. Aqui está, mirad que maravilla es, tecnología analógica, hiperfiable. Sigue funcionando como el primer día (os lo juro XD). Está buscando un nuevo dueño para hacerlo tan feliz como nos ha hecho a nosotros muchos sábados por la mañana.

Eso sí, un dueño que tenga muñecas fuertes. La ostia puta, por cada gota de zumo que le sacabas a la naranja, te sacaba la naranja a tí una de sudor. Eye for an eye!


Paella valenciana estilo sueco

noviembre 9, 2010

Muchas cosas que contar, de turismo, de trabajo, de la tremenda nevada que está cayendo aquí…

Pero hoy me voy a quedar con una reflexión. Cuando habéis comido paella, desde la más simple hasta la más deliciosa que hayáis probado en vuestra vida, no os ha quedado la sensación de que a la receta le faltaba algo?

Pues bien, el increíble pueblo sueco ha identificado ese algo y lo ha añadido a la paella que se ha servido hoy en el comedor del sitio en el que trabajo. Atención:

Loada sea la nouveau cuisine sueca :D!


Transporte aéreo – cada día, un poquito peor

agosto 16, 2010

Nos han tenido un poco cagados todo el mes, pero finalmente, la vane y yo estamos en Marbella, gracias a que los controladores aéreos no tuvieron bolas de hacer una huelga como dios manda, por lo menos en agosto. Y tampoco están haciendo huelga de celo (fuentes bien informadas dicen que no van a hacerlas más porque eso de “huelga de celo” era una frase muy dada a malentendidos, y que ya había ocurrido que un controlador había resultado herido al resultar rociado por el spray antiviolación de una limpiadora de la torre en la que hacía como que era necesario, durante la última de éstas “huelgas de celo”).

Por lo visto, su nueva estrategia de presión consiste en comprar billetes de avión, y usarlos para tirar pelotillas de papel al pasajero del asiento de atrás durante todo el trayecto, con las molestias que ésto le causaba al viajero. La guardia civil ya había recibido instrucciones de retirar también todo el papel a los pasajeros en los controles de seguridad, pero los controladores sorteaban estos controles comprándose un Hola en una de esas tiendas de mierda de justo antes de embarcar.

Ante el aumento de esta desagradable práctica, AENA ha comenzado a distribuir en todos los aviones unas viñetas en las que instruye a los pasajeros sobre la forma adecuada de defenderse ante estos energúmenos (en nuestro avión del sábado ya estaban):

1. Arranca la tapita de la puerta de seguridad

2. A tomar por culo, no vamos a usarla

3. Agarra la puerta con las dos manos.

4. Desprende la puerta

5. Usa la puerta como escudo para protegerte de los ataques de pelotillas del controlador

Podemos ver aquí la secuencia completa:

Fuentes bien informadas dicen que esta viñeta ha sido dibujada por el mismísimo Pepe Blanco. -“La dedico a los que dicen que no soy válido como ministro porque soy un analfabeto. Yo me apaño bien con los dibujitos” – dijo, mientras entraba en cólera al no encontrar sus lápices de colorear


Segundas partes

agosto 10, 2010

Vale, los fieles, algo habéis notado. Estoy atravesando mi primer gran vacío erótico-narrativo.

El trabajo nuevo, desde luego, no está ayudando. Me cuesta bastante enterarme de la película. Eso era previsible, me cuesta un montón aprender cosas nuevas (ahí no he engañado a nadie, lo pone en mi currículum bien claro). Pero la mala noticia es que me estoy divirtiendo regular. Voy a intentar no rallarme y a ver cómo evoluciona la cosa, pero es mala señal.

Pero no sé. En las dos últimas semanas he empezado a escribir un par de veces. Pero lo borré: últimamente, todo lo que escribo, me parece una mierda. Yo para mí que estoy un poco aburrido de la temática “yo”, es cansina ya. Mezcla eso con que ésto es un blog personal y sale mala mezcla XD

Y así sigo. Pero sospecho que ésto del escribir no es tan distinto del comer y del follar. Así que, vamos allá, a ver si funciona. Además, así me distraigo mientras meriendo mojitos a solas en mi casa :)

Pues os voy a contar que, con dolor de mi corazón, voy a cambiar de teléfono, y os voy a hablar del mío antiguo, que lleva más de cinco años conmigo y ahora, en su jubilación, se merece un homenaje. Ya os lo presenté en un post hace no mucho, es un precioso Sharp GX-15, que tengo desde hace más de cinco años. Antes de que lo preguntéis, a las dos chavalas de la foto no las conozco de nada; es que la foto es robada de internet y venía así. Soy un sentimental de la chatarra tecnológica, pero es que yo con éste teléfono he  vivido muchas cosas. Para empezar, se tragó los últimos años de cuando la vane y yo éramos cibernovios, como dicen en el programa de patricia ese. Osea, que imaginaros que si ha escuchado guarradas ese altavoz :)

Así que sí, le tengo infinito cariño a ese teléfono, pero su autonomía de llamada recién cargado ha bajado peligrosamente hasta el umbral de “1d4 + 1” minutos (+3 si hablo con muertos vivientes). Así que hay que jubilarlo. Eso sí, no pienso hacer como con el gato, eso de tirarlo a la basura, no, que yo a este teléfono lo quiero mucho. Pienso guardarlo hasta que pase cerca de un pantano, y entonces, lo tiraré allí. Así, el mercurio de su batería pasará al agua, y de ese agua a la gente, y de la gente luego a la tierra otra vez, y así infinito. Que bonito, así formará parte del círculo de la vida, tal y como vimos en El Rey León.

Creo que debería ver El Rey León de una vez por todas para tener una posición moral que me permita seguir usando esa metáfora.

Pero sí, lo voy a cambiar por un teléfono que le han dado a la vane por hacerse de simyo y que ella no va a usar. Un Alcatel 208. Yo no sé nada de teléfonos, pero es un modelo de este año, tiene que ser mejor que el mío por pelotas. Maloserá.

Pero, tiene gracia. Los he comparado, y:

– Pierdo resolución de pantalla (de 120 * 160 paso a 128 * 128)

– Pierdo la cámara de fotos / vídeo. Mejor, que las cámaras de vídeo en el móvil, las carga el diablo.

– Gano una linternita.

– Pierdo capacidad de almacenamiento de politonos. Eso me la pela, pienso seguir usando el midi de Pasión de Gavilanes.

-Conectividad del nuevo: Pego la tabla

GPRS No
EDGE No
3G No
WLAN No
Bluetooth No
Infrared port No
USB Sólo para cargar la batería

Joder con el Alcatel, viene cargadito vaya XD. Me pregunto si lo venderán sólo en España: así tendría sentido, sería una muestra de odio de los franceses hacia nosotros, como lo de tirarnos la fruta

Ha costado cinco euros. Libre

Me encanta ^_^. Tiene que durarme tres años por lo menos!