Cajón de Sastre – I

febrero 18, 2010

Chavales!
Hoy no tengo muchas cosas que contar, pero sí varias cosas que contar (estoy tirando de notebook, lo reconozco ^_^). Así que vamos allá:

1. No entiendo que no me hayáis cosido a comentarios con la microhistoria de amor, si es preciosa!

2. No os perdáis la última cupez del restaurante del que os hablé el otro día XDD. Fue el lunes de esta semana, el día de la nevada. Íbamos a comer seis personas, pedimos todos agua, dos personas “fría” y cuatro “del tiempo”. La camarera va, y al momento, vuelve y nos dice:

– Hay un problema: el agua del tiempo está más fría que la fría, porque acaba de llegar y estaba descubierta en el camión.

Que grande por favor, que grande! XDD. Jo, no diré nunca el nombre del restaurante, pero si alguien pasa por Fuenlabrada cualquier día de lunes a miércoles (también los jueves en enero, febrero, julio y agosto), que me llame y que se venga a comer, que verá cómo son las risas XDD

3. Evolución del último correo a la Pascoal. Vale, os cuento, estoy casi seguro de que he tocado hueso XD. Me da a mí que he tenido tan mala suerte, que la persona que lee los correos de atención al cliente de la Pascoal es otro cabronazo como yo. Lo digo porque no sólo no han contestado, sino que desde que les mandé el último correo de “dan ganas de comprarse una vaca”, el volumen de spam en mi cuenta de gmail se ha multiplicado, por lo menos, por tres. Que hijoputa más salao, fijo que me está apuntando a listas de spam del chungo y que ahora lee el blog y todo para descojonarse de mí XD. Deja un comentario si tienes webos!

En cualquier caso, como ésto no avanza, que sepáis que ya planeo mi próxima acción de guerrilla contra la siguiente gran corporación. Gran corporación de la industria yogourtera, en este caso XD. Manteneros a la escucha.

4. Daría para un post, pero weno. Una cosa que me gustaría saber si os pasa. Una vez leí que lo que tenían en común las religiones judeocristianas, era que te hacían sentir culpable por todo: por tener algo de dinero, por los meneíllos fuera del matrimonio, por construírte un ídolo y adorarlo… por todo vaya. De hecho, leí que las estrellas de Hollywood acababan haciéndose budistas y cienciólogos y de cosas así, porque eran las únicas religiones que les dejaban disfrutar de su dinero sin sentirse mal. Ésto lleva a una de mis discusiones favoritas, de la que no voy a hablar hoy, pero que os dejo para que vayáis formándoos una opinión para cuando la hablemos (como españoles casi todos, no es que necesitemos tener una opinión formada o conocimiento alguno del tema para opinar sobre algo, pero weno): se titula “Diferencias entre ser feliz y creerte que lo eres. La felicidad a traves de la pertenencia a una secta de las chungas”. Ya hablaremos ya :D!

Uf cómo me disperso, a lo que iba. Muchos de vosotros seguís / fuisteis educados en una religión judeocristiana, ¿os está pasando ésto?

–  Situación objetiva. Red de oficina de multinacional, muy muy gorda, enlace dedicado, cientos de personas conectadas. De repente, empieza a ir lenta/a fallar, todo el mundo en la ofi echa maldiciones.

– Pensamiento tuyo:

-“¿Será por mi Spotify?


Mándale una vaca y que se calle!

febrero 2, 2010

Hola!

Muy rápido, que tengo ganas de escribir algo que no sea penoso-lastimero para variar, pero por si hay alguien llevando la puntuación de mi dolor de espalda/cuello: el avance de hoy es que gracias a ciertos samaritanos, tenemos almohadas hi-tech del Ikea :D! (Joaki: como las vuestras!); (samaritanos: la vane las ha mirado con cara de desconfianza, las ha olido, ha mordido ambas y al final ha elegido la dura XD). Joder qué difícil es elegir, había 40 modelos distintos por lo menos, y ninguna de ella estaba etiquetada como “la de dormir bien” o algo así tontoproof (en el ikea nunca es fácil la verdad). No me han dejado otra opción que llevármelas a la cama que había en el ikea y probarlas allí mismo (hay una foto de eso, pero ni lo intentéis: esa foto no saldrá a la luz ahora… sino cuando dentro de quince años esté inmerso en una prometedora carrera política; estas cosas siempre son así XDD).

Bueno, hoy sí que ha llegado el momento de volver a escribirles a mi corporación favorita. Permitidme una licencia: como me da miedo que cuando lo reciban les de por mirar en google a ver si detrás de estos correos hay algún graciosillo (os tengo que contar un día, pero ya me están llegando paracaidistas vía google :D! y incluso uno de ellos, buscando por “leche Pascoal”), pues voy a escribir la entrada usando la palabra “Pascoal”; después de un tiempo prudencial, si nos aburrimos de esperar respuesta o cuando la recibamos, lo actualizo oki?

Hace unos segundos, acaba de entrarles ésto por su minúsculo textbox de atención al cliente:

Estimados señores,
Me parece vergonzoso ver cómo después de tenerme más de dos años y medio esperando una respuesta a la duda que les planteé el día 18 de Abril de 2007 sobre su leche con calcio, y no contestarme, vuelven a lanzar una campaña sobre la procedencia del calcio de su leche.
Les recuerdo que les pregunté que si ustedes conseguían una mayor concentración de calcio “quitando agua” de la leche (eso me lo contestaron ustedes a una pregunta anterior), que por qué en su leche no se veía una concentración porcentual mayor de la de otras leches en grasas, proteínas… y que si la respuesta es que eliminaban ese exceso, que qué hacían con esos nutrientes, para tenerlo en cuenta en la dieta de mi familia si es que los usaban para fabricar otros productos, como postres, nata….
Creo que mi familia, tras ser consumidores fieles de sus productos durante más de 20 años, y más después de todas las broncas que he tenido con mi mujer defendiendo que su calidad valía la pena y que no íbamos a pasarnos a la leche del mercadona aunque fuera más barata y eso que la marca hacendado también es buena, se merece una respuesta. Le dan ganas a uno de comprarse una vaca la verdad

Atentamente,
Damián (Apellido Real) (Madrid) email: d.apellido@gmail.com DNI 78960090-D

Si no contestan a este consumidor airado, es que les da todo igual XD

PD: Srta. Escalante, si lee ésto ya va siendo hora de que deje un comentario no? ;)!


Sobre ergonomía y posturitas

enero 30, 2010

Bueno, vuelvo a escribir, hoy ya ha sido bien el día y ayer también. Pero anotemos esta semana como la peor en un montón de tiempo, gracias a una maldita combinación de mareos, visión rara y dolor de espalda tan bruto que me daban ganas de llorar en el trabajo, de morder un palo, de ir por ahí implorando un asesinato por compasión por las esquinas . Esa parte mía que tanto odio, hizo otra búsqueda el jueves, y me vino con ésto:

El primer resultado ya lo sabía, no es un avance XD. El segundo ya te lo había dicho yo, pagina listilla. El tercero es imposible porque ví un episodio de How I Met hace no mucho. Cuarto no puede ser, me duele también por las noches, pero me hace mucha gracia. Quinto es una buena teoría. El sexto, tantas…

Bueno, sin tanto rollo ya, hay dos cosas: veo mal y me duele la espalda. Lo que no sé es si ha sido primero el huevo o la gallina:

Opción uno: Me duele la espalda, y eso provoca dolor, y el mismo dolor me trae el mareo/visión borrosa. Es una posibilidad, sobre todo, teniendo en cuenta que las silla de la oficina son such a pedazo de mierda… En alguno de esos panfletos de ergonomía habéis leído lo de la espalda recta para trabajos de oficina? Yo es que veo las sillas de mi ofi con su ángulo no corregible de 120º, que es sentarte y sólo te dan ganas de pedirte un mojito y ponerte a escuchar las olas… Lo único que he encontrado mejor ha sido la que me he “conseguido” de una sala de reuniones, que es de respaldo recto al menos, pero ni ruedas ni reposabrazos ni ná, no es un gran avance. Si el orden de las cosas es así, estoy jodido.

Opción dos. Ya os conté esta teoría: es un “veo mal” -> eso me hace adoptar posturas raras al mirar el monitor. Intento tener cuidado con ésto, pero reconozco que a veces me he pillado a mí mismo haciendo un cuellotortuga o un meganfox en la oficina, y no sé si es por mala visión o sólo porque se te va la olla. No está claro cuales son esos dos antipatrones posturales? El cuellotortuga, si no queda claro me hago una foto, pero creo que es evidente. Un meganfox, es ésto:

Bueno, salvando las distancias, hay quien piensa por ahí que no me queda tan sensual XDDDD. Desde luego esta postura se ve más a menudo de lo que parece en oficinas, y debería prohibirse por dos motivos: es demasiado erótica y mortal de necesidad para la espalda.

Vale, si es la segunda, sí que se puede hacer algo: ya tengo las gafas vistas, las pido este lunes (hoy me han dicho que con esas pupilas enormes de himnosapo no podían regraduarme). Y aviso desde ya que estoy tó wapo, (no es que lo diga yo, es que es verdad).

Ah, una cosa valiosa que he aprendido, después de buscar gafas para vane hace un par de semanas y para mí ahora. Es un axioma que se cumple siempre:

En una óptica: las gafas de cualquier marca, de cualquier nivel de descuento entre el 25 y el 70%, de cualquier color y cualquier tipo, siempre cuestan 210 euros.

Es inexplicable, pero es así. Menos mal que las gafas sólo se compran cada 14 años XDD

Bueno, nada más sobre el tema. Eso sí, compañeros de oficina / gente de alrededor, por favor, recordad regañarme si alguna vez me pilláis haciendo un cuellotortuga o un meganfox.

Vale, una cosa antes de que le déis al botón de “delete subscription”: prometo que éste ha sido el último post quejumbroso-coñazo. Para los siguientes, ya volvemos a temas mundanos: sin ir más lejos, la Pascual está echando un anuncio en el que vuelve a la carga con el rollo de “nuestro calcio es de la leche, el de la competencia es de sales”. Y mi pregunta sin contestar! me van a oír XDD. El único problema que tengo, es que en su web tienen una mierda de textbox para la sugerencia, y no me cabe el correo q ya conocéis con toda la historia de preguntas y respuestas; tampoco se ve un email de contacto ni nada así (comprobadlo, hablo de ésto. Alguna idea de cómo puedo montármelo?


El principio de todo… correos a Pascual!

enero 20, 2010

Hola!

Hoy publicamos el otro gran clásico: las cartas a Leche Pascual. A ver si consigo acallar las críticas que empiezan a sonar diciendo q este blog no es capaz de mantener las expectativas que había creado. (bueno, acallar críticas a base de refritos tampoco es que sea muy de allá…  pero es que ésto tuvo su gracia XDD).

Si me apuráis, es la acción que más me gusta de todas las que he hecho, por una razón: ¿La pregunta, es buena verdad? Yo sigo teniendo curiosidad por la respuesta vaya

Os recuerdo el punto de partida: El anuncio de leche Pascual Calcio de hace unos cinco años, en el que afirmaban en que su leche era la única en la que el calcio para enriquecerla venía de la leche (y luego sacaban una roca así gigante, como diciendo que el calcio de la Puleva era mineral).

Correíto que recibieron:

“Estimados señores:

Yo y mi familia somos clientes suyos desde hace muchos años, ya que pensamos que son la compañía más comprometida con la calidad de sus productos.

El motivo de esta consulta es una duda que se me ocurrió tras recordar una de sus campañas: en concreto, en la que ustedes nos informaban de que sus leches enriquecidas en calcio son las únicas en las que el calcio viene de la leche.

Mi duda es: a ver para que me entiendan porque no se expresarme bien que apenas acabé el colegio y estoy un poco nervioso: ustedes tienen dos tanques de leche, no? Y entonces, sacan el calcio de la leche de uno de ellos para enriquecer el otro, de acuerdo. ¿Pero luego, qué hacen con ese tanque de leche sin calcio? ¿Lo aprovechan para hacer sus postres, la venden a otras marcas de gama baja, la envían al tercer mundo, la tiran? Lo pregunto porque se me ocurre que tirarla sería un desperdicio, pero si la usan para los postres, muchas veces en casa sustituimos la leche por un producto lácteo, y claro, si el contenido en calcio es más bajo, constituiría algo a tener en cuenta y de lo que deberíamos ser informados.

Les agradezco de antemano su atención. Espero pronto noticias suyas.

Atentamente,

Damián [Apellido real]- Málaga”

Se lo pensaron durante algunos meses, pero… contestaron!

Estimado Sr. [Apellido],

En primer lugar pedirle disculpas por el retraso en contestar a su e-mail
de 20/10/04.

El calcio en la leche está en dos formas: unido a la proteína de la leche y
disuelto en la propia leche (en forma libre, se dice técnicamente).

Nuestro proceso de fabricación consiste en “concentrar” la leche, por un
procedimiento que es de nuestra propiedad. Por tanto Pascual Calcio tiene
más calcio, tanto unido a proteina como libre, y menos agua que una leche
normal. En el proceso lo que eliminamos es agua, pero no se obtiene una
leche con más calcio y otra con menos.

Agradecemos su interés y le enviamos nuestro más cordial saludo,

Dpto. de Atención al Consumidor

Total, que el pobre Damián se quedó ahí dándole vueltas a la cabeza durante varios años con con la respuesta que recibió. Al final no lo aguantó más, y se lanzó a volver a enviar una pregunta:

Estimados señores,

Me pongo en contacto respecto a la respuesta que me dieron hace algo más de dos años a una duda que les formulé con fecha 20/10/04, cosa que les agradezco enormemente (como puede que no se acuerden, se lo recuerdo: yo les preguntaba que en el proceso de enriquecimiento de la leche con calcio proveniente la leche, qué se hacía con esa leche a la que se le quitaba el calcio, y ustedes me contestaron que su procedimiento consistía en “concentrar la leche” (tanto unido a proteína como libre) eliminando el agua de la misma. Les agradezco muchísimo su respuesta.

El caso es que llevo algo más de un año pensando en la respuesta que me dieron (que a la leche se le eliminaba agua para obtener una mayor concentración de calcio). Lo que no entiendo bien es que, de ser así, su leche presentaría además una mayor concentración del resto de componentes de la leche (proteínas, grasa…), que no se aprecia en la composición porcentual que ustedes indican en sus envases (porcentualmente ese análisis porcentual es parecido al de leches de otras marcas bajunas como Día o Caprabo). De esto, deduzco que ustedes eliminan este exceso, pero de nuevo me surge la pregunta de qué hacen con estas proteínas o grasas. ¿Se deshechan? ¿Se usan para piensos? ¿Se usan para enriquecer otros de sus productos, por ejemplo las grasas para hacer más cremosas y deliciosas sus natillas?

Atentamente,

Damián [Apellido] (Madrid)

Y, a ese, nunca contestaron XDD, al menos hasta ahora. Y es una pregunta interesante, verdad?

Creo, que va siendo hora, de que reciban un nuevo correíto. Ya empieza el ronroneo en mi cabeza, sí, empezará con algo así como:

“Estimados Señores. Les vuelvo a escribir, porque les mandé un correo hace ya casi tres años, y no me lo han contestado. Hay veces, en las que pienso que igual no me lo van a contestar, pero mi mujer insiste en que no puede ser, que para qué iban a montar un departamento de atención al cliente si luego no atienden a sus clientes (y menos si somos tan fieles como nosotros, que cuando perdí el trabajo empezamos a comprar algunas cosas en el mercadona, pero siempre hemos sido fieles a su leche y a sus postres). En fin, vuelvo a plantearles mi pregunta: …”

Sí, tiene buena pinta sí sí XDD. No va a tardar en caer ^_^


Gustosines!

enero 15, 2010

Hoy sí que toca publicar este viejo clásico ^_^

Background: se asume que el lector recuerda el anuncio de “Cheetos Gustosines” de hace un año. Para quien no se acuerde, los gustosines son lo mismo que los gusanitos, pero de marca Cheetos (más caros). En el anuncio, se veía a Chester (no el de “donde está el Chester mapashitoo“, sino el tigre de los Cheetos) en una estación espacial comiendo Gustosines: llegado un punto, se le escapan los gustosines al espacio, pero consigue comérselos igual desenchufando la manguera del oxígeno del traje de astronauta y chupándose los gustosines por ahí XDD). Captura del anuncio:

A continuación, el correo que recibieron de un consumidor furioso:

Estimadas señoras Mendez/González,

(En primer lugar, no sé si son ustedes las personas adecuadas para el asunto que les planteo, por favor, si no lo son, podrían dirigirme a la dirección de contacto adecuada? Gracias!)

Me presento, soy Diego (Apellido real cuando lo mandé) , ingeniero de Telecomunicaciones, casado y padre de un niño de 8 años. En casa somos consumidores habituales de sus productos (principalmente Doritos y Cheetos), que considero que pueden ser parte sin problemas de una dieta equilibrada. Me consta que mi hijo también los consume por su cuenta. Siempre he estado encantado con la calidad de sus marcas y con la información que nos han dado a los consumidores.

Me pongo en contacto con ustedes, por un tema que considero, dentro de su faceta divertida, muy grave, relacionado con la campaña publicitaria actualmente en televisión, en la que Chester prueba los nuevos Gustosines (el anuncio está también en su web, en la página:
http://www.pepsico.es/index.php?s=comunicacion/spots/estacion-espacial
). Intentaré plantearles el tema “sin enrollarme demasiado” :), les explico:

Algunas de mis aficiones son la física y la astronomía, conocimientos que considero muy hermosos y valiosos, y que intento transmitir a mi hijo (de forma adecuada, es muy pequeño aún). Hace apenas unos meses, cuando en televisión aparecían imágenes de la Estación Espacial Internacional, mi hijo me preguntó por qué los astronautas llevaban el traje cuando estaban haciendo paseos espaciales, mientras que estaban en camiseta “cuando estaban dentro de la nave espacial”, estando igual en el espacio. La pregunta me pareció bonita y me hizo sentir muy orgulloso de que me la hiciera siendo tan pequeño. Ahí le expliqué que era por el aire, que la nave era cerrada y allí podían respirar, pero que fuera de la nave no había aire, había vacío, o sea nada, y le expliqué cómo la nave tenía que estar muy bien cerrada, porque si no el aire se iría hacia afuera, y cómo el traje de astronauta estaba lleno de aire, en fin, esas cosas.

Puede que ya se imaginen a donde quiero llegar. En su anuncio, se ve claramente cómo a Chester se le escapan los Gustosines al espacio… y los atrapa… aspirándolos con la toma de aire de su traje O_O! Señores, esto es físicamente imposible! El aire del traje empujaría a los Gustosines aún más lejos de Chester, nunca los atraería. Piénsenlo: el concepto de “aspirar” se basa en atraer algo (normalmente aire), en el vacío, es teóricamente imposible que pueda hacerse funcionar.

Por favor, observen que no les estoy pidiendo que su publicidad se dedique a “culturizar” a la gente que los ve, ya sé que ese no es su objetivo. Lo que sí creo que como consumidores les podemos exigir es que la publicidad no “destruya” la cultura que personalmente (como en mi caso), o en el colegio, se transmite a nuestros hijos.

Respecto al conflicto que les he planteado, considero que una posible opción sería superponer a la emisión del citado anuncio, un rótulo en el que se pudiera leer “FICCIÓN PUBLICITARIA – SIN FUNDAMENTO FÍSICO TEÓRICO”. Legalmente está bien, pero bajo mi punto de vista, no sé si sería una buena forma de tratarlo, por incomprensible para gran parte de su público objetivo. Desde luego, hay formas: en el anuncio, Chester podría quitarse la manguera igualmente y que los Gustosines se alejaran, y él ver que claramente se ha equivocado: ahí se pondría así como a hacer pucheritos y entonces vendría un marciano y le daría un paquete entero para que acabara en final feliz. Otro final adecuado podría ser que sacara un abujero negro pequeñito de una caja, se lo pusiera en la lengua, y que así sí que consiguiera atraerlos. O, técnicamente sencillo también: que el rótulo impreso fuera algo así como “visita finales físicamente plausibles en http://www.loquesea.com”, y ahí, explicar el por qué del error, y puede que colgar alguno de estos anuncios alternativos.

Obviamente, no amenazo con consecuencias legales ni nada así, intento que este contacto con ustedes sea constructivo, para plantearles que tal corrección es, en cierta forma, una deuda para con nosotros los consumidores. Y, honestamente, creo que si venden esta historia correctamente (dándole la correcta difusión en prensa y medios, para lo cual les doy mi permiso), incluso puede conseguir un efecto viral arrollador en la difusión del nuevo producto.

La única “amenaza” que les hago, es que de no obtener respuesta sobre este particular, le daré la máxima difusión al asunto en mi blog personal (con una audiencia muy fiel (son todos amigos y familia XD) de varias decenas de personas), y que volveré a dirigirme a ustedes con al menos cien firmas para respaldar mi propuesta.

Quedo en espera de noticias suyas sobre este particular, hasta entonces, reciban un cordial saludo.

Atentamente:
Diego [apellido]
DNI: 789[real]Q

PD: Mi petición de corrección físico-teórica, no está reñida con que si les parece constructiva-razonable la idea que les planteo, me lo agradezcan con unos cuantos paquetes de Gustosines para mi familia, que aspiraríamos hacian nuestras bocas con gusto :D. ¡Es lo que tiene vivir dentro de la atmósfera! ;)

Bueno, lo del blog en aquel entonces era un farol XDD, hoy por fin sí que puedo cumplir mi amenaza :)

Os recuerdo que ya me puteásteis en su día por pedirles que me enviaran Gustosines XDD, no volváis a hacerlo hoy eh?. Me pudo el estómago XDD (y las leyendas urbanas de que esta gente de atención al cliente le callaban la boca a todo el mundo a base de enviarles toneladas de sus productos).

Lo mejor de todo es que, a los pocos días, contestaron!

D. Diego Apellido

Barcelona, a 9 de junio de 2008
Apreciado Sr. Apellido,

Nos dirigimos a Ud. para agradecerle su opinión acerca de nuestro anuncio televisivo de presentación del producto “Cheetos Gustosines”.

Para nosotros es esencial conocer el sentir de nuestros consumidores y le agradecemos se haya puesto en contacto con nuestro servicio de atención al cliente para hacernos llegar su sugerencia de cuidar más el contenido cultural de nuestros anuncios.

En este sentido, aprovechamos la ocasión para informarle que nuestros anuncios buscan principalmente presentar nuestras novedades de producto en un mundo de fantasía animada, con la intención de ofrecer aventuras atractivas y divertidas para el niño. En todo el proceso de desarrollo, el anuncio pasa por todo un proceso de validaciones legales tanto internas como externas que garantizan el cumplimiento escrupuloso de la legislación aplicable.

Le agradecemos nuevamente que se haya puesto en contacto con nosotros para transmitirnos su sugerencia, que tomaremos en consideración, y le aseguramos que seguiremos trabajando para seguir ofreciendo productos de primera calidad.

Asimismo, le reiteramos nuestra disposición a resolverle cualquier duda que tenga acerca de los mismos. Para ello puede ponerse en contacto con nosotros a través de nuestro call center de atención al consumidor, en el número 902 115 xxx.

Atentamente,

MATUTANO Servicio al Consumidor

Es que lo leo y vuelvo a descojonarme XDD

Una vez más, ¿alguien entiende qué narices insinuaban con eso de que “el anuncio es un mundo de fantasía animada”? Acaso insinuaban que yo había perdido la cabeza y que estaba viviendo ya en ese mundo? XDD

(Si alguien no conocía la historia y le gusta, puede mandarme algunos paquetes de Gustosines para mí y mi familia XDD. O si no, por lo menos, deja un comentario!)


La voz me dijo “hazte el guay en el cercanías”

enero 12, 2010

Hola!

Vale, ayer os prometí lo de los gustosines, pero va a haber cambio de planes. No os quejéis, vosotros tampoco habéis cumplido en lo de buscarme el vídeo del anuncio! Además como siempre os dije, el blog es mío y me lo follo cuando quiero. Os lo aplazo a mañana, hoy va otra cosa!

Vale, algunos sabéis que adoro El Mundo Today. Desde que publicaron las entradas del Carrefour (q grande el título de la peli por dios) y el estudio de la gente que se ríe en internet, mi corazón ha sido suyo para siempre. Lo que no sabéis todos, es que hace un mes y pico les envié un artículo-colaboración por si lo aceptaban para publicarlo (otro día lo publico, se titulaba “Un niño de 8 años pierde un brazo tras ser atacado por un Cocodrilo Sacamuelas”). Ellos, muy amables, me dijeron que no aceptaban colaboraciones porque para ellos era un coñazo leer y seleccionar todo lo que les enviaban. Y yo, que soy comprensivo, hice lo que haría cualquiera: ir a una tienda de tatus a grabarme un “los desprecios se pagan” en el pecho y jurar venganza. Pues, hoy, llega esa venganza, y es que me ha venido un artículo cojonudo, que podría haber sido de ellos! En serio, me vino la transpiración mientras iba en el cercanías, y lo suyo es que hubiera sacado una moleskine (que la tengo) para escribir mi nuevo artículo. Lo que pasa es que las moleskines son tan bonitas que luego te da pena escribir en ellas; y yo que soy muy cutre, pues saqué un folio pestoso sucio con código de mi amado plugin IP por detrás, y me puse a escribir.

Os creéis que lo del tipo bohemio que escribe en el cercanías es mentira verdad?

Zas!
(vale, me he vuelto a hacer el guay sacando el frutero de fondo. No sé por qué, pero hoy me pasa todo el rato)

Y ahora, para que no os dejéis los ojos descifrando eso, os lo transcribo. Si os gusta, dejadme un comentario! Cabrones!

El exceso de previsión ocasiona un caos circulatorio en Madrid

  • Cientos de vehículos quedan atrapados en la sal; se acusa al gobierno de exceso de previsión.

Ayer, al igual que hace un año, el temporal de nieve ha traído una jornada muy difícil a las carreteras madrileñas.

Las dificultades comenzaron ya el sábado, cuando ante los avisos de las autoridades de que podían producirse nevadas, los accesos a una conocida cadena de centros comerciales quedaban colapsados por compradores de cadenas para el coche. Entrevistado en una de esas colas, un conductor declaró “todos sabemos que con la nieve siempre mucha alarma pero luego las cadenas ni las estrenas. Es mejor comprarlas en el Corte Inglés, luego las devuelves a los 15 días y no te ponen pegas, no como esos chinos del barrio y su rollo de ‘devolvel? no entiendo no entiendooo!'”. Otros conductores mostraron argumentos similares.

Los problemas continuaron en la jornada del domingo. Incluso antes de que cayeran los primeros copos, centenares de vehículos quedaban atrapados en las montañas de sal que se habían vertido en las carreteras para prevenir la formación de placas de hielo. “Cuando ví toda esa sal, intenté poner las cadenas, pero las mías estaban diseñadas para nieve, con la sal que tiene un grano así como para asar doradas, como gordito, no valían para nada”, declaró a este diario uno de los conductores atrapados en la M30.

Al ser consultado sobre todas estas incidencias, el consejero de transportes de la Comunidad de Madrid, Fausti-no Vaen Metro, descartó que el exceso de previsión de las autoridades hubiera contribuído a agravar los problemas. “Los ciudadanos han sido muy irresponsables al decantarse en masa por el transporte público; al hacerlo han colapsado tornos de metro y marquesinas de autobús, y han provocado una ansiedad innecesaria en los pocos conductores que usaron las carreteras, al no estar éstos acostumbrados a circular con tráfico fluído. Tenemos sospechas fundadas de que esta masiva afluencia al transporte público ha sido convocada por los de siempre mediante sms, con el objetivo de erosionar la imagen de la presidenta Esperanza Aguirre”. “Luego cuando les volvamos a subir el bonometro, que no digan que no se lo han buscado”, añadió en voz baja

Hubiera sido digno de publicación o no? haced feliz a un niño, dejadme un comentario ^_^!


Metapost I (Najwa Nimri en el lánguido vagón de cercanías)

enero 11, 2010

¿Alguien de los presentes se acuerda, de cómo se llama a esos bocetos de preparación que hacen los artistas cuando preparan un cuadro? El Guernika tenía muchos alrededor, así a lo pruebas de concepto. Es que es así como este post quería llamarse, pero no me he acordado :). Y es que es la previa del post (post-remember para casi todos, que a aquel le hice el fanout pero bien) de un clásico ^_^. Os cuento lo de la preparación:

Ayer, antes de que empezara la mierda blanca, tenía toda toda la intención de publicar una de las historias más aclamadas por vosotros (yo le tengo un montón de cariño también): la del anuncio de los gustosines! Lo primero: reconozco que anteayer ya estuve haciendo labor de preparación (buscando los correos de cuando os la mandé a los becaritos, y comprobando el enlace del vídeo). De hecho, creo que no lo publiqué el sábado así a lo apretado, porque la vane me advirtió de que si os bombardeaba con más de un post al día me iba a poner superpesado (aún más si cabe XD; es un buen consejo, voy a hacerle caso).  Por eso, he tenido dos días para pensar en el post, y la verdad es que estoy un poco choff, porque creo que la historia va a ser bastante menos divertida que cuando pasó el año pasado: el año pasado, por una puta vez en mi vida, estuve rápido y lié ésto mientras el anuncio seguía en antena, y eso le daba un airecillo a lo “ostia, si ésto sale bien y damos con un tipo lerdo al otro lado, de verdad podrían ponerle el cartel de los finales físicamente plausibles abajo” y entonces a mí / nosotros nos hubiera pasado como a Cartman cuando vió a los padres del niño perdido con cara de culo: que habríamos visto algo tan gracioso que ya hubieramos perdido el sentido del humor para siempre de puro trauma. Pero, perra la suerte, aquello no pasó; la gente de los Cheetos vieron mi carta, se miraron entre ellos, y luego la forwardearon al departamento de los abogados, seguramente añadiéndole un “FYI. Aquí uno que viene exigiendo nosequé, a ver si podéis darle una respuesta legalmente plausible y se calla”.

Peor aún, el enlace al anuncio (que os recuerdo q era un incrustado en la web de los cheetos), ya no funciona oohhh! :( :( . Ayer estuve buscando y rebuscando a ver si lo encontraba en youtube o algo así (tenía muchas esperanzas de que el chavalillo que lo hizo lo hubiera colgado por allí para hacer un “mamá, mira lo que he hecho en el trabajo, y lo van a echar por la tele dentro de unos meses!”). Pero no. Lo más que he encontrado ha sido una captura del portfolio de la agencia de publicidad en la que aparece: el spot se llamaba “Astronauta” y tiene todos los datos de la gente que lo hizo, aquí el enlace. Pero el vídeo no aparece por ningún lado (os animo a buscarlo y a mandármelo!). Dan ganas de mandarle un correo al dire creativo del anuncio q aparece ahí (el tal Ciscu Molina), que tiene un blog, a ver si me manda una copia del anuncio. No voy a hacerlo porque tiene toda la pinta de ser un señor muy importante y fijo q pasaría de mí, pero algún día, cuando éste blog se vuelva legendario y tenga millones de visitas XDD, sacaré la versión extendida (el director’s cut que dirían los modernos) del post de los gustosines y ahí si que irá el vídeo, puede que en alta definición o incluso en 3D. Por lo menos ahí en el pdf hay un par de pantallazos de bajísima resolución, valdrán para poner por lo menos una captura del anuncio a lo recordatorio. Aquí pego fotito y ficha: si alguien no se acuerda del anuncio, q deje un comentario, pero yo creo que sí no?

Una vez más: si alguien tiene lo que hay que tener y es capaz de encontrar el auténtico anuncio, se llevará un cupón (iré publicando más). A la de tres cupones … no sé. Que elija premio el que los consiga XD.

Nada más, mañana el post de verdad. Algunos diréis que qué mierda de metapost ha sido ésto: yo os contesto que tengo tres historias mal contadas y que si las publico sin más (y todos sabemos q son el interés principal del blog, q luego empezaré a publicar gilipolleces a lo iluminada tipo Najwa Nimri “oh, hoy venía en el cercanías y he visto un buzón de correos que se parecía a Espinete”), ésto va a perder el interés muy rápido, y empezaréis enseguida a dejarme comentarios del tipo “métete el blog en el culo”, “devuélveme el tiempo que he perdido en leer ésta mierda” y otras cosas así XDD. Para todos éstos comentarios, os recuerdo que tengo un botón de borrar, y otro de editar comentario (a éste último, a mí me gusta llamarle “Ministerio de la Verdad”).

Buscadme el video joder, q no puedo hacerlo yo todo!