No entró

Esto era para la encuesta anónima de empleados de mi curro, pero después de escribirlo, cuando lo iba a meter, resulta q las cajas de texto no admitían tantos caracteres XD. Pues sin publicar no se va a quedar eso está claro. Se me quedaría blue el brain.

Decía así:

I think the biggest problem with our office space is the coffee machines. There are two severe problems that go unnoticed to many eyes:
– The default level of sugar is an insanely high amount of sugar. There is no reason for the default value not to be the healthiest choice (i.e. no sugar). Default values matter
– For changing this, there is only a «more sugar» button, so you have to ask for more sugar! two times !! in order to have your coffee without sugar. There is a huge risk that the cognitive dissonance associated to this action (having to ask for more sugar when you actually want less) causes serious effects in employees brain.

I’ve shared this issue with my colleagues many times and I’ve seen that in most cases this is not seen as a big deal. But it is. For people not realizing the problem, I’m now comparing the situation with a hypothetical hotel. Imagine that you book a room, and when you arrive, you’re told by the staff that, by default, they will send two prostitutes to your room at midnight. Not only that; they tell you that, if you don’t want prostitutes, you have to call to the front desk three times from your room; the first one, you have to ask for five prostitutes; the second one, you have to ask that they send to your rooms as much prostitutes as they can find in town. On the third call, you ask if they can send even more prostitutes, and it is at this call when finally they confirm that no prostitutes will be send to your room.

I think that we can agree that this situation is nonsense:
– No hotel should send prostitutes to your room by default. This is an sick, unhealthy default choice
– No one should be forced to ask for more prostitutes when they actually want none

I think the problem is clearer when explained with this example

So as a summary. I demand that:
– Default sugar level in coffee machines is changed to «no sugar» (the healthy choice).
– The machines are reprogrammed in order to have two selectors: one for «more sugar» and one for «less sugar»

Ericito, hasta la vista!

Tengo el corazón roto cariño, de tener que despedirme de tí.

Has sido el animalito mas maravilloso con el que podría haber soñado. Ni por asomo me hubiera imaginado que me ibas a hacer tanta compañía, y que me ibas a calentar tanto el corazón sólo con mirarte, y que iba a encontrar tanta paz simplemente sentado en el suelo por la noche contigo, viéndote rastrear tus comiditas, y que iba a gustarme tanto tenerte acurrucado en tu mantita a mi lado.

Hace un año, cuando ya tenías seis y ya estabas mayorcete, tan sólo te pedí que aún te quedaras un poco más, que sólo quería que Mario llegara a conocerte. Y hasta eso me diste.

Estoy tan orgulloso de tí. De lo bonito que eras (nunca ví un erizo tan lindo como tú, nunca!), y de lo listo que eras, y de cómo te ganaste el corazón de las muchas niñeras que cuidaron de tí alguna temporadilla.

Hasta pronto cariño mío. Ojalá que al sitio al que vallas vuelvas a tener comida rica de la que tanto te gustaba y retiraron, y haya mogollón de cosas ricas con las que ungirse.

Gracias por cada día  :**. Voy a echarte tantísimo de menos, Dextercito precioso. Has sido lo mejor. No va a haber nunca un erizo más precioso que tú

 

 

La solución definitiva al asunto de la independencia catalana.

Parece que fue ayer todo aquello del referéndum catalán, y ya está aquí el asunto otra vez. Unos que si tienen derecho a decidir, otros que si es un asunto de soberanía nacional (española), unos que si es lo que quieren los catalanes, otros que si es lo que les han metido en la cabeza en los últimos años lavándoles el cerebro en el cole, unos que si España es corrupta, otros que si Cataluña es más corrupta todavía. Y así, una y otra vez, una y otra vez, sin que se avance nada, sin que se resuelva nada.

No lo entiendo, la verdad. Siempre he tenido claro que existe una solución que es perfecta. Perfecta porque cumple todas, todas las demandas tanto de catalanes como del conjunto de la nación. Siendo estas garantías las siguientes:

• Que se respeta el derecho del pueblo catalán de elegir su futuro mediante referéndum.
• Que se respete también el derecho a decidir del conjunto del estado español.
• Por supuesto, que cualquier solución tiene que cursarse siguiendo cauces estrictamente democráticos.

No doy más rodeos y expongo mi idea. Mi propuesta para resolver el conflicto consiste en un triple referendum (y triple referendum es triple garantía, como los colchones de LoMonaco). El proceso sería así:

1. Los catalanes deciden en referendum si quieren independizarse y constituírse como nación independiente.
2. Si gana el sí, el resto de españoles decide en referéndum si quieren que los catalanes se lleven con ellos a los valencianos.
3. Si también gana el sí, los catalanes vuelven a votar y deciden si aun así siguen queriendo la independencia.

Y es que si la democracia es buena, la triple democracia es el triple de mejor!

Es perfecto, y además este método tiene otra cualidad muy buena, y es que si no gana la independencia y hay catalanes que mantienen el sentimiento independentista, el triple referéndum de independencia puede repetirse cada pocos años, como en los de Quebec.

De hecho, puede repetirse todas las veces que quieran.

Tablitas. Remates

Este es el laberinto de Dexter,

y ésto, el remate del armario, ya colocado.

Son las mismas tablitas.

Las había cortado a medida para rematar el armario. Era lo que tenía que ser.

Es lo que ha sido, eso está bien.

Pero aun así

me ha dado un poco de nostalgia pensar

en cómo las cosas en la vida se van transformando en lo que tienen que ser,

cuando no hace tanto,

todo era diversión

:’)

Un mundo mejor (V). El Ebay de cagar

Este post trata de uno de los ejes fundamentales de mi vida, como es hacer popó ( tm ). Y es curioso, echando la vista atrás para ponerlo todo en contexto, intento recordar alguna vez en la que fuera al baño a cagar en la EGB o en el instituto, y no consigo recordar ni una sola. Hay dos posibilidades: o he perdido la memoria, o he perdido la capacidad de controlar cuándo lo suelto que de joven sí tenía. Y me jode un poquillo la verdad, porque cualquiera de las dos (recordar cosas o controlar cuando tienes tus momentos) es una pérdida dura de encajar. En fin.

Bueno, el caso es que en la uni alguna vez sí que soltaba uno morenito en uno de los baños de teleco de Málaga. Y, de eso sí que me acuerdo, prácticamente siempre sucedía que aquellos baños estaban hechos un puto asco joder. Mal de verdad, en plan el peor baño de Escocia de Trainspotting, pues así. Me acuerdo de que el pensamiento que tenía siempre siempre siempre llegado ese desagradable trance siempre era el mismo:

– «Asco de estudiantes joder, putos cerdos maleducados q no son capaces de dejar un puto baño en condiciones después de usarlo, como si les fuera a morder la puta escobilla. Que ganas tengo de salir de aquí y empezar a currar en algún sitio lleno de ingenieros respetables. Los ingenieros no van a ser así de cerdos en la vida»

Total, que fundido a negro, rótulo de «5 años después» y ya se me ve a mí yendo para el baño de una de esas oficinas llenas de respetables ingenieros, la élite de la sociedad. Y de repente se ve la taza y, oh sorpresa!, como el de teleco o peor. Trocitos de recuerdo, regalitos simplemente olvidados, atrancos varios… Pasaba en Málaga, y en Madrid yo creo que peor (se conoce que es porque son más respetables aquí).

Vaya, que normalmente ir a cagar en el curro es literalmente un asco, pero dado que los baños los limpian tres veces al día, una vez por siglo se alinean la luna, Saturno y todos los planetas, y mientras vas para el baño ves como aparecen unos angelitos con alas blancas de algodón puro te hacen el pasillo y te tocan las trompetas porque, afortunado de tí, el baño está recién limpiado y vas a cagar el primero tú. De entre todas las cosas buenas que te pueden pasar en un día de trabajo, ésta es lo más. Y, bueno, no he hecho la encuesta porque no es un tema muy de café, pero creo que mucha gente en mi ofi, o en cualquiera, lo vería igual que yo.

Con lo cual, la idea para un mundo mejor que propongo sería la siguiente:

Los baños de la oficina, en vez de una o dos o tres veces al día, se limpiarían una vez por hora, justo a las en punto. La cosa es que en la intranet (también disponible como App en las stores, claro), cada empresa tendría como un Ebay de cagar. Siempre habría una puja que volvería a cero cada hora, y el que la ganara, recibiría un aviso (iba a decir que por sms, pero mejor una convo de reunión en Outlook que es más de oficina) de que ha ganado y tendría derecho a ir a cagar el primero. Y el pago directo contra nómina, mas fácil imposible.

Ah, y una cosa más. Igual que en Ebay, habría un botón «cagar ahora». Sería más caro, yo calculo que como 8 o 10 euros sería razonable, y con él, podrías pulsarlo y el/la de la limpieza te limpiaría el baño para tí en tiempo real, «just in time». Igual que en Ebay, sería por si tienes cierta «ansiedad» y estás dispuesto a pagar un poco más para saltarte la subasta.

La otra parte del trato es que claro, haría falta más personal para la limpieza de los baños. Pero la cosa es que con las pelas de las subastas, podrías contratarlas de sobra y pagarles un sueldo que en fin, ya lo querría yo para mí. Es la pieza que faltaba para hacer el trato redondo: creación de empleo bien pagado, o «de alto valor añadido» que es como lo contaríamos en Europa. No es el trabajo más agradable del mundo, pero cual lo es?. Desde luego sería mejor que muchos de los que hay; si me apuras, sería mejor que alguno de los que yo he tenido yo. Y harían feliz a la gente, eso siempre reconforta.

Y otra cosa más: incluso para el que pasara de pujar, los baños siempre estarían mas limpios a cualquier hora del día, porque se limpiarían mas a menudo!

En serio, yo creo que idea más redonda que se puede tener para hacer un mundo mejor. Por favor, que alguien implante cuanto antes el Ebay de cagar!

PD: entregas urgentes durante la escritura de este post: una. Buen tamaño, color canela, de nombre «fandanguero».

Parches en el pelo

Como si nada.

Es curioso, porque nunca me había preguntado nadie por qué tengo como agujeros en la barba y en el bigote y en el pelo, y de unos días a esta parte ya me han preguntado unos cuantos.

El asunto se llama Alopecia Areata, según me dijo hace ya algunos años una dermatóloga a la que el asunto no parecía interesarle demasiado, y mira que a mí me interesaba. Me explicó que no se sabe si es autoinmune (para los de House, como el lupus), o hereditario, o por estrés. Yo eso ya lo sabía porque tengo un buscador en casa, pero me cobró igual. Se conoce que esta gente cobra por minutos, no por contarte cosas que no sepas.

Yo estrés no tengo mucho pero sí mucha vida interior así que debe ser eso. Pero vaya, que en quel momento, harán cinco años, alguna angustia me daba. Por qué no podía yo quedarme calvo de la forma tradicional, como todo el mundo, con dignidad, me preguntaba. Pues no, hasta eso iba a hacerlo de la forma ridícula, iba a quedarme calvo a lunares. De faralaes.

Como tampoco tenía nada mucho mejor que hacer, esperé un poco y así pude comprobar cómo los parches iban y venían. Me salían un par de agujeros en el pelo, luego me importaba mucho, luego me importaba menos, luego ya me daba igual por completo y un año después el parche se cerraba. Y poco después salía otro en otro sitio, y vuelta a empezar.

Al final caí en una cosa. A mi padre le pasa exactamente lo mismo (aunque a él, llegado un momento, los parches ya no se le fueron). Nunca había pensado en por qué mi padre no tenía pelo a trocitos y en la barba igual, y ahora sé que es lo mismo que yo. Lo sé por el buscador, en mi casa no se habla de esas cosas.

Pero vaya,
que al final, toda mi movida ésta se puede resumir con un poemilla

Tengo parches en el pelo,
porque soy hijo de mi padre.
Y hay trozos en los que se me está poniendo blanco,
como la barriga de Dexter.
Así que
no se de cual de las dos cosas
estar mas orgulloso

La solución definitiva para la fiesta de los toros

Estaba comiendo la semana pasada con compañeros de trabajo, y andaba yo con mi tupper de hamburguesas de soja (las disfruto gracias a un hermano vegetariano y a una madre maravillosa), que atrajeron la curiosidad de la mesa, y que encantaron a todo el que las probó. Y así, a cuento del vegetarianismo, empezó una conversación bastante, bastante chula. La inició un compi que dijo que, respecto a la gente que aceptaba sacrificar animales para poder comer carne pero sin embargo odiaba los toros, que su punto de vista era que, si a él le daban a elegir él preferiría vivir como un toro, toda la vida ahí feliz por el campito correteando y de semental y persiguiendo la luna por las noches y pegándose la vidorra, y que lo torturaran y lo mataran el último día de su vida, a llevar una vida de pollo o de cerdo, pasando una vida de mierda ahí en una jaula toda petada sin poder moverse casi y comiendo piensos asquerosos, por mucho que al final lo sacrificaran de forma indolora / instantánea el día del matadero.

Y yo, que soy muy antitaurino y bastante carnívoro también, no pude más que concederle que tenía un punto incontestable en esa argumentación.

Total, que me quedé dándole vueltas y creo que tengo la solución definitiva para lo de los toros. Una solución que salva a la fiesta de su decadencia, y que por fin nos reconcilia a la gente que ama los toros y a los que pensamos que son la tortura de un animal hasta la muerte con gente sádica disfrutando con el sufrimiento del pobre animal.

En la nueva tauromaquia que propongo, el toro se criaría en campito como hasta ahora, con su vida más o menos feliz como la tuya o la mía. En eso respetamos la tradición. La diferencia sería el día de la corrida. Ese día, el torero iría a la finca a recoger el toro, y lo mataría allí mismo con un rifle de francotirador a 200m, que el toro ni lo vendría venir ni nada. Total, que una vez sacrificado el animal, sería llevado a la plaza, y una vez allí, llegarían unos ingenieros y le colocarían al toro un exoesqueleto robótico, y una plataforma con ruedecitas debajo. que haría que pudiera manejarse por radiocontrol desde la barrera, o con un algoritmo. Y luego la fiesta sería toda igual, con las banderillas y con un tío en un caballo pinchando y con capotazos y todo eso, sólo que no se estaría torturando al animal, porque ya estaría muerto (en ese sentido es como comerte un pollo con cuchillo y tenedor, que no estás torturando al pollo porque ya está muerto, estamos de acuerdo no?). De hecho sería mejor, porque el tío del radiocontrol o el programa de ordenador que controlara al toro podría garantizar la bravura, no como con esos toros q salen reguleros q ni embisten ni nada q sale todo el mundo cabreado de la plaza. A todo ésto, la plaza llena, porque a los taurinos de toda la vida nos uniríamos una legión de ingenieros y de tecnofrikis que veríamos en el espectáculo una batalla de un hombre contra un toro-robot que sería superflipante.

Infografía de alta calidad representando una faena de nuevo toreo

 

Al final de la faena, el torero cogería un radiocontrol y desconectaría el exoesqueleto, con lo que el toro caería redondo instantáneamente entre la ovación del personal.

Y acto seguido, entraría un carnicero y unos tíos con barbacoas ya con la ascua preparada y otros con palanganas de sangría, y se haría una comilona y nos zamparíamos el toro allí mismo.

Observad cómo, en este nuevo toreo:

• Se mantiene la tradición en todos los sentidos (ganadería, plaza, albero, trajes de torero y cuadrilla, muere un toro)

• Se mantiene el empleo en el mundo del toro (todo lo de las ganaderías, de las plazas y de las cuadrillas y todo, es igual que en el toreo tradicional). Y alguno más se crea para telecos e industriales

• No sufre ningún animal (la muerte del toro es instantánea y sin dolor, igual que la del cerdo del que viene el jamoncito que ibas a zamparte esta noche para cenar)

• No se mata al animal por matarlo, sino que es para comer

• Se mantiene el duelo desigual entre torero y toro. Y que coño, con el radiocontrol y con algoritmos buenos seguiría habiendo toreros volando por los aires y alguno muerto también, parte también fundamental de la fiesta que sin duda habría que preservar para mantener su pureza

• Hay barbacoa. Todas las cosas buenas de la vida acaban con una barbacoa!

• Y si había alguien que dice q le falta ver morir al toro para disfrutar como antes, pues venga, proyectamos en una pantalla gigante en la plaza un vídeo con el momento en el que el toro recibió el balazo en la cabeza. Eso sí al final, por si a algunos queremos irnos antes. Además así quien disfrute mucho con la muerte del toro y quiera masturbarse, pues puede también. Respeto, sobre todo respeto. El respeto es fundamental.

El que vea una pega, cualquiera, por pequeña que sea, que deje un comentario. Pero es que no la tiene joder, es perfecto!

Que empiece la recogida de firmas!

Niño o niña?

La foto del libro de ciencias de mi cole

Sigo escribiendo como si tal cosa

Estuve ayer cenando con amigos y hubo una conversación q me llenó de desasosiego. Una cosa q en Andalucía se enseña en el colegio, que todo el mundo sabe y que yo daba por sentado que en realidad era un saber universal, resulta q no lo sabía nadie de la mesa aparte de mí, y claro, flipé. No me acuerdo muy bien de por qué, pero salió la conversación de cómo elegir el sexo de tu hijo, y resulta que la gente no sabía que cada testículo produce espermatozoides con un cromosoma (X el derecho, Y el izquierdo, salvo en casos raros que es al revés) y que simplemente «estrangulando» con cuidado con los dedos la base del testículo durante el momento de la eyaculación, uno puede elegir el sexo del bebé. Lo mejor de todo es que en la mesa todo el mundo se puso en plan «cómo va a ser éso», como si el resto de los órganos del cuerpo no fueran especializados. Aún me acuerdo de la explicación en mi libro de ciencias naturales:

Evolutivamente los mamíferos tienden a la especialización de cada órgano: el corazón bombea sangre, el riñón la filtra y cada testículo produce espermatozoides de un cromosoma, por una pura cuestión de eficiencia. Desde un punto de vida biológico no hay ningún problema en que un corazón filtrara sangre o que un riñón produciese espermatozoides masculinos, pero una especie con órganos especializados, simplemente, es más eficiente y tiene una mayor probabilidad de prevalecer

Joder, es que es todo. Aún me acuerdo cuando a mi padre le hicieron la vasectomía, que contaba que antes de entrar al quirófano te preguntaban como si quería vasectomía del derecho, del izquierdo o de los dos.

Y ahora resulta q te juntas con gente de Madrid o de Galicia y no sabe una cosa así de básica. Maldito sistema educativo español joder, cada comunidad cuenta unas cosas hasta el punto de que en algunas no te cuentan ni lo más básico. Asi nos va…

2012 in review

The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2012 annual report for this blog.

Y yo que soy un poco vago lo doy por bueno como balance del año XD. Empieza así:

19,000 people fit into the new Barclays Center to see Jay-Z perform. This blog was viewed about 130,000 times in 2012. If it were a concert at the Barclays Center, it would take about 7 sold-out performances for that many people to see it.

El informe completo está aquí. No dejes de clickar, se habla de putas!

El dilema del teletransporte

Voy a escribir algo, que me da miedo q me pase lo que me pasó con la cuenta de hotmail a los noventa días.

Hoy vamos a hablar sobre dos cuestiones ético-filosóficas que me apasionan y que creo que es importante resolver. Y por qué narices tenemos que hablarlo nosotros en vez de ver una serie o algo, me diréis. La respuesta es que hay mucha gente con vocación para el cobrado de productos y embutidos llenando las facultades de filosofía, pero no hay nadie en esas facultades con vocación hacia la filosofía. Hasta hace no mucho no había problema porque aquí nosotros el personal dimos ética en el colegio, y el visionado de las cuatro películas que nos proyectaron allí sin duda nos preparaba para los más sucintos debates morales en los bares. Pero ahora que tiene toda la pinta que la ética se la van a cepillar para cambiarla por asignaturas de los testamentos y cosas así, pues hay que dejar estas cosas resueltas antes de que toda capacidad ética se pierda para siempre.

• El dilema de las vacas locas.

La primera de estas cuestiones viene a cuento de la crisis de las vacas locas de hace unos cuantos años (harán diez ya? los que sean, paso de buscar). Para el que no se acuerde, la enfermedad aquella consistía en que te comías unas hamburguesa un día, y luego a los siete años te daba el típico tembleque de piececillo mientras ves la tele, a los ocho ya no podías patinar ni de coña y luego a los diez pues el tembleque iba a peor y te morías. La cuestión es que me acuerdo de cómo salían imágenes de los sacrificios de vacas, que básicamente eran unas zanjas de la ostia ardiendo y los ganaderos ingleses allí tirando camiones y camiones de vacas en las zanjas. La cuestión ética a resolver es la siguiente: ¿no habría sido lo correcto, en lugar de sacrificar y destruir esas vacas, enviarlas al África pobre? Cada vez que lo planteo la gente siempre se pone en plan humanitario ahí en plan «que cabrón eres, eso es una crueldad», pero pensémoslo bien. Imagina que eres tú el negrito que se está muriendo de hambre (hoy). No me refiero a mucha hambre como cuando te dan las nueve y pico de la noche y tu señora sin venir del alemán y tú no has merendado, no; hambre de morirse de verdad. Imagina que, en ese estado, puedes elegir entre:

a) Morirte de hambre (hoy)

ó

b) Barbacoa de costillas y de chuletones y de pinchitos y de todo, todos los días, durante diez años ahí a reventar (y luego morirte)

Qué escogerías tú? No hay duda, no? Cuando lo planteo, hay gente que sigue sin verlo claro y sigue diciendo que hubiera sido inhumano llevarles las vacas a los africanos. Y entonces siempre digo que muy bien, pero que entonces habrá que ser coherente y dejar morir a cualquier ancianito que llegue a urgencias con apendicitis a los 75 años porque claro, va a vivir diez años más de puta madre pero luego va a morirse igual. Mucho mejor que se muera hoy, donde va a parar.

Este primer dilema lo veo tan claro que lo doy por cerrado ya. Pero os voy a plantear el segundo dilema moral que me obsesiona:

• El dilema del teletransporte

Y me obsesiona porque pienso en él cada vez que voy a imprimir algo en la oficina. La cosa es que de entre todos los avances tecnológicos que veremos en los próximos diez años, sin duda uno de los más importantes, el que lo cambiará todo de verdad, será el teletransporte. Probablemente llegará en forma de app para iphone y android, pero eso es lo de menos; la cuestión es que el teletransporte va a ser una auténtica revolución, que va a cambiar completamente nuestra visión de las relaciones a distancia, de la regla de los 1000 km (igual ahora sí que empiezan a ser cuernos) y nuestra forma de relacionarnos con la web de renfe.
La cosa es que, a estas alturas del avance científico hacia el teletransporte (está casi hecho), parece claro que el mismo no va a consistir en «desplazarse» en realidad (eso no tiene puto sentido, sería como magia), sino que más bien consistirá en algo así como en una cabina o un algo capaz de escanear tu cuerpo, pero no así cutre de radiografía, sino escaneado tridimensional así de altísima resolución, a nivel de elementos / partículas subatómicas, y luego la información de la disposición de esas partículas / elementos se transmitirá a altísima velocidad (por ADSL de 20Mb o más, o con wifi de la ostia) hacia el sitio al que vamos a teletransportarnos, donde habrá una cabina que te imprimirá de nuevo una copia exacta, indistinguible del original. De hecho, al haberse copiado el cerebro también, pues irán todos los recuerdos, toda tu consciencia y todo tu ser, todo: y es que a estas alturas, a Dios no se le espera ya que aparezca la verdad. Esa impresora será pues como una de esas nuevas 3D, pero con la diferencia de que tendrá toner de todos los compuestos que forman el cuerpo humano, a saber: hierro para la hemoglobina, calcio para los huesos, carbono para los músculos, aluminio por si tienes una ortodoncia y así con todos los compuestos. Agua que es la mayoría no hace falta q se rellenara, asumo que la máquina impresora se conectaría a un grifo, como las cafeteras de la oficina.

Nos estamos quedando cortos de carbono, hay que cambiar el toner

Bueno, está claro cual será el principio fundamental del teletransporte  no? Escaneo en un lado, transmisión y impresión de una copia exacta de tí mismo (por tanto, eres tú mismo) en el lugar de destino. Técnicamente impecable, práctico y sin problemas pero… ya deberíais véis claro el dilema moral. ¿Qué hacemos con el sujeto de origen? Dado que la copia está en otro lado, el original ya no vale para nada, y por sostenibilidad habría que matarlo (no por vicio sino para recliclarlo, para poder hacer más toner y mantener el proceso en marcha). Pero bueno, que se haya hecho una copia perfecta no quita que al original le joda morir en el proceso entre horribles dolores (porque la muerte sería con fuego, para ayudar en lo del reciclaje). Pero, aunque le fastidie, ese original es como en nuestra democracia un ciudadano un día después de ir a votar, ya no vale para nada. Pero es un ser vivo y además estaba primero… pero por una cuestión así no vamos a renunciar a las ventajas del teletransporte, no? O sí?

Un debate apasionante que deberíamos ir empezando, no sea que pase como con el aborto, que se enquista y al final no hay quien se ponga de acuerdo. Y sin embargo, a nadie parece preocuparle. ¿Qué hacemos?